Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 279 из 661 ПерваяПервая ... 179229269277278279280281289329379 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,781 по 2,790 из 6604
  1. #2781
    АлМих
    Член Клуба
    Название: atkritka_1359746690_590_m.jpg
Просмотров: 377

Размер: 26.3 Кб

  2. #2782
    Verlioka
    Участник
    Не анекдот,но в тему.Сидим на работе у ТВ,человек 6-все водилы.Показывают в Лондоне Майбах Березовского.Подъезжает к подъезду и ещё двигаясь,открывается дверь водителя и он покидает авто,и бежит к двери здания встречать шефа,машина останавливается.
    Первый из нас:Нифигасе,а как это водила вышел,а машина ещё не остановилась?
    Второй:Да,странно,может там автостоп какой стоит?
    Третий:Да не,система остановки может какая есть у Майбаха автоматическая?
    Тут и я впрягся:Вон у нас на Мерине Дистроник стоит,но там же нужно препятствие какое-нибудь,можно поменять расстояние,50-100 метров...

    Тут другой,ранее молчавший, добавляет:Блин,но вы лохи,вот сидят перетирают фуфло всякое-у него руль справа,это охранник вышел Березовского,а водила как сидел,так и сидит,это ж Англия!!!
    Тут мы все и грохнули от смеха.На самом деле так и было всерьёз,пару дней назад.

  3. #2783
    alexander_M
    Член Клуба
    В девушке первым делом я обращаю внимание на волосы. Потом уже на глаза. Потом на губы. Потом на шею… Мать твою, ну и медленный же здесь Интернет...

    Доказано: период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты в общем-то мало зависит.

    Так и что я буду иметь за свое бескорыстие?

    ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

    - А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
    - Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
    - Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

  4. #2784
    serg_w
    Участник
    Шарик, забегает в избу, и кричит, Матроскин, Матроскин!!
    - Представляешь, наша корова, теленка полосатого родила!
    - Кот поглаживая усы:
    - Это моя корова, что хочу, то и верчу…
    ===========================

    Почтальон, боясь войти во двор, кричит:
    - Уберите дога.
    - Хозяйка:
    - Да не бойтесь, он у нас кастрированный.
    А я думал, он только кусается!
    ===========================

    Один собачник, спрашивает другого. А, что вы даете,
    своим собачкам перед стартом?
    - Пару сырых яиц, немного концентрата, и литр молока. А вы?
    Спрашивает второй.
    - А я как всегда, бутылку водки.
    - Зачем. Ведь насколько я знаю, ваша собака не победила не одной гонки!
    - Что верно, то верно, но она всегда такая смешная перед стартом.
    ===========================

    Встречаются два знакомых. Рассказывает один, другому:
    - На днях купил собаку.
    - Какую?
    - Да вроде гончую.
    - Почему вроде?
    - Да, я ей фас говорю, а она отвечает:
    - Мужик ты гонишь!
    ===========================

    Сидят два мужика, выпивают. Смотрит, а хозяйский кот,
    носится по дому как сумасшедший, в подвал, на чердак, обратно.
    - Что с котом? Уж не бешенный ли он? Спрашивает мужик.
    - Нет, просто я его кастрировал, вот бегает свидания отменяет…
    ===========================
    Последний раз редактировалось serg_w; 03.02.2013 в 02:43.

  5. #2785
    Dendi
    Участник
    Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать,пахать,пахать...
    ================================================== ====================

    Письмо из Налоговой инспекции:
    "Уважаемый гражданин,Петров,
    возвращаем Вам на переделку
    Вашу налоговую декларацию. В
    колонке
    'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство,
    парламент, государственные и
    городские чиновники и
    полмиллиона чеченцев".
    ==================================================

    - Любимая, давай займемся сексом. - Я устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю.

  6. #2786
    Dendi
    Участник
    Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

  7. #2787
    alekss1368
    Участник
    Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
    - У меня неприятность...
    Девушка:
    - Что такое?
    Парень грустно:
    -Да вот, послушай...
    Включает песню Данко "Малыш". Текст:"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый
    мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого
    счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...".
    Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости:
    "И когда это вы, мужики, все успеваете?!.."
    А парень - так же печально:
    - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?


    - Расскажите, за что вас удалили с поля?
    - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

    - Купил мелок от тараканов.
    - И как помогло?
    - Ну да, вон сидят в углу - рисуют :

    А жизнь-то в Беларуси налаживается... По сообщениям СМИ специалисты Министерства экономики зафиксировали снижение цен ! Спросите почему его не зафиксировали люди !? - ТАК ЯНЫ Ж НЕ СПЕЦЫЯЛИСТЫ!!!!!!!!!!!!

    Дарагія сябры!
    Дарагія жанчыны!
    Дарагія дзеці!..
    Не, ну ты паглядзі – усё падаражэла!!!

  8. #2788
    alekss1368
    Участник
    Приземлился в Беларуси прямо посреди свежевспаханного поля воздушный шар.
    Воздухоплаватели подходят к крестьянам и спрашивают по-английски,
    как добраться до ближайшего телефона.
    Ответа нет :-(
    Спрашивают по-французски, по-немецки, по-испански - никакой реакции >:-((
    Пожали пилоты плечами, да и пошли, солнцем палимы, в лес, что раскинулся за
    полем.
    Крестьянка посмотрела им вслед, да и говорит мужу с мотыгой:
    "Гаварыла я табе, Вась, учы языки - табе эта паможат".
    Вася невозмутимо ответил, указывая на удаляющиеся к лесу силуэты:
    "Им, што, памагло?!"

    Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
    - Служивый, мы на станцию правильно идем?
    - Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко.

  9. #2789
    alekss1368
    Участник
    В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

    - Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
    - Ну ладно, ладно... а ряженка?

  10. #2790
    Dimson
    Участник
    Водка самая идеальная косметика
    - и сам замаскировался,
    и на подругу приятно посмотреть.
    -----------------------------------------------------
    В вине мудрость, в пиве сила, а в воде — микробы.

    -----------------------------------------------------

    Доктор - пациенту:
    - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
    Пациент (новый русский):
    - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
    Доктор:
    - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •