Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 280 из 661 ПерваяПервая ... 180230270278279280281282290330380 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,791 по 2,800 из 6608
  1. #2791
    Диман
    Член Клуба
    -Это пожарники?, пожарьте мне мясо!
    -Вы не поняли, мы не жарим, мы тушим!
    -Аааа..., Ну тогда потушите мне мясо

    Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -
    сокращённо даже читать не прилично.

    - Алло, это сварщики?
    - Да!
    Зашибись! Сварите мне борщ!



  2. #2792
    k2
    Член Клуба
    - Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
    На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то, вылезая и нацарапала первые три тонны угля.

    Иван Грозный:
    - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
    - Придворного художника позвать?
    - Зачем?
    - Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

    Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
    - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
    - Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!

  3. #2793
    schahter
    Участник
    Одинокая женщина от скуки решила завести какое нибудь живое существо. В выходной поехала на птичий рынок.
    Долго ходила .присматривалась-никак не могла выбрать кого купить -собаку или кошку.
    Вдруг видит ,стоит мужик и держит в руках банку .на которой написано-"Заменитель мужчины "- она видит -не дорого .жрать просить не будет-надо купить .
    Мужик дал инструкцию :
    -Домой приедешь.разденься .выпусти его из банки и ложись .он сам всё сделает .а если что не так -звони.
    Она всё по инструкции ,а от комара никаrого толку . она уж задубела голой лежать .
    Звонит мужику . тот примчался мгновенно--быстренько разделся и на бабу. голову повернул в сторону комара--:
    -Смотри Сволочь . последний раз показываю !

  4. #2794
    schahter
    Участник
    Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
    Пассажиры мужику:
    - Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!
    Мужик :
    - Вы ща обосретесь , я - водитель...

  5. #2795
    k2
    Член Клуба
    Премьер-министр – журналисту:
    - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
    - Ну и?
    - Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
    - Это за 10 миллионов из бюджета?
    - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

  6. #2796
    Naffi
    Участник
    Цитата Сообщение от ;143541
    В кабинет к психиатру по-пластунски заползает мужик...Доктор сначала немного опешил,но,немного прийдя в себя,говорит:"А-а-а!Я,кажется,понял!Вы,наверное,ужик?"На что мужик,приподняв голову вверх,но не вставая с пола,отвечает:"Нет,доктор!Я высоты боюсь!"
    вроде ж было "как вы задолбали, я админ - сетку вам тяну!"

  7. #2797
    Petruccio
    Член Клуба
    Может некоторые примитивные и пошловатые, не ругайтесь уж:

    Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.
    Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
    - Как же так??? !!!
    - Мужик, ты чё, совсем дикий? Это была реклама !

    ---

    Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
    высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
    дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
    и фуражка останется у меня на голове.
    - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е----ник не треснул,
    когда в свисток дуете!

    ---

    Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
    - Беги на балкон!
    Он ей:
    - Дура! Седьмой этаж!
    Она отвечает:
    - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
    Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
    - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

    ---

    Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов.

    ---

    Приходит к врачу мужчина и говорит:
    -Доктор, такие дела, у меня член посинел...
    Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
    -А как у Вас с половой жизнью?
    -Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
    Доктор:
    -Не устаете?!!
    -У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
    Доктор в удивлении, спрашивает:
    -А на работе как дела?
    -У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
    Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
    -Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
    -Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

  8. #2798
    k2
    Член Клуба
    Большинство мужчин относится к своему весу философски: не помещаемся в любимые штаны, значит, покупаем новые, побольше, и назначаем их любимыми...

    Главная проблема в том,что в опе ещё играет детство,а жить уже надо по взрослому....

    Мне, пожалуйста, двойной виски со льдом.
    - Девочка! Это школьная столовая!
    - Ой, извините, я задумалась… Компот, пожалуйста…

    УЗИ показало преждевременную свадьбу.

    На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

    Жена вопит:
    - Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
    Он в ответ меланхолично:
    - Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!

    Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
    - Скильке тебе рокив?
    - Симнадцать…
    - И як довго тоби симнадцать?
    - Вже так
    - Я знаю хто ты!
    - Скажи Белло, скажи голосно!
    - Ты упырьрь!

  9. #2799
    schahter
    Участник
    - Теща приложила все условия что бы сделать меня глубоко верующим человеком .
    - В самом деле ?
    - Да . Теперь уже трудно представить что до свадьбы я не верил в ад ..

  10. #2800
    Oberon71
    Участник
    Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
    - Извращенец!!!
    Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
    Парень:
    - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
    Девушка:
    - Я даже не касалась твоих яиц!!!
    Бабка:
    - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


    Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...


    Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
    - Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
    Ответ администратора магазина:
    - Он старался...

    - Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
    - Под водой - определённо ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников...


    Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
    - Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!


    Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.

    Последний раз редактировалось Oberon71; 07.02.2013 в 01:18.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •