Like Tree52757поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 281 из 661 ПерваяПервая ... 181231271279280281282283291331381 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,801 по 2,810 из 6604
  1. #2801
    Petruccio
    Член Клуба
    Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
    - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
    Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
    Пастор спрашивает пожилую пару:
    - Ну как, выдержали вы испытание?
    - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
    - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
    Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
    - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
    Ну, пастор им в ответ:
    - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
    И задает тот же вопрос молодой паре.
    - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
    - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
    Пастор расстроился и говорит:
    - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
    А муж:
    - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

    ---

    - Самолет из Уганды разбился, объяви это как-нибудь помягче..
    - Граждане, встречающие самолет из Уганды, - идите домой!

    ---

    Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к
    полуночи.
    Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин.
    Часы на старой башне стали бить полночь.
    Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается
    летучая мышь.
    Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.
    Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.
    Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга.
    Натолкнулись, познакомились, разговорились:
    - Привет!
    - Привет!
    - Ты когда откинулся?
    - Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю.
    А ты?
    - О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
    - Ну, так это… надо за знакомство, что ли..
    - Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего найти.
    - А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли
    знакомиться.
    - Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
    - Ид-дите вы на ***! Я с ночной смены!

    ---

    Разговаривают как-то американец, немец и русский, рассказывают кто как свою тёщу завалит.
    Американец: - Я вот куплю своей тёще дом, я в нем балки подпилю дом рухнет, теща погибнет, ну и не причем.
    Все: -Да-а, классно!
    Немец: -А вот моя теща обожает баструю езду. Я ей подарю мощный, спортивный автомобиль, а сам перережу тормозной шланг, теща врежиться ну и я не причем.
    Все: -Тоже круто!
    Русский: -А я пойду в аптеку куплю 10 пачек анальгина, приду домой высыплю их все в кастрюлю, растолку, залью водой, поварю до полного выкипания воды и получу большую таблетку анальгина. Выложу её на тарелку посреди пустого стола, тёща придёт, скажет: -Ой какая большая таблетка анальгина! -а я её сзади х..як топором в спину!

    ---

    Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
    - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компью двоа афп шгвыитр иядмвщжтич...

    ---

    - Батюшка, я сегодня согрешила с мужчиной, два раза, как снять мне грехи?
    Батюшка берет калькулятор и что-то расчитывает.
    - Дочь моя, пойди и обойди монастырь три раза, то и будет твоим искуплением.
    На следющий день монашка опять приходит к батюшке:
    - Батюшка, я сегодня опять согрешила с мужчиной, три с половиной раза, и еще два раза орально. Как снять мне тяжкий грех?
    Батюшка снова берет калькулятор и снова что-то долго расчитывает. Немного подумав:
    - Дочь моя пойди дотрахайся, а то ох@енные дроби получаются

  2. #2802
    Dendi
    Участник
    Она:
    - Я в первый день знакомства не даю!
    Он:
    - Бля..., ну тогда хотя бы возьми?!
    =====================================

    Худышка будет холодна в постели.

    Толстушка - в дверь проходит еле - еле.

    Весёлая окажется гулящей,

    а с грустной - секс раз в месяц, и не чаще.

    Та, что умна, обманет без труда.

    Жить с глупой - это тоже ерунда. . .

    Вот и приходится, как ни крути,
    смотреть лишь
    на размер её груди!

  3. #2803
    JokerSL
    Участник
    Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
    - Мазь от ожогов и ударов копытом.

    Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

    Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

    Бывает, блять, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

    - Почему вы ударили мужа?
    - Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

  4. #2804
    JokerSL
    Участник
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    Премьер-министр – журналисту:
    - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
    - Ну и?
    - Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
    - Это за 10 миллионов из бюджета?
    - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
    Раз уж речь о премьере зашла - не удержусь :
    Миниатюры Миниатюры Анекдоты на отвлеченные темы-demotivators_19.jpg  

  5. #2805
    JokerSL
    Участник
    Мало ли, кто не знает - есть такой сайт www.bash.org.ru
    Типа постоянно обновляющейся коллекции цитат из переговоров молодежи по Скайпу, айсикью и т.д.
    Как и в любом ресурсе - 95% шлака, но бывают и очень недурные шутки.
    Один минус - матюков много, но,как известно,современная молодежь матом не ругается, она им разговаривает.
    В общем, не обессудьте:

    xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
    yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...


    xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
    xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик


    ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
    ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...


    xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!


    Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
    Он: спрашивай
    Она: почему мужчины смеются над блондинками?
    Он: да


    Смерть: Я завтра зайду в 10
    Lexa: Блять, Оля! Смени ник!


    <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
    <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
    <Аленка> И за компом не сидит вообще
    <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
    <Аленка> Правда он лапочка? ^_^
    <DialSoft> Эмммм...
    <DialSoft> Потыкай в него палочкой
    <DialSoft> Он походу мертвый (



    Марина: Ты просто козел!!!
    Berk: И ты это кому говоришь, мее?
    Berk: *мне
    Berk: пилять



    Антон: Хочешь стих? -
    Я помню чудное мгновенье:
    Передо мной явилась ты,
    Как мимолетное виденье,
    Как гений чистой красоты.
    Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
    Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )



    - по запросу в яндексе "лошадь вышла замуж", ссылка на свадьбу Собчак лишь восьмая.
    - Не та уже львица... Не та...



    xxx: Да кто мы вне интернета ?
    xxx: Поколение людей с заказными курсовиками, скачанными дипломами и купленными военниками


    Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...


    говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
    Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
    SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
    Секрет


    Работаю в пожарке.
    Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
    Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
    "Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"



    xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».


    Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.


    1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
    2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
    1: Мальчика
    2: Почему?
    1: Вертолет хочу радиоуправляемый


    DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
    DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
    DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
    DoubleDJ: Враждующие кланы?
    Последний раз редактировалось JokerSL; 07.02.2013 в 17:49.

  6. #2806
    schahter
    Участник
    В деревне,муж просит у жены:
    - Дай пятьдесят рублей!
    Жена:
    - Не дам, пропьешь.
    Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей в сарае нет, муж пьяный лежит.
    - Где гуси?
    - На юг улетели. Денег завтра не дашь - и бараны в горы уйдут!

  7. #2807
    марина коткова
    Участник
    Возвращается муж с работы, а у подъезда незнакомец говорит ему:
    - Привет, рогатый! На следующий день история повторяется, и так несколько дней. Он говорит жене: - Когда я с работы возвращаюсь, мне каждый раз какой-то мужик говорит: "Привет, рогатый!"...
    Жена:
    - Да не обращай внимания! Придурок какой-то.
    На следующий день у подъезда:
    - Привет, рогатый, а ты еще и ябеда!

  8. #2808
    Диман
    Член Клуба
    Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
    Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
    Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
    Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
    Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобами- антихороводоводоведофилофобы.
    Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобов - квазиантихороводоводоведофилоф обы

    — Миллллая, я ссссёня не пил!
    — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
    — Пил

  9. #2809
    ant 787
    Член Клуба
    Разговор двух россиян.
    -Не знаю про других,а я бы с радостью платил "налог на роскошь"!
    -Так ты его и платишь.Только не за свою.

  10. #2810
    ant 787
    Член Клуба
    Жена решила разнообразить сексуальную жизнь:
    -Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала?
    -Ммм, а можно всех посмотреть?



    -Что долго не отвечал?
    -Курил на балконе.
    -40 минут?
    -Ну я еще драку смотрел...
    -Опа, что за драка?
    -Да двое сцепились, орут, дерутся.
    -А что орут?
    -Мяу, мяяяяу!




    Она:
    -И вообще,парень своей девушке должен говорить только: "люблю", "куплю" и "поедем"!
    Он:
    -Легко! Пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •