Like Tree52838поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 284 из 662 ПерваяПервая ... 184234274282283284285286294334384 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,831 по 2,840 из 6611
  1. #2831
    Petruccio
    Член Клуба
    - Эта молодежь ужасно одевается!! Посмотрите, к примеру, на эту девушку.
    - Это не девушка, это мой сын!
    - Простите, я не знал, что Вы ее отец.
    - Я не его отец! Я его мать!!!

    ---

    Машиниста совсем замучили бессмысленными вопросами про то, как паровоз переехал корову.
    - Так вы утверждаете, что корова на самом деле была на путях? – в который раз спрашивает юрист.
    Машинист не выдерживает:
    -Нет господин юрист! Корова паслась на луге, за километр от полотна. Но как только паровоз её увидел, он соскочил с пути, помчался за коровой полем и загнал её на дерево… Он догнал корову на самой верхушке и задушил.

    ---

    Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
    (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
    недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
    не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
    (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
    торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
    другу Ferrari подарил недавно.
    (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
    недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
    Тут залетает четвертый новый русский:
    (4) - О чем говорите?
    (1-2-3) - Да о детях.
    (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
    а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
    ему удается?

    ---

    Деревня.Муж с женой легли спать. Он среди ночи:
    -Валь, сделай мне минет!..
    -Че-че у меня нет?..
    -А..спи, бля, все у тебя есть!

    ---

    Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
    Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

    ---

    Спрашивают у студента филологическго МГУ:
    - За сколько китайский выучишь?
    - Ну, года за 2.
    - Долго...
    Тот же вопрос студенту Иняза.
    - Ну, за год.
    - Долго...
    Тот же вопрос МИФИсту. Он:
    - Методичка есть?
    - Ну...да.
    - Подожди, докурю и сдавать пойдем.

  2. #2832
    k2
    Член Клуба
    Мент патрулирует свой участок на коне -
    увидел девчушку на велике, подъехал к
    ней:
    - Девочка! Откуда у тебя такой
    велосипед? Дед мороз подарил? ?!
    - АГА!
    - Так вот - скажи ему, что велосипед
    должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
    Без катафотов нельзя!
    - АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка?
    Тож Детмаросс подарил?
    - Да... девочка...
    - Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й
    должен внизу висеть!
    А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

  3. #2833
    ant 787
    Член Клуба
    Если мама считает,что вы много едите и много спите,значит,это не ваша,а ее мама.

  4. #2834
    k2
    Член Клуба
    Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
    Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном!
    Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

  5. #2835
    k2
    Член Клуба
    - У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
    - Чего?
    - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

    Разговаривают два приятеля:
    - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
    - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

    Ок, как я тебя узнаю?
    - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
    - Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

    Не бойтесь старости - в России это ненадолго.

    Продавец:
    - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
    Покупатель:
    - И кто же я?
    - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

  6. #2836
    Vovancho
    Участник
    "Про Петровича"
    — Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
    — Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

    — Не устал ещё? Давай я буду сверху.
    — Петрович, за..бал! Держи стремянку!


    — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
    — Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!


    — Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
    — Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!


    — М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
    — Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!


    — Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
    — Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.


    — Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
    — Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!


    — Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
    — Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!


    – Давай сходим на «Сумерки» вечером?
    – Нет.
    – Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!
    – Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?


    Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует...


    — Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
    — Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!


    – Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
    – Петрович, ты за..бал опаздывать!


    — Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
    — Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!


    - Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
    - Петрович, ты за..бал, давай работать!

  7. #2837
    serg_w
    Участник
    Сынок! Мы тебя завели, чтобы было кому мусор выносить.

  8. #2838
    morok
    Участник
    Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
    - Что вы умеете?
    - Все, что ни скажете, все сделаю.
    Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
    обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
    касается ее груди.
    - Повторить сможете?
    - Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

  9. #2839
    марина коткова
    Участник
    Жена нашла заначку мужа. -
    Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
    - Да вот, это, на подарок тебе копил:
    - Да! Пиzдец, а че так мало то!

  10. #2840
    Dendi
    Участник
    Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
    Вдруг - лай собаки за изгородью.
    Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
    - НУ, ЗА ШАРИКА!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •