Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 287 из 661 ПерваяПервая ... 187237277285286287288289297337387 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,861 по 2,870 из 6604
  1. #2861
    Миха
    Член Клуба
    Был у молодого человека попугай, мог говорить на разных иностранных языках.
    Говорит парень попугаю - сегодня ко мне придет девушка, я привяжу к твоим лапкам нитки, дернет за одну - говори по французски, дернет за другую - говори по английски.
    Приходит в гости к парню девушка, видит нитки на лапах попугая. Дергает за одну - попугай говорит по французски, дергает за другую - по английски.
    Девушка: а что будет, если дернуть за две нитки сразу?
    Попугай: дура, е.нусь!

    Был у мужика попугай, от имел весь домашний скот. Решил мужик наказать попугая, обрил его на лысо и посадил попугая на верхнюю полку над входной дверью, со словами - "ко мне сегодня придут гости, будешь говорить - мужчины направо, женщины - налево".
    Идет толпа. Попугай - "мужчины направо, женщины - налево...". Идет лысый мужик...
    Попугай: Хозяин! А этого кура.ба, ко мне на полку!

  2. #2862
    <МИХАСЬ>
    Член Клуба
    Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
    Маша:
    - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
    Петя:
    - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю .
    Вовочка:
    - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл@дь, прекрасно!"

    ***

    Парень приводит девушку домой знакомится.
    Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
    - Какая у вас люстра прихожей красивая.
    - В зал зайдешь - вообще обосрёшься!

    ***

    Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

    ***

    Жена маме жалуется.
    - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он, ****, мне по лицу им как вьехал... Б@я, как трубой ударили!!!

  3. #2863
    Диман
    Член Клуба
    Жена ставит бутылку в бар и говорит мужу:-видел?будет стоять до 23февраля!
    Муж снимает штаны:-видела?будет лежать до 8марта!

  4. #2864
    Миха
    Член Клуба
    Родился на свет Илья Муромец. Все при нем, и богатырская силушка, и красота, и ум. Единственный недостаток - золотая гайка на пупке накручена. Решил Илья исправить недостаток. Пошел в лес, искать Бабу-Ягу. Неделю ходит, две, три... Нашел Ягу, дай говорит ключ, гайку открутить...
    Яга - нету, отдала ключ Змею-Горыночу...
    Пошел Илья дальше искать... Месяц ходит, два, три. Нашел Змея, дай говорит ключ...
    Змей - не дам, Кощею отдал...
    Пошел Илья Кощея искать... Год ходит, два, три. Нашел, дай говорит ключ! Дал Кощей ключ, Илья открутил гайку и тут же, отвалилась жопа.
    Мораль истории - не чего ,на свою жопу, приключения искать

  5. #2865
    Миха
    Член Клуба
    Урок русского языка в школе. Учитель: дети, назовите мне слова, заканчивающиеся частичкой "ся".
    Оля: встречаться, молодец, пять!
    Сережа: улыбаться, умничка, пять!
    Вовочка: корова лезет на дерево.
    Учитель: где же "ся"?
    Вовочка: сейчас она .бнится.

  6. #2866
    ant 787
    Член Клуба
    -Милый, я пойду с подружками погуляю!
    -Только возвращайся трезвая.
    -Ну,тогда до послезавтра!




    -Легко ли быть молодым?
    -Смотря в каком возрасте.

  7. #2867
    Oberon71
    Участник
    Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

  8. #2868
    марина коткова
    Участник
    Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики, вы поглубже мокайте или дольше держите — нихера ведь не видно.

  9. #2869
    k2
    Член Клуба
    в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
    - товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
    - Так точно.
    - покажите.
    - ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
    Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
    - в носках.
    Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
    - слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
    Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
    - элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

  10. #2870
    alexander_M
    Член Клуба
    про метеорит:
    Падение метеорита должно было случиться 21.12.12, но отложено из-за того, что его доставляла Почта России.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •