Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 288 из 661 ПерваяПервая ... 188238278286287288289290298338388 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,871 по 2,880 из 6609
  1. #2871
    ant 787
    Член Клуба
    -Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
    -Как не готовы, если уже подсчитали- 120 миллиардов надо!
    -Так утром говорили вроде о 60?
    -Так это когда было? Тогда еще Москва не проснулась!



    Военные пока не могут найти второй "черный ящик" с метеорита.

  2. #2872
    ant 787
    Член Клуба
    Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда.Смотрит- все окна перебиты.Думает:"Блин, опять буянил, от жены влетит". Быстренько все застеклил.
    Приходит жена:
    -Ну ты и урод.Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят.А из-за тебя,козла,мы со старыми останемся.

  3. #2873
    schahter
    Участник
    -ну что же , хочу вас поздравить!в вас зародилась новая жизнь!!!
    -доктор,но я же мужчина?!!!
    -да глистам знаете ли как то пофиг...

  4. #2874
    ant 787
    Член Клуба
    Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
    -А люди утверждают, что ничего не ощущают.
    -Но ведь они же не специалисты.



    -Мужчина, голым в банк нельзя!
    -Я только взнос за ипотеку заплатить...

  5. #2875
    schahter
    Участник
    Женился Иванушка Дурачок на Марье Царевне, а че в первую брачную ночь делать не знает, пошел к матери за советом,пришел к ней и говорит, мол мам объясни мне что и как надо делать..
    Мать ему говорит:
    -Понимаешь сын мой, у тебя на теле есть небольшой бугорок, а Марьи Царевны дырочка, ты свой бугорок в дырочку воткни ей, а дальше вам мать природа поможет...
    На следующее утро прибегает Марья Царевна к матери Ивана и ржет...Мать ее спрашивает, что случилось то??а Царевна ей :
    -У вас че сын дибил совсем?
    -А что такое,-спрашивает ее мать...
    -Да засунул мне сегодня свой нос в задницу, и кричит:
    - Мать природа помоги задыхаюсь..

  6. #2876
    pamarin
    Участник
    - Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
    - Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
    - Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.


    Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
    на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
    час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
    потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
    четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
    хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
    сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
    и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
    на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
    "А це пiд помидоры!!"

    Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты.
    Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Х@ёвины и Пи@дюлины, соединяются пое@енью, и все три части полностью взаимозаменяемы.


    Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
    - А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
    Официант отвечает:
    - А вы пробовали ощипать армянина?

  7. #2877
    pamarin
    Участник
    Москва. Двух кавказцев на улице останвливает милиция. Один спрашивает другого:
    - Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?
    - Патаму что нэльзя быть красивый такой!

    Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.
    На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь».


    Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
    - Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
    Второй возмущенно:
    - А что, по вашему сам конверт уже ничего и не стоит?


    Мужик домой приходит, и его у порога встречает его любимая персидская кошка - совершенно лысая... Мужик в истерике:
    - Женааааа!!! Ты что с кошкой сделала!!!???
    - Милый, но, ты же сам звонил и просил, чтобы я к твоему приходу киску побрила?!

    Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
    – Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
    – Нет, по телевизору!
    – Господи! Прямой эфир, а я - в трусах.


    Вовочка спрашивает у отца:
    - Папа, а презервативы рваные бывают?
    - В зеркало посмотри.


    – Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
    – Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

    Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-пр@ст@тутка"
    начала появляться и внутри квартиры...

    Сын торчит в интернете. Мать:
    — Сынок, иди кушать!
    Сын (не отрываясь):
    — Ща, мам, ща…
    Мать:
    - Иди быстро! Остынет!
    Сын встаёт от компа, мать, садясь на
    его место:
    - Повёлся, сопляк!

  8. #2878
    k2
    Член Клуба
    — Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
    — Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

    — Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма! » бегала по комнате моя блондинка.
    — Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

    «Чего-то опять глаза слипаются» — сказал людоед, помешивая суп.




  9. #2879
    ant 787
    Член Клуба
    Муж с женой у банкомата.Муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может.Стоит, долго думает...Наконец вспоминает и снимает деньги.Жена (удивленно):
    -Четыре звездочки- и ты вспомнить не мог?!

  10. #2880
    k2
    Член Клуба
    В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок".

    Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

    Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.

    "Женщина за рулем - это просто сногсшибательно": сказал мужик, лежа на асфальте ...

    жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю!

    Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".

    "... и засуньте себе ее в ж..у" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей..

    Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

    - Ты высыпаешься ночью?
    - Куда высыпаюсь?!
    - Понятно...

    На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

    Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
    - Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
    Продавец:
    - Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
    После операции досталась, как сувенир на память.
    - Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
    Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
    Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
    - -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

    У психиатра.
    - Доктор, у меня руки трясутся.
    - Пьете?
    - Пил.
    - Курите?
    - Курил.
    - Давно бросили?
    - Нет, только решил.
    - Вот видите, а организм уже испугался!



Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •