Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 289 из 661 ПерваяПервая ... 189239279287288289290291299339389 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,881 по 2,890 из 6608
  1. #2881
    k2
    Член Клуба
    Выдержка из диссертации.
    Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
    Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
    Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
    ИТОГ:
    Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!

    - Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
    - Очень неясная ситуация.
    - То есть?
    - Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

    Психушка. Один придурок другому:
    - Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
    - Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
    Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?



  2. #2882
    ant 787
    Член Клуба
    -Познакомился с одной девицей по Инету.Написал ей все, как есть: что я маленький, лысый и толстый, но я банкир, у меня "Лексус",дом в Англии и коттедж в ближнем Подмосковье.А она мне ответила...
    -Главное- не внешность, а душа?
    - Откуда знаешь?!



    Телефоны все тоньше и умнее, а люди- наоборот.

  3. #2883
    Dendi
    Участник
    Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости. "Надену один из них - может, хоть на этот раз пилить не будет", - думает он.... Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: "Я так понимаю, второй тебе не понравился?!"

  4. #2884
    Dendi
    Участник
    ЧЕРТОВСКИ НЕПЛОХОЕ ОПРАВДАНИЕ

    Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
    И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
    -Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
    Муж выслушал ее и ответил:
    -Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
    -Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
    -Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
    внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
    Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
    Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
    Супруг перевел дыхание и продолжал:
    -Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
    -Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

  5. #2885
    Petruccio
    Член Клуба
    Приходит мужчина в магазин автозапчастей и спрашивает:
    - У вас есть запчасти на отечественные автомобили
    - А какие вам нужны
    - Гвозди на 120

    ---

    Комбайнёр в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест... Стучит в дверь мальчик:
    - Дядь, а после обеда потрахаться хочешь?
    - Конечно, хочу!
    Через пять минут мальчик опять стучит:
    - Дядь, пожрал?
    - Ну...
    - Иди трахайся - я тебе все колёса проколол...

    ---

    В колхозном клубе общее собрание,тема дня: выбрать название для нового колхоза. Целый день селяне придумывали название, переругались, передрались - ни одно не нравится! Наконец, встает старый дедок и предлагает: "А давйте наш колхоз назовем имени Рабиндраната Тагора!"
    Все: "А почему так-то?"
    -Да уж больно на "ё. твою мать" похоже!

    ---

    Сибирские селекционеры вывели новые породы выхухолей: спокойную - похухоль, любознательную - захухоль, голубою - впопухоль, племенную - трахухоль, склонную к алкоголю - бухухоль.

    ---

    Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски: "Всё-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы на них посмотреть. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания. "

    ---

    Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
    - Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
    - Какую?
    - Сто на сто метров...
    - ?????
    - ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п.
    - Но это будет очень дорого стоить!
    - Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
    Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
    - Ттты ккктто?!!!
    - Кто, кто.. КУСТО!!!!

    ---

    Рекламное объявление.
    Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
    Последний раз редактировалось Petruccio; 21.02.2013 в 01:40.

  6. #2886
    Oberon71
    Участник
    Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

    Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

    Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

    Только в России асфальт объезжают по обочине. (уж не знаю - анекдот ли?)

    Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

    Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

    28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович тихо матерясь идет в ателье заказывать белую сутану ...

    Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то нам, в Челябинск.

    - Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
    - Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

    И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.


  7. #2887
    morok
    Участник
    Бабушка рассказывет внучке сказку:
    - Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
    - Бабушка, а "неистово" - это как?
    - А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "

    Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
    На том конце кто-то чем-то подавился...

    Украина, Петро сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
    Сосед: Петро!
    Петро: Га?
    Сосед: А що це ти там робиш?
    Петро: Та ось, сало iм...
    Сосед: Га... А менi даси шматочок?
    Петро: А чого ж, заходь!
    Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
    Сосед: Та в тебе ж собака злий!
    Петро: Так отож...

  8. #2888
    АлМих
    Член Клуба
    Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

    – Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.
    – Почему?
    – Полковнику никто не пишет…

    Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

    Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир.
    Наивный раб.)

    — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
    — Ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Ну что ты, нет.
    — Я сплю с твоей сестрой.

    Она: Как на личном фронте?
    Он: Много ваших полегло..

    Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

    Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.

    - Какие планы на вечер?
    - Пока никаких. А какие есть предложения?
    - Сложносочинённые и сложноподчинённые.

    Почему день поцелуев есть, а дня, когда можно посылать всех на*уй, нету. Дискриминация всегда меня огорчала.

    Если ваш мужчина:
    1. Не грубит.
    2. Не пьет.
    3. Не бесит.
    4. Не сидит за компом.
    5. Не ходит с друзьями в баню.
    Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
    Последний раз редактировалось АлМих; 21.02.2013 в 15:10.

  9. #2889
    АлМих
    Член Клуба

  10. #2890
    АлМих
    Член Клуба
    Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
    - Тещa, сгоняй зa пивом...
    - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
    - Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
    Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
    Зять пиво выпил, опять к теще:
    - Тещa, сгоняй зa водкой...
    - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
    - Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
    Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
    Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
    - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
    - Тещa опять возмущенно нaчинaет что то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
    Ну знaчит, треснул, и вдруг звонок...
    Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
    - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
    - Дa вот, отдaю потихоньку. .

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •