Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 292 из 661 ПерваяПервая ... 192242282290291292293294302342392 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,911 по 2,920 из 6608
  1. #2911
    k2
    Член Клуба
    Эхо Москвы сообщает:

    1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и
    потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

    Встречаются две планеты:
    - Как дела?
    - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
    - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
    Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

    Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.

    Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
    - А воду?
    - Такой болезни у меня еще не было.





  2. #2912
    pamarin
    Участник
    Разговаривают две школьницы:
    - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
    - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.


    Возбудить мужчину легко,а вот обратно-придется поеб@ться...

    Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь?
    Звонок в дверь: "Почтa". Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи!

    Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
    У этих русских не только душa другaя.
    Они и устроены по-другому.
    Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.


    Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

    - Можешь перестанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
    - Хорошо... ух ты, а как насчет мин@та?

    Утром на даче жена спрашивает мужа:
    - Сема, чем планируешь сегодня заняться?
    - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
    - А зачем нам треугольная яма?

    Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придется еще раз готовить...


    Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
    - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
    Пассажирка:
    - Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
    Проводник:
    - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.


    Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер.
    Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится?)))

  3. #2913
    k2
    Член Клуба
    Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

    Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, не, это мертвый...

    - Блин, вообще же ни хрена не видно, – сказал русский водитель и добавил газу.

    Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно".

    Римляне были в шоке, когда пьяный Обеликс в ушанке раскидал их за считанные секунды с криками: "С дороги! Я - почётный удмурт!"

    - Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
    - Можно.
    - А если она на пляже и в бикини?
    - Можно.
    - А если топлесс?
    - Можно.
    - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    - Есть.
    - Какие, например, ребе?
    - Например, электросварка.



  4. #2914
    kama
    Член Клуба
    Удмуртия теряется в догадках.... Как известно, Саранск- это столица Мордовии.... без комментариев....

  5. #2915
    k2
    Член Клуба
    Варенье - замечательная вещь. И
    полезное, и настроение поднимает.
    - Настроение поднимает? Чего-то не
    замечал.
    - Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь

  6. #2916
    Dendi
    Участник
    Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

  7. #2917
    k2
    Член Клуба
    Компьютерный вирус, это враг или друг?
    Это кормилец! (Евгений Касперский).

    На Русском радио, диджей:
    - Тут нам пишут "поставьте что-нибудь из Black Eyed Peas"... Ну, формат немножко не наш, но ладно...
    "Чоорные глаза, вспааминиааю-улитааю, чоорные глаза..."

    - Ну как там?
    - Да расстались мы...
    - Это сколько вы встречались?
    - 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

    Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

    Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
    - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
    - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
    - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
    - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
    - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
    - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
    - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
    - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
    - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
    - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
    - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
    - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

    Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
    - Мужик, ты как?
    - Да ничего...
    - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
    - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

    Ларек, два забора, скамейка - в дрова. Сегодня жена получила права!

    Выйдите, пожалуйста, все с сайта! Мне надо побыть одному!

    Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…

    — скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
    — ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

  8. #2918
    АлМих
    Член Клуба

  9. #2919
    АлМих
    Член Клуба

  10. #2920
    АлМих
    Член Клуба

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •