Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 295 из 661 ПерваяПервая ... 195245285293294295296297305345395 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,941 по 2,950 из 6604
  1. #2941
    schahter
    Участник
    Вовочка подходит к деду и спрашивает:
    - Дед, откуда дети берутся?
    Дед отвечает:
    - Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
    Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел.
    Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
    - Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом.

  2. #2942
    Sergius
    Участник
    Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

  3. #2943
    k2
    Член Клуба
    Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.


    На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
    - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
    - А че строить-то будем? - спрашивают рабочие.
    - Вытрезвитель!

    Застолье, грузин толкает тост:
    - Я с моим женой 25 лет живу...
    Сосед рядом поправляет:
    - Не с моим, а с моей!
    - А с твоей - 24!

    - Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по- педерастически.
    - Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
    - Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
    - Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!

    Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себя рюмку водки… Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?



  4. #2944
    alexander_M
    Член Клуба
    Представляем! — Сайт знакомств «Ковчег» — каждой твари по паре!
    ***
    Уже скоро отправлюсь на пенсию, а Степашка и Хрюша все так же молоды и у них снова новые бабы
    ***
    Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще
    ***
    - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?

    - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
    ***
    Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.
    ***
    С появлением иксбоксов и тенденции делать унылые тупые компьютерные игры, молодёжь начала возвращаться в подъезды и пить пиво как в старые добрые времена, что не может не радовать!

  5. #2945
    АлМих
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от alexander_M Посмотреть сообщение
    Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.
    По-моему было, но уж очень нравится.

    Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
    - Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
    Тут буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
    - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...
    Последний раз редактировалось АлМих; 05.03.2013 в 10:42.

  6. #2946
    morok
    Участник
    Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
    - И кто это был?
    - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

  7. #2947
    АлМих
    Член Клуба
    У нас две проблемы:дураки и дороги. И если с одной можно справиться с помощью катка и асфальтоукладчика, то с дорогами гораздо сложнее

  8. #2948
    pamarin
    Участник
    Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
    - Андрей, извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
    - Как вы меня все з@е%али. Без пробелов и с маленькой буквы.



    - У тебя какая машина?
    - У меня "Лада Приора"!
    - Да ну, гавно какое!!!
    - Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!


    Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

    Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
    - Отец, выручай... Полный атас! Нужно бабло, много бабла!
    - Что еще стряслось?
    - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
    - Это всё?!
    - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
    (Молчание в трубке)
    - Ну что ж, поздравляю, тебе осталось только дерево выкорчевать.


    - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
    - Вы с дамой?
    - Разумеется.
    - Это - которая сейчас пошла танцевать?
    - Ну, да.
    - Закажите водки...

    — Она такая! Она такая!
    — Ну какая она, какая?
    — Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
    — Где? Спереди или сзади?

    – Ты почему до сих пор не женился?
    – Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
    – Приведи похожую на мать.
    – Привел как-то, но батя начал материться.


    Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется,
    что муж охладел...Врач и говорит:- Вот вам
    таблеточки новейшие, экспериментальные...Даже
    испытания еще до конца не прошли...Две штучки
    дадите - потом расскажете, как
    сработало...Прибегает дамочка через два дня:-Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через
    двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды
    вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
    работой, в обед - даже поесть не успел, с работы
    пришел - сразу разок,потом перекусил чуть-чуть и
    перед смертью еще дважды...


    Жена пишет мужу СМС-ку:
    - Яйца 3 д.
    Муж отвечает:
    - Мне сходить на базар или в кинотеатр?


    - Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
    - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

  9. #2949
    pamarin
    Участник
    - Как думаешь, из енота получится шубу сшить?
    - Знаешь, проще будет из Ашота...
    - Начесать?
    - Насосать!

    - Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
    - А четвёртая-то зачем?
    - Чтобы подушку безопасности подкачивать.


    Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
    Открывает пьяный сосед, на голове каска:
    - Серега! Заходи! Я батут купил!

    -Как тебе удается так привлекать женщин?
    -На пляж иду, кладу в плавки картофелину побольше.
    Через неделю.
    -Пробовал, не помогает, даже наоборот, все разбегаются.
    -Картофелину, между прочим, класть надо спереди.

    Бабы дуры не потому что они такие прям дуры. Дуры потому что бабы.


    Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...


    Стоит грузин в подьезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев грузина , вскрикнула.
    Грузин говорит:
    - Не бойся , проходи , я его держу.

  10. #2950
    АлМих
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от АлМих Посмотреть сообщение
    Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу.
    Тема просто бездонная.

    Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
    — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
    — Почему? Я поверю.
    — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
    — Я тебе верю.
    — Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
    — Я тебе верю, верю.
    — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
    — Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
    — Почему?
    — Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.


    Вагон поезда Киев-Жмеринка. На скамье сидит два еврея , молодой и пожилой. Вдруг они видят как в вагон заходит торжественно одетый молодой человек с красивым букетом цветов. Старый еврей обращается к молодому,
    -Сёма , вы видите этого молодого человека?
    -Да , я видел как он брал себе билет до Жмеринки
    - Сёма, этот человек одет так , как-будто он едет свататься
    -Таки да ,он едет свататься
    -А кто у нас у Жмеринке на выданье?
    -Цилечка, дочь шамиса и рыжая Муся, дочь портного Циперовича.
    - Но ведь мы знаем, что Цилечка помолвлена с Мотей- солдатом, значит остается конопатая Муся.
    - Таки да!
    Напомните ка мне, Сема, кто собирался свататься к дочери портного?
    -Мясник Шимон и переплетчик Фишман из Казатина.
    - Судя по тонким пальцам и бледному лицу, вряд-ли перед нами мясник, и я позволю себе заключить, что этот человек -переплетчик Фишман.
    -Вы так уверены?
    -Давайте проверим вместе..подходим и говорим :
    -Здраствуйте Фишман- переплетчик, как ваше ничего себе!
    -Вы меня знаете???
    -Нет, я вас ВИЧИСЛИЛ !


    - Хаим Моисеевич, мой Монечка хочет просить руки вашей Ривочки!
    - Хм, а что - у него своей руки нет?
    - Таки есть, но она уже та-ак устала!


    Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
    Бог говорит:
    - Сейчас накажем!
    Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
    Ангел, недоуменно:
    - И это называется наказанием?!
    Бог:
    - Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?
    Последний раз редактировалось АлМих; 05.03.2013 в 19:52.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •