Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 3 из 661 ПерваяПервая 123451353103503 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 6604
  1. #21
    Гость
    В кабинет к психиатру заходит пациент и спрашивает:"Мона?"На что доктор отвечает:"Не мона,а нуна!!!"

  2. #22
    Андрей С
    Участник
    Стюардесса в самолёте:
    -Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
    Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
    Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

  3. #23
    Андрей С
    Участник
    Сын ссорится с родителями:
    - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
    Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
    - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
    - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

  4. #24
    admin
    Администратор

  5. #25
    Андрей С
    Участник
    Двое разгадывают кроссворд:
    - по горизонтали: Президент США?
    - не знаю..
    - ну-у, три буквы..
    - правда, не знаю..
    - ну, вторая "У"
    - ... серьезно?!

  6. #26
    yad
    Участник
    Цитата Сообщение от прораб
    :"Что,к трубе водил?"
    жесть.... смех распирал ....

  7. #27
    yad
    Участник
    Разговор по телефону двух приятелей:
    - Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера?
    - Что?
    - Ну как её звали?
    - Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
    - Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили... А потом был секс!
    - Ясно... терь слушай внимательно
    1) секс был только у тебя;
    2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "секс" пока моя сестра на даче.


    - Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, -
    прикрикнул на пацанёнка Кутузов.

    Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма. Муж:
    - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
    Жена встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

    Школьная подруга, где она сейчас? Найди одноклассников
    http://putana.ru

    Гаишник - водителю:
    - Пили?
    - Ни капли.
    - А, почему у вас глаза красные?
    - Дык, на светофор долго смотрел. А он, оказывается, сломался.

    Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
    50% - ей нравится держать во рту что-то!
    49% - да она сосёт!
    1% - наверное, ей нравятся сигары.

    Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
    - О, кто то придет!
    - А нож тупой?
    - Тупой.
    - Значит опять Васька с пузырём припрётся!

    Москвич в разговоре с гостем столицы:
    - Вы вроде не местный?
    - Да, а как вы догадались?
    - Да вот смотрю - лицо незнакомое...


    А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную ёлку.


    Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?

    Ксения Собчак не курит! Не рискует.

    Отец - сыну:
    - Пошёл в задницу!
    - В задницу? Вот и мама говорила, что я в тебя пошёл!!/

  8. #28
    yad
    Участник
    ГРОМКО НЕ СМЕЯТЬСЯ !!!!!!!!
    Женский автофорум.


    -Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

    -Капот никак не подцепляется ногтем.

    -Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

    -Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

    -Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

    -Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

    -За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

    -Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

    -Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

    -Где скачать мелодии для бибикалки?

    -Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

    -Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

    -Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

    -Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

    -На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

    -Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

    -Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

    -Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

    -Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

    -У кого какие фантазии во время заправки?

    -Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

    -Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

  9. #29
    Oilman
    Автор темы
    Цитата Сообщение от yad
    ГРОМКО НЕ СМЕЯТЬСЯ !!!!!!!!
    Женский автофорум.
    Я выпал в осадок!

  10. #30
    Гость
    Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:

    - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!

    - О, какая ты молодец!!

    Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:

    - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.

    - Точно!

    Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:

    - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •