Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 302 из 661 ПерваяПервая ... 202252292300301302303304312352402 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,011 по 3,020 из 6608
  1. #3011
    morok
    Участник
    АлМих, Кто все эти люди?

  2. #3012
    Big
    Участник
    Цитата Сообщение от АлМих Посмотреть сообщение
    6. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
    Хм... Может так: "Не следует не пытаться избегать двойных отрицаний"?

  3. #3013
    АлМих
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от morok Посмотреть сообщение
    АлМих, Кто все эти люди?
    Сам первый раз вижу.

    Цитата Сообщение от Big Посмотреть сообщение
    Хм... Может так: "Не следует не пытаться избегать двойных отрицаний"?
    А может и так.

    А Великий пост - это когда кто-то в конфе разом запостит эдак полсотни анекдотов.
    Последний раз редактировалось АлМих; 15.03.2013 в 21:06.

  4. #3014
    АлМих
    Член Клуба
    Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.
    Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
    Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
    Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
    Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.
    "Стоящий" спросил старого Мойше:
    - Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
    - Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
    "Сидящий":
    - Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
    - Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
    Тут вмешался рэбе:
    - Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....
    Старый Мойше перебил его и сказал:
    - Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!

  5. #3015
    АлМих
    Член Клуба
    Постановка "Бориса Годунова" в Еврейском Народном Театре.

    Скрип-скрип - скрипнула калитка.
    - Наверно это Маргаритка. Маргаритка, это ты?
    - Кто это?
    - Это ми - Мепистофель.
    - Ах это ты, коварный искусатель, который Маргаритку соблизнул? Пойдём, пойдём в Кремль - на суд к русскому царю Бориске Годуновичу.
    Кремль. Сидят пейсатые бояре.
    - Озохен вэй, бояре! Зачем я Шмуйского не вижу среди тут?
    Голос суфлёра из будки:
    -Не среди тут, а между здесь.
    - Ну, нехай будет между здесь. Озохен вэй, бояре! Зачем я Шмуйского не вижу между здесь? Что? Ушёл в Грановитую Палатку? Алло, коммутандер, а коммутандер! Зацепите меня за Грановитую Палатку. Алло, это Шмуйский? Что? Шмуйский пошёл по цехам? Сам ты поц, и сам ты хам. Кто говорит? Царь, по буквам повторяю - Царь: Циля, Арон, Рувим с мягким кончиком. Почему с мягким? Поживите с моё, молодой человек - узнАете

  6. #3016
    Oberon71
    Участник
    Это ж какие надо иметь железные нервы чтобы быть толерантным!

    Жили себе не тужили русские лягушки.
    А вот на тебе... Депардье.

    Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
    а старость просто гонит, как у них все было круто.

    Онищенко потребовал от москвичей, чтобы они перестали есть снег. Снега в столице тут же прибавилось.



  7. #3017
    pamarin
    Участник
    Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".


    Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...


    Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
    - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку
    крякает. Может, психиатра позвать?
    Доктор:
    - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
    просит.


    - Как провела 8 марта?
    - Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
    - Ой, как романтично. А что же потом?
    - Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.


    - Алло, психлечебница?
    - Да
    - Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
    - Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
    - Воинская часть #......, казарма, дневальный.


    Статистика запросов Google
    Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
    Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
    Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

    - Сгинь!
    - А где волшебное слово?
    - Сгинь нах@й!..

    - Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!". Бл@ть, я так гордился, что обо мне знают зайчики!


    Она:
    - Кем будешь одеваться на новый год?
    Он:
    - Шреком.
    - Маску купил?
    - Пока нет, а ты кем будешь?
    - Красавицей!!!
    - Маску купила?

    - Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
    - Да, а что?
    - Щука твоя звонила, сказала что с икрой!


    - Это у тебя что такое?
    - Челябинское мохито.
    - Ром и мята?
    - Нет, водка и укроп.


    Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
    - Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, ху@кнем
    по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
    Из розетки голос:
    - Я тебе щас ху@кну!


    Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
    - Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
    - Что был очень честным, никогда не предавал.
    И тут третий чешет репу и говорит:
    - Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

    - Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
    - Правильно, х@ли он его не починил за две недели-то?

    Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
    - Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.


    Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
    Позднее утро. Мать:
    - Вставай уже, пьянь полуночная!
    - Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
    - Да?! А кто половину тыквы сожрал?

  8. #3018
    pamarin
    Участник
    Шотландия. Жена:
    - В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
    Муж:
    - Одень мою.


    Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
    - Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
    Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
    - Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

  9. #3019
    Troyan
    Член Клуба
    Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл"...
    Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"...

    Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

    Не знаю как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

  10. #3020
    wetrydgy
    Участник
    Один курортник написал на скале возле моря:
    "Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
    Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
    "Был тут без жены. Намного лучше! Вася."

    Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
    - Красавица! - вздыхает один.
    - Не то слово. А видел бы ты её мокрой - ка-ка-я фигуууура!!!

    ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения ей ещё думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

    Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

    Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

    Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
    – Ну как тут не пить?

    В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •