Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 304 из 661 ПерваяПервая ... 204254294302303304305306314354404 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,031 по 3,040 из 6608
  1. #3031
    Vairuotojas
    Участник
    Цитата Сообщение от hraf2 Посмотреть сообщение
    Бл@дь,чуть язык не сломал!
    Ну... "или так.."
    Помните анекдот, который заканчивается такой фразой?

  2. #3032
    ant 787
    Член Клуба
    Анатолий, напомните пожалуйста..

  3. #3033
    wetrydgy
    Участник
    Цитата Сообщение от wetrydgy Посмотреть сообщение

    ЗАДНИЦА -
    Цитата Сообщение от Sergius Посмотреть сообщение
    это ... есть универсальный интерфейс.
    А почему бы не замахнуться на бОльшее : ЭТО ПОРТАЛ!

  4. #3034
    АлМих
    Член Клуба

  5. #3035
    pamarin
    Участник
    Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка как минимум на велосипед...


    Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
    - Hу че, тебе, мужик ?
    - Довези до города ?
    - =%-)? А корова как ?
    - Да следом побежит.
    Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
    - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
    - Куда ?
    - Hа левую сторону !
    - Прими вправо, щас обгонять будет.


    Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. А за утерю бирки - штраф".


    По утрам девушки делятся на 4 типа:
    1. Пусть не накрашусь, но посплю.
    2. Пусть не накрашусь, но пожру.
    3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
    4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

    Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.


    Три фразы, вызывающие панику:
    1. Неверно указан логин или пароль.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Это будет не больно.


    Дед у своей старухи спрашивает:
    - Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
    - Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
    - И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
    Дед поднялся, вылезает из гроба:
    - На футбол... твою мать!



    Сын подходит к отцу-кaзaку:
    - Пaпкa, дaй из пулеметa пострелять!
    - Постреляй, сыночек...
    Очередь, в рaзные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остaется.
    Кaзaк спрaшивaет:
    - А грaнaту хочешь кинуть, сыночек?
    - Хочу, бaтя!
    - Кидaй воон тудa, в сортир...
    Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
    - Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей...


    Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
    С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...


    Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
    Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
    Утро. Сара:
    - Ну что, убедилась?
    Мать:
    - Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
    Сара:
    - А что ты видела?
    Мать рассказала. Сара:
    - Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

  6. #3036
    марина коткова
    Участник
    Идут два мужика. Впереди две женщины.
    Один другому и говорит:
    — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
    Второй говорит:
    — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
    Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
    — Ведь могут же, когда захотят! . .

    Встала утром после корпоратива… Надо сына в садик вести, а лень… Говорю дочери: - Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду…

    Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
    - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
    - Это моя тёща.
    - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

    Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит подвезти. Таксист соглашается. Доезжают до места, она ему говорит: - Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь? - Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим. Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит: - Эй, приятель, хочешь девку за полтинник? - Давай, конечно... - Вон там в машине сидит, скучает. Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит: - Ты что же это делаешь, абормот??! - А ты не видишь, жену тра...аю. - Ааааа. А мы думали б...дь какую-то...! - Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

    Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по- молодецки продрать,как в первую брачную ночь". -Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу. -Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился. Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо. На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти.

  7. #3037
    Petruccio
    Член Клуба
    - Наташа упала и разбила себе подбородок, но это не страшно, ведь у неё есть второй...

  8. #3038
    Oberon71
    Участник
    Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

    - А почему у твоего кота кличка Тюбик?
    - Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

    Эпатаж и срам на самом деле синонимы.

    Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.

    Офисная заповедь:
    Не надо путать коллективную вонь с единством и силой корпоративного духа.

    Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

    Когда всевозможные секты забирают у одиноких стариков квартиры, особенно сильно негодуют бросившие их дети и кинутые сектантами "Органы опеки".

    Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...

    Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

    У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
    Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком?

    Заседание Думы, где обсуждался Закон о том, что все подарки дороже 3 тысяч рублей чиновник обязан сдавать государству, было прервано истеричным криком невысокого мужичка: "Суки! Айфон не отдам!"

    Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!



  9. #3039
    АлМих
    Член Клуба
    Название: atkritka_1363775516_502_m.jpg
Просмотров: 226

Размер: 27.2 Кб

    Название: atkritka_1363778649_809_m.jpg
Просмотров: 226

Размер: 26.5 Кб
    Название: atkritka_1363802075_714_m.jpg
Просмотров: 240

Размер: 25.5 Кб

  10. #3040
    АлМих
    Член Клуба
    По-моему баян, но очень давний

    Миниатюры Миниатюры Анекдоты на отвлеченные темы-bvcbrad8i5g.jpg  
    Последний раз редактировалось АлМих; 20.03.2013 в 21:57.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •