Like Tree52847поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 31 из 662 ПерваяПервая ... 2129303132334181131531 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 301 по 310 из 6611
  1. #301
    yad
    Участник
    Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
    - Девушка, вас куда?
    - Да, в сущности, куда хотите...


    - Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А
    объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
    - Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену,
    если за эту сумму можно купить новую?


    Удачи позволяют забыть об ошибках, а неудачи развивают память.



    Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

  2. #302
    yad
    Участник
    [quote="Dimon"]ТО YAD

    да без обид!!!!!!!! это же шутки :cheers:

    да и где там нацизм?????? :book:

  3. #303
    yad
    Участник
    У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
    Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев
    самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь
    пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
    Шах спрашивает:
    - И как я узнаю, что это самцы?
    Визирь:
    - Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах
    завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и
    сказали: "Шах у нас член отсосет".

  4. #304
    Dimon
    Участник
    TO YAD
    принято :cheers: :cheers: :cheers:

    Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
    месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
    Набережные Челны

  5. #305
    Гость
    Лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
    - Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
    С последнего ряда кричит 90-летний дед:
    - И ноги мерзнут!
    Лектор удивленно продолжает:
    - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
    Дед опять: - И ноги мерзнут!
    Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
    Дед никак не угомониться:
    - И ноги мерзнут!!!
    Лектор, не выдерживая:
    - Ну, дедушка, объясните при чем тут ноги!
    - Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

  6. #306
    Гость
    Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
    - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
    Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
    На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
    Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
    На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
    - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
    После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
    - У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
    - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

  7. #307
    Гость
    Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты.
    У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно.
    Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают
    к электрическому стулу.
    У него спрашивают:
    - Какое ваше последнее желание?
    - Дайте мне два банана.
    Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик
    после всего этого
    остается в живых. По закону его выпустили и он опять устраивается
    проводником и история
    повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на
    стул его опять спрашивают:
    - Какое ваше последнее желание?
    - Два банана.
    Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и
    после этого
    он остается в живых. Все тут его спрашивают:
    - Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?
    - Бананы здесь ни при чём, просто я плохой проводник.

  8. #308
    Гость
    Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
    - Говно?....
    На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

  9. #309
    $tr@nnik
    Участник
    Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х..ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
    -Х..ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
    Тот отвечает:
    -Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х..ю коромысло с ведрами, и вдруг х..як! Коромысло пополам и х..ем по лбу!

    Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
    - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
    Дети:
    - Бетонная стена.
    - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
    - Корова.
    - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
    Вовочка (с задней парты):
    - Или большая куча дерьма!
    - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
    - А можно я тоже спрошу?
    Учительница (с опаской):
    - Ну, попробуй...
    - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
    Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
    Вовочка (потирая щеку):
    - Логично... Но еще это может быть жевательная резинка!

    В конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

    Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
    - Что Вы мне продали?!
    - А что такое?
    - Дома надул - а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах, да еще и с хвостом!!!
    - Ну... э-э, а наизнанку вывернуть не пробовали?

    Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
    -- Ну, как, девица, живешь?
    -- Хорошо, батюшка, живу.
    -- Отец, мать живы?
    -- Да, батюшка, все живы.
    -- Братья, сестры? Нормально все?
    -- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
    Тут девица осмелела и говорит:
    -- А можно Вам вопрос задать?
    -- Задавай, коли не боишься.
    -- Я вот давно думаю, почему Вас называют Ясно Солнышко?
    -- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно,солнышко?

    Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
    В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
    я решил жениться на страстной девушке.
    В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
    эмоциональной.
    Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
    Я решил жениться на стабильной женщине.
    По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
    ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
    голову.
    Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
    изюминкой.
    Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
    в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
    Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
    Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
    Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
    оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
    год и отсудила себе все, что я имел.
    Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

  10. #310
    АлМих
    Член Клуба
    $tr@nnik А 20 страницу не читал что ли? Повнимательнее батенька...

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •