Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 317 из 661 ПерваяПервая ... 217267307315316317318319327367417 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,161 по 3,170 из 6604
  1. #3161
    BASYC
    Участник
    Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
    - Мам, куда это вы собрались?
    - На кладбище, сынок.
    - А кто машину потом домой пригонит?

  2. #3162
    Dendi
    Участник
    Богатый турист из России приходит в самый дорогой и шикарный парижский ресторан.Подзывает гарсона-Принеси ка мне бутылку вашего самого дорогова шампанского. Берет бутылку "Вдова Клико" и выпивает ее залпом из горла. А теперь принеси ка мне пивка! Гарсон в шоке-Месье, как можно, вы будете пить пиво после шампанского?!-Почему после шампанского?! Перед водочкой!

  3. #3163
    Vairuotojas
    Участник
    Цитата Сообщение от Dendi Посмотреть сообщение
    Богатый турист из России приходит в самый дорогой и шикарный парижский ресторан.Подзывает гарсона-Принеси ка мне бутылку вашего самого дорогова шампанского. Берет бутылку "Вдова Клико" ..
    И снова случай из моей жизни по теме!

    Есть у меня неблизкий родственник, который еще в 70-х закончил Питерскую Корабелку и потом проектировал и строил подлодки. Много лет и весьма успешно.
    Но в 90-х, как известно, в Росии натупила с этим делом задница: заказов нет, с увольнением непросто, поскольку ящик.. то-бишь - секретное предприятие..
    И появилось тогда в обиходе такое понятие как "конверсия".
    Потихоньку-полегоньку стали чтой-то там для начала по-мелочи индусам проектитровать..типа примитивных прогулочных теплоходов или яхт с офигеными характеристиками (а умище-то куда девать!?

    Как-то вышли на это французы.. восхитились. Предложили сотрудничество и пригласили к себе на переговоры.

    И вот - представьте себе ситуацию: приезжают в Париж наши суперинженеры старой советской закалки. Которые за пределы России никак не могли выехать даже во сне. Поскольку беспробудно работали в "ящике" на отечественную оборонку уже лет пятнадцать. А о Франции и Париже у них было сформировано представление еще по "Клубу кинопутешественников" Юрия Сенкевича с 60-70-х годов. Ну и, разумеется, по доступной в те годы литературе. Типа Гюго или Дюма.
    А тут вдруг перестройка!
    А период-то переходный: инженерам из ящика заграница, как таковая, вдруг стала доступна, но командировочные все еще советские. Почти те же 2 р. 50 коп. Париж всегда был недешевым городом - этих два пятьдесят тогда хватило бы на бокал недорогого вина в недорогом кафе..

    И вот последний день командировки. Зашли наши спецы в недорогой ресторанчик посидеть "на дорожку". И вдруг этот мой знакомый вспоминает: рано утром самолет на родину, а он ничего жене не успел купить! Подзывает он гарсона и говорит - а принесите-ка мне бутылку шампанского мадам Клико. Но не открывайте - я ее с собой заберу. Гарсон невозмутимо принес бутылку, а потом также невозмутимо принес астрономический счет!
    Наш спец сильно прибалдел, но не отступил - выгреб в долг всю оставшуюся валюту у себя и у друзей. Долг потянул примерно на пару месячых зарплат на Родине, но бутылку мадам Клико домой привез и с пафосом жене вручил.

    А вот дальше вылез облом: едва пригубив подарок жена поморщилась и удивленно спросила: - неужели эта кислятина и есть мадам Клико!? А налей-ка мне лучше нашего, полусладкого...
    Ящик которого в любом гастрономе стоил примерно как маленькая рюмка "мадам Клико"
    Последний раз редактировалось Vairuotojas; 18.04.2013 в 13:57.

  4. #3164
    Dendi
    Участник
    Женщина готовится к лету: накупила кремов, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки. Мужчина: ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ!!!

  5. #3165
    BASYC
    Участник
    - У вас на тест-драйв можно записаться?
    - Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

    Вскоре будут внесены изменения в Кодекс об административны правонарушених.
    После их принятия, тех автомобилистов, кто ездит на летней резине — будут штрафовать зимой; тех, кто на зимней — шрафовать летом. Тех, кто на всесезонной — штрафовать и зимой и летом.

  6. #3166
    pamarin
    Участник
    Немецкие часы с кукушкой. Вместо
    ""ку-ку"" каждый час выкрики ""Арбайтн унд
    дисциплнинен!!!"".

    Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для
    обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.
    Сосо:
    - Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
    Гоча:
    - Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
    - А тебе, Гиви, что сказала жена?
    - На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"


    - Задержанный, место рождения?
    - Пишите Казахстан!
    - А точнее?
    - Все менты пишут просто: Казахстан.
    - Ты это, ещё меня тут будешь учить
    - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
    - Так и запишем... Казахстан...

    Встречаются как-то православный священник, Мула и Равим и начинают спорить о том, кому Бог помогает больше. Православный священник говорит:
    - Как-то раз плыву я на пароходе, и начался шторм, я помолился Богу – и вокруг парохода стал штиль, а дальше шторм.
    Мула говорит:
    - А я летел на самолете, вдруг отказал один двигатель, второй – самолет стал падать, я помолился Богу, и всё пришло в норму, самолет выровнялся.
    Равим говорит:
    - У меня был случай почище. Иду я по Иерусалиму, вижу, лежит кошелек с деньгами. В субботу деньги трогать нельзя! И что вы думаете, я помолился Богу – у всех суббота, а у меня четверг!


    Грузины в бане.
    — Гоги, ти что там, дрокаешь ?
    — Нэт, просто бистро мою.

    - А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
    - Ух ты! ... дашь в кредит?

    70-ти летний дед проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для своего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

    Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
    Олигарх говорит:
    - Все понятно, но что с моим сыном будет?
    Бандит:
    - Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
    Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
    Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
    - А что, в полиции тоже неплохо.

  7. #3167
    pamarin
    Участник
    - Ну, как прошли выходные?
    - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

    Где-то в Беларуси:
    - Два роллтона, майонез и полхлеба.
    - А у вас есть наша VIP-карта?

    Что мужчина хочет услышать от девушки:
    - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

    Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
    - Какие у вас проблемы?
    - О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
    - Так чешите.
    - Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

    - У неё сиськи, как два кокоса!
    - Такие же твёрдые?
    - Нет - волосатые, с...уко!

    Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
    - Сосед, ты чего это расшумелся?
    - Да 3D-телевизор купил и разбил его на@ер!
    - Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
    - Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

  8. #3168
    pamarin
    Участник
    - Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
    Мужик, сердито:
    - Трафарет показать?

    Бабушка спрашивает у внука:
    - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
    - ... мама!
    - А маму кто?
    - Её мама!
    - ... не ну это она конечно п*здит!

    Беседуют две лесбиянки:
    - Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
    Вторая, с отвращением:
    - Машка, да ты - ПИДОР!!

    Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
    -... сосёт она, ****, так, что волосы дыбом встают!
    Жена как заорёт:
    - Ты что, бл@дь, вообще охренел?!
    На что ошарашенный муж говорит:
    - Дура, б@я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

    Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
    - Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
    - Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
    - Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
    - Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!

    Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
    - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
    - Меня это не касается - я русский.

    Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…


    Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
    - Нормальными обитателями женского вл@г@лища являются лактобактерии, бифидобактерии...
    Голос студента с задних рядов:
    - Ну ты посмотри, а! Не пи@да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

    Посетитель бара:
    - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
    - И что вы там пишете?
    - Париж, бульвар Монмартр...
    - Но вы же живете в Харькове!
    - Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

    Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
    - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале:
    - Жорик! Жорик! Только без рук! Я тебе все объясню!

    - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
    - Описывает имущество?
    - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...


    Дочка (любознательно):
    — Мам! А куда тампоны вставляют?
    Мама (подавившись яблоком) :
    — Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
    Дочка (офигев):
    — В аиста, что ли?

    Две подруги по телефону:
    - Мой козел вчера вернулся поздно, пьяный, наорал на меня, потом на детей и заявил, что идет к шлюхам! У тебя его там нет случайно?

    У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?


    Профессор психологии читает лекцию:
    - Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней сексом...
    Студент:
    - Профессор, а как довести девушку до дипрессии?

  9. #3169
    АлМих
    Член Клуба
    Анекдоты на отвлеченные темы-atjwx2yqpbu.jpg

    Анекдоты на отвлеченные темы-dif_k2adeoq.jpg

    Анекдоты на отвлеченные темы-lnuaakud_la.jpg

  10. #3170
    k2
    Член Клуба
    Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
    - Как долго его собирать?
    Суровый дядя отвечает:
    - Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

    А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

    На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
    - А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
    Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
    Преподаватель ехидно спрашивает:
    - Это что, самолёт?
    - Да... издалека!

    - Сынок, что за гадость у тебя громыхает?
    - Папа, это же Рамштайн!
    - Суровую музыку твой еврей пишет!

    Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

    Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами.
    Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
    - Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

    Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.



Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •