Like Tree52796поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 318 из 661 ПерваяПервая ... 218268308316317318319320328368418 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,171 по 3,180 из 6607
  1. #3171
    morok
    Участник
    Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

  2. #3172
    ant 787
    Член Клуба
    У древних римлян клиенты также голосовали по указке своих патронов, императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.



    - Расскажите о себе в двух словах.
    - Всякое бывало...

  3. #3173
    k2
    Член Клуба
    Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

    Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю - мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!

    То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

    Гляжу на себя иногда и думаю.. Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка ....крови мужа!!!!

    Разговаривают две блондинки:
    - А Роза Ветров это мужчина или женщина?
    - Женщина, конечно!
    - А почему тогда Ветров?
    - Фамилию мужа, значит, взяла.

    - Холмс, тут письмо из Баскервиль-холла!
    - Читайте, Ватсон!
    "Мистер Холмс, ботаник Стэплтон не утонул, его новая собака воет и не дает мне пройти через болото к малышке Берилл. Приезжайте и возьмите с собой доктора Ватсона с револьвером. Генри Баскервиль."
    - Ватсон, как вам это нравится, он будет шляться по бабам, а мы должны стрелять ему собак, пусть вызывает собачников!

    Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

    У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
    "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
    И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
    А вы говорите - контрацептивы...



  4. #3174
    ant 787
    Член Клуба
    По деревне бегали евреи и пугали крестьян обрезами.

  5. #3175
    Sanya64
    Член Клуба
    муж жене:
    -дорогая, зачем ты носишь лифчик, ведь у тебя почти нет груди?
    - ну ты же трусы носишь!

  6. #3176
    ant 787
    Член Клуба
    - Дорогой, подари мне что нибудь такое, что бы я легонько ножкой нажала, раз, и 100 за три секунды...
    - Весы подойдут?

  7. #3177
    марина коткова
    Участник
    У Путина сломалась машина возле психушки.Пока машину ремонтировали он вышел подышать воздухом.И тут ему псих с окна кулак показывает.Ну и Путин ему кулак.Псих ему два кулака.Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак,и уехал.Рассказывает Медведеву:"Вот такой дурак был,он мне кулак ну и я ему,он мне два,я у виска покрутил,мол дурак,и уехал." А псих у себя там рассказывает:"Путина видел.Показываю ему-держи крепче Россию.Он показывает- держу.Я ему -двумя руками держи.А он мне-мозгов не хватает!"

  8. #3178
    k2
    Член Клуба
    - Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу.
    - Конечно, копытами ведь держать неудобно. Да, козёл?

    Отец спрашивает маленькую дочку:
    - Ты почему такая грустная?
    - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

    По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
    - Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

    - Вот только не надо делать из меня дурака!
    - Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

    Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

    Подруга - подруге:
    - Была у врача, оказалось - беременна.
    - Придумала ребенку имя?
    - Я еще отчество обдумываю.

    А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл*дь, когда не получается!!!

    Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
    Через неделю звонок: девочка больна!
    Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
    Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
    Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

  9. #3179
    pamarin
    Участник
    - Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
    - Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!


    Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.


    Поступает майор в академию.
    Задают ему первый вопрос:
    - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
    Тот, недолго думая:
    - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
    Комиссия задают второй:
    - Что такое черепно-мозговая коробка?
    - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
    Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
    - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
    - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

    Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.


    80-летний дед жалуется врачу:
    - Доктор, у меня после секса шум в ушах, что это такое?
    Врач:
    - Дедуля, это апплодисменты!

    - Тебя не беспокоит лишний вес?
    - Он у меня не лишний, он у меня запасной!

    Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.


    Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
    По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
    Сыночек:
    - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
    Мама:
    - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
    В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
    Сыночек:
    - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
    Папа (меланхолично):
    - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!


    Разгневанная жена врывается в дом:
    - Так! Я все знаю!
    Муж:
    - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

    Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
    - Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
    Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
    - Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
    Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
    Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
    Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
    - Боже, за что мне такое счастье?!
    А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
    - Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.


    Мужик прибивает гвоздь. Промахивается и молотком по пальцу!
    — Ммммм…
    — сдерживается
    — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:
    — Бл@дь! Да, папа?


    - Ваша Честь, я бы хотел жениться!
    - Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
    - 22, Ваша честь!
    - Хорошо, а невесте?
    - 15 !
    - Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
    - А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?


    - Алло, это общество защиты животных?
    - Да, у вас проблемы?
    - На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.


    - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
    - Ну и что?
    - Что, что.. на пиво попал...

  10. #3180
    khromtsov
    Заблокирован
    Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

    Девушки помните, от хитрожопой до хитровые*анной — одна поездка на шашлыки.

    Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...
    Последний раз редактировалось khromtsov; 19.04.2013 в 19:37.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •