Like Tree52815поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 320 из 661 ПерваяПервая ... 220270310318319320321322330370420 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,191 по 3,200 из 6609
  1. #3191
    Petruccio
    Член Клуба
    Мужик, вроде как, услышал какие-то посторонние звуки в движке. Остановился, включил аварийку. Не успел выйти из машины, в зад другая ка-а-ак въедет! Пыль рассеялась, из второй вылезает возмущённая блондинка, говорит:"Ну ты вообще! Разве так можно??? Одновременно и левый поворот включил, и правый! Как я могу понять куда ты поворачиваешь?!."

  2. #3192
    khromtsov
    Заблокирован
    Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
    - Откуда? спрашивает муж.
    - Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
    - Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.

    Маленький Семочка просит:
    - Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене.
    - Не с ?мене¦, а ?со мной¦.
    - А-а! Опять с тобой!

    Приходят к раввину муж с женой:
    - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
    - А часто вы спите с женой?
    - Ой, об этом даже говорить неудобно-
    - Каждый день?
    - Что вы-
    - Раз в неделю?
    - Реже!
    - Раз в месяц?
    - Реже!
    - Раз в год?
    - Примерно да.
    - Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

    - Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
    - А разве надо ?
    - Да. Говорят, это возбуждает.
    - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
    - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
    - Ой, Абрам, я такая больная !

    Из еврейской жизни в Англии:
    - Как живешь?
    - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
    - Это таки плохо.
    - Правда, я сплю с его женой.
    - Это хорошо!
    - Хорошо? У меня от него уже двое детей!
    - Это таки плохо.
    - Но у него от меня тоже двое детей.
    - Ой, так вы же в расчете!
    - Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

  3. #3193
    ant 787
    Член Клуба
    Махнуть на курорт рядовому россиянину проще всего рукой.

  4. #3194
    khromtsov
    Заблокирован
    Цитата Сообщение от ant 787 Посмотреть сообщение
    Махнуть на курорт рядовому россиянину проще всего рукой.
    "Я не потяну на зарплатину
    Три билета, да в южную сторону!"...
    http://www.moskva.fm/artist/%D0%B0%D...F/song_2495327
    "АнимациЯ - Родина"
    Жалею, единственное, что в прошлом году услышал эту песню когда уже вернулся с юга и искал ребенку анимацию, а то она 2500км (в одну сторону) была бы главным мотивом семейного путешествия. А в этом году сижу и думаю... какой рукой махнуть?
    Последний раз редактировалось khromtsov; 20.04.2013 в 21:21. Причина: сменил ссылку

  5. #3195
    Olek
    Участник
    Цитата Сообщение от khromtsov Посмотреть сообщение
    "Я не потяну на зарплатину
    Три билета, да в южную сторону!"...
    А мне облом послушать :

    "Спасибо,что зашли на Яндекс.Музыку
    Наши соглашения с правообладателями предусматривают прослушивание музыки только для пользователей из России, Украины, Беларуси и Казахстана. К сожалению, вы зашли на Яндекс.Музыку из другой страны. Мы хотим, чтобы вы могли пользоваться нашим сервисом, и надеемся исправить эту ситуацию. Заходите ещё. Ограничения преходящи, а Музыка вечна."


  6. #3196
    Oberon71
    Участник
    Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

    Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
    Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.

    Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

    Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

    Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

    Почтой России в результате блестяще проведённой операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.

  7. #3197
    k2
    Член Клуба
    Посмотрел недавно новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
    Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…

    Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
    - Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

    - Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
    - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
    - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова

    Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
    - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
    - Жену убил. Восемь лет...
    Чукча (удивленно):
    - Восемь лет однако? За что? Там меху-то с ладошку!

    Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
    - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
    Фармацевт, философски и доверительно:
    - Она самая...

    Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
    "Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.

    Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
    Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 876 долларов.

    Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!"

    Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
    - Постойте. А разве первобытные люди не развивались ?? Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.

    Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

    История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: - МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
    - Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

  8. #3198
    khromtsov
    Заблокирован
    Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
    - Ребе, я согрешил с чужой женой...
    - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
    - Не могу, ребе.
    - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
    - Нет, ребе.
    - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
    - Нет, ребе.
    - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
    - Нет, ребе.
    - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
    Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
    - Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
    - Нет.
    - А чего ты тогда такой довольный?
    - А я таких три адреса узнал!

    Встречаются Рабинович и Кацман.
    - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
    - Нет, - отвечает Кацман.
    - А кто был Авраам Линкольн?
    - Тоже не знаю.
    - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    - Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
    - Нет. А кто он?
    - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

    Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
    - Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
    - Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
    - Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
    - Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

    Рабинович приходит к соседу:
    - Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
    - Лично мне - нет.
    - А потных женщин вы любите?
    - Конечно не люблю.
    - А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
    - Терпеть ненавижу.
    - Так какого же черта вы %бете мою жену, когда я на работе?!

    Встречаются Сарра и Циля. Циля:
    - Саррочка, почему ты такая задумчивая?
    Сарра:
    - Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает - пока все силы у нас не иссякли!!!
    Циля:
    - Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
    Сарра:
    - А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен?

    30-е годы. Рабинович приходит к ребе.
    - Ребе, меня заставляют вступить в колхоз. Как вы думаете: вступать или не вступать?
    В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича:
    - Ребе, скорее скажите! Я прямо со свадьбы! Сегодня - первая брачная ночь! Мне ложиться в рубашке или без?
    - В рубашке или без -- все равно тебя употребят... И вас, Рабинович, это тоже касается.

    - Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
    - Из пятой квартиры?
    - Да.
    - Могло быть и хуже.
    - Что могло быть хуже?
    - Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!
    Последний раз редактировалось khromtsov; 20.04.2013 в 17:48.

  9. #3199
    Gens
    Участник
    Цитата Сообщение от Oberon71 Посмотреть сообщение
    Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".
    Шедевр рекламы это сейчас по телеку крутят рекламу каких-то прокладок. Там в песенке поется что-то типа "Я нашла мягкость, этой мягкостью я поделюсь с тобой". Нет, оставь уж ее при себе. А лучше выкинь и помойку вынеси.
    Вот нашел.

  10. #3200
    khromtsov
    Заблокирован
    Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •