Like Tree52780поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 321 из 661 ПерваяПервая ... 221271311319320321322323331371421 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,201 по 3,210 из 6606
  1. #3201
    khromtsov
    Заблокирован
    Цитата Сообщение от Gens Посмотреть сообщение
    Шедевр рекламы это сейчас по телеку крутят рекламу каких-то прокладок...
    А мне очень понравилась реклама по Интеру про "расплющеные очи" и "шкиру лица"
    Последний раз редактировалось khromtsov; 20.04.2013 в 18:25.

  2. #3202
    khromtsov
    Заблокирован
    Жить надо по-японски: Не торописса, не волновасса и улыбасса...

    Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

  3. #3203
    khromtsov
    Заблокирован
    На Дерибасовской встречаются две еврейки:
    -Сарочка,ты ничего не замечаешь?
    -Нет,а что?
    -Я была в косметическом салоне
    -И шо...? Было закрыто..?

    Корреспондент:
    - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
    Ведущий:
    - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
    Корреспондент:
    - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

    Пошел народ обедать . Увидел новый ресторанчик со странным названием из нулей и единиц "10101 101".
    Зашли , поели (обычный мясной ресторанчик , вкусно ). Спрашивают хозяина :
    - Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный язык перевести ?
    Тот посмотрел на них презрительно и (по -русски с сильным грузинским акцентом ) отвечает :
    - Ты совсем иврит не знаешь, да ? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо и Сосо"!

  4. #3204
    Petruccio
    Член Клуба
    Мария Ивановна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
    Машенька:
    - Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
    Сашенька:
    - Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
    Вовочка:
    - Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хр..н!
    - Вова! Это-то тут при чем?!
    - А вы запишите адрес на всякий случай.

  5. #3205
    khromtsov
    Заблокирован
    Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
    - Может мне колготки снять?
    Мужик:
    - Не надо, я так перелезу!

    Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Нашёл он этого знахаря и рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит:
    - Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. Приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
    Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото.
    Отыскал он лягушку и говорит ей:
    - Лягушка, выходи за меня!
    - Нет, не выйду!
    Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
    Молвит он дальше:
    - Лягушка, выходи за меня!
    - Нет, не выйду!!
    Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
    Продолжает он радостно:
    - Лягушка, ну выйди за меня!!!!
    - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

    Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
    Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
    - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
    - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

  6. #3206
    k2
    Член Клуба
    Девушка приходит в милицию:
    - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
    - К врачу идите, зачем в милицию пришли?
    - Меня соседи убить хотят.



  7. #3207
    ramonporohjen
    Участник
    Из старого:

    Встает утром семья.
    Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
    Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
    Дай думает пристроюсь.
    Делают родители свое дело…
    Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
    маму.
    Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
    Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
    - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
    А Вовочка поддакивает:
    - Правильно, правильно, папа, и КОТА ТРАХНИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

    Урок биологии. Учительница говорит детям:
    - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
    размножения.
    С задней парты Вовочка:
    - Блядь. А я их нюхал.

    Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
    - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
    Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
    - Кто-нибудь еще?
    Встает Танечка и говорит:
    - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
    - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
    3 арбуза?
    Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
    Встает Вася:
    - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
    на мужское достоинство!
    - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
    сказал Вовочка...
    Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
    - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
    - Да? и как?
    - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
    достоинство насадил бы Васю!


    Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
    - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
    нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
    Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
    Мужик грустно:
    - У меня нет девушки...
    Продавщица кокетливо:
    - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
    Почему?!
    Мужик грустно:
    - Жена не разрешает...

    Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
    Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
    человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
    волочится сзади.
    Психиатр:
    - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
    Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
    Человек отрицательно машет головой.
    - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
    черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
    Человек отрицательно машет головой.
    - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
    - ДОКТОР, ИДИТЕ В ЖОПУ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

  8. #3208
    morok
    Участник
    - Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
    - Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

  9. #3209
    morok
    Участник
    Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
    - Свет...
    Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
    Он глаза выпучил:
    - За что?
    Я ему:
    - Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
    - Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

    - Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "!
    - Ну, не дерется хоть?
    - Что ты! Она ко мне со всем уважением...

  10. #3210
    АлМих
    Член Клуба
    22 апреля (если кто помнит)

    Владимиp Ильич, к вам ходоки!
    - Да, а что они пpинесли, батенька?
    - Свежей pыбки.
    - А шли они сколько?
    - Две недели.
    - Детям, всё детям.
    ....................

    Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
    Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
    Л.: Только после Вас.
    Дзержинский прыгает.
    Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •