Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 322 из 661 ПерваяПервая ... 222272312320321322323324332372422 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,211 по 3,220 из 6604
  1. #3211
    Vairuotojas
    Участник
    Цитата Сообщение от АлМих Посмотреть сообщение
    22 апреля (если кто помнит)

    Владимиp Ильич, к вам ходоки!....
    .
    Из той же серии:

    Ленин: Феликс Эдмундыч, а куда пропала моя пролетарская кепка!? Утром еще была на вешалке в прихожей..
    Дзержинский: Владимир Ильич, так у вас сегодня ходоков много было. Скорее всего это они и сп@здили..
    Ленин: Точно! Больше некому! Феликс Эдмундыч, если ходоки придут снова, убедительно прошу, батенька - гоните их! К еб@не матери!

  2. #3212
    АлМих
    Член Клуба
    Ленин - солнце русской поэзии.


  3. #3213
    ant 787
    Член Клуба
    Апрель- это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.



    - Венера непригодна для жизни!
    - В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же.
    - В РФ нет городов, где температура плюс 460 градусов.
    - А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч рублей.



    Анекдоты на отвлеченные темы-3qcvzhbmmze.jpg

  4. #3214
    k2
    Член Клуба
    Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
    © ГИБДД

    Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой - долго выводит на доске какие-то формулы.
    В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
    - А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
    Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
    - Ах ты старый пиздунишка...

    Еду как- то в полном автобусе) рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти... Вдруг у него зазвонил телефон) поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: "здарово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише)"
    И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: "кхм... Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг- Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол60еб!"))) весь автобус просто лежал в угаре!) парень чуть не умер со стыда)

    Все в мире относительно.
    Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через задницу!

    Что будет, если нефть будет стоить..

    200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам.
    300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
    400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов.
    500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).
    600 $ — самый популярный подарок для первоклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
    700 $ — Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в Малом театре утренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
    800 $ — Ученики 6-го класса питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что войнушка все равно остается любимой игрой детей!
    1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

    З.Ы. Помечтали?.. А теперь за работу.

    - Хочешь анекдот о психологах?
    - Да.
    - А почему?

    Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

    У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

  5. #3215
    Troyan
    Член Клуба
    Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым...

    Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
    - Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
    - Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
    - Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

    Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали? Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

    Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом.... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась

    Из дневника блондинки: Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать,куда я еду?

    Приходит женщина к психиатру, он ей и говорит:
    - Раздевайтесь...
    Разделась.
    - Ложитесь...
    Легла.
    Через некоторое время, застегивая штаны врач говорит:
    - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

    Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
    Жена:
    - Ой, мама!
    Муж:
    - Узнала, да?))

    - Доктор, скажите, у меня грипп?!
    - Да!
    - Свиной?!
    - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

    Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял.
    Пишу СМС: «Милый, я поцарапала твою машину».
    И Оппаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных..

    Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили.
    Последний раз редактировалось Troyan; 22.04.2013 в 20:48.

  6. #3216
    khromtsov
    Заблокирован
    Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.
    В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает...
    Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)...
    В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит...
    Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами:
    Водитель говорит:
    -я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался,
    решайте кто из вас пойдет
    грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит:
    -ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали.
    Уходит.
    Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться...
    Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить:
    -что,что случилось?
    тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает:
    -парни,пиз..ц,хозяйка такой минет делает,я ели спустился...
    второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх...
    Ситуация повторяется и с ним.
    Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов...
    Поднимается на пятый этаж звонит в дверь.
    Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку
    Она ему:
    -чего вы хотели?
    тот в растерянности:
    -нууу, мы тут вааам мебель привозили...
    Блондинка:
    -ну и что
    Водила:
    -даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то...
    Блондинка:
    -ну так бы сразу и сказали!
    Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю...
    У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил:
    -ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому...
    Блондинка, с видом удивления:
    -мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете?
    Мне муж ясно сказал:
    -Водителю сотню багсов,а грузчикам х%й сосать!

  7. #3217
    k2
    Член Клуба
    Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
    Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
    Жена на него смотрит и говорит:
    - Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
    Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
    Жена:
    - И куда это ты собрался?! . .

    Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

    Звонок в дверь. Старушечий голос:
    - И хто это там?
    - Енто я, Серафима, Фекла с пятого етажу.
    - Чем докажешь?
    - Могу пенсионное показать. Видишь?
    - Не-а, я до глазку не достаю.
    - А ты тубареточку подставь.
    Звук шаркающих шагов. Устанавливаемой табуретки.
    - Ну что? Видишь?
    Грохот. Треск ломающейся табуретки. Падающего тела.
    - Фекла, ты что ли?
    - Да.
    - Что да?! Скорую вызывай!!!

    В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

    — Конструктивные предложения имеются?
    — Может, ну его нахуй?
    — Принято единогласно.

    Резюме:
    Стаж меньше года, но в Ростове еще не встречал водителя, который по городу догнал меня. по городу, среди машин - ооочень хорошо и быстро вожу. ( П.С. я умудрился за 7 минут от нахичеванского переулка 29 ( мединститут ) до Рижта доехать, проезжая кольцо ЦГБ, мечникова и т.д. ( естественно под красный и через двойные сплошные ) но так вожу, когда очень надо, а так аккуратный водитель. говорю сразу, костюмы, туфли, всякие пидарастические костюмы и шмотки одевать не буду, идите ... со своим пафосом. красовки, джинсы и майка, или рубашку. не нравится мой внешний вид - ищите другого. а терь условие - могу работать 6 дней в неделю - если подружимся, то по дружбе может и в воскресенье покатаю. зарплата 35 000 если на вашей машине, на моей 40 000 плюс 5 руб на бензин. могу первые дни на своей катать - что бы посмотрели, какой я водитель. и решили, стоит мне доверить машину или нет. за ремонт вашей машины платить не буду ! буду разговаривать на ТЫ идите .. со своими ВЫ. ( при условии, если вы не сильно старше меня. со старшими я всегда на ВЫ. ) о себе - холост, рост 172 вес 65, армянин - но вырос в России, живу в Ростове. ( Большие Салы - Чалтырь ) так что я не горный хачик, а вполне адекватный нормальный парень. ) звоните с 6 утра до 12 ночи. в выходные тож звоните рано, я не сплю. БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА - АГЕНТАМ и с ТАКСОПАРКА, НЕ ЗВОНИТЬ!!!!!! П.С. могу помочь, научиться вождению, так что пишите =))) ( права не даю, просто научу )
    отсюда: http://www.avito.ru/rostov-na-donu/u...elya_159405372

  8. #3218
    khromtsov
    Заблокирован
    Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
    — Мне нужно поставить титановые диски.
    — Десять баксов.
    — А ещё движок от «Феррари».
    — Десять баксов.
    — И тюнинг сделать внутри и снаружи.
    — Десять баксов.
    Мужик удивляется:
    — Да ты гонишь!
    Мастер отвечает:
    — Да ты первый начал!

    Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
    - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
    Диктует дальше, подходит к студенту:
    - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

    Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева... Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны... Оглядывается, сплевывает пару зубов: - Блядь, и все-равно - лучше чем на работе!

  9. #3219
    khromtsov
    Заблокирован
    - Что ваша рука делает у меня в кармане!?
    - Ищет спички ...
    - А попросить нельзя было?
    - Я постеснялся ...

    - Любимая, почему ты не брала трубку?
    - Я была в душе.
    - Голенькая?
    - Нет, блять. В акваланге.

    Украина. Человек застрял в лифте...
    Нажимает кнопку вызова ремонтника и слышит голос из микрофона:
    - Якщо ви говорите українською - натисніть 1
    - Єслі ви разгаваріваєтє по-рускі нажмітє 2
    Человек нажимает 2.
    Голос из микрофона:
    - Ну, що, попався москалику?

  10. #3220
    khromtsov
    Заблокирован
    Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

    Спрашивает один еврей другого:
    - Сколько будет дважды два?
    - А мы покупаем или продаем?

    муж спрашивает жену :
    - Ну, что сказал доктор
    - Он посоветовал мне отдохнуть у моря.Сема куда поедем.
    - К другому доктору.

    В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
    -Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
    -А что я должна замечать?
    -Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
    -Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.

    В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
    - Шломо, попробуй этот суп.
    - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
    - Попробуй.
    - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
    - Я тебе говорю: попробуй!
    - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
    - Ага!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •