Like Tree52764поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 323 из 661 ПерваяПервая ... 223273313321322323324325333373423 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,221 по 3,230 из 6604
  1. #3221
    k2
    Член Клуба
    Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
    Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
    - Я тоже купаться хочу!
    Супруга отвечает.
    - Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
    Дочка.
    - У нас что, водки нет?

    Блондинка жалуется:
    - У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
    - Пальцем покажи.

    - Я сейчас позвонил по объявлению: "Поможем вернуть деньги с Кипра", спросил - счет они помогают там открыть?
    - Ну, и они послали тебя матом?
    - Нет, очень вежливо попросили вернуть телефон санитару.
    - Ты бы, правда, пошел его сам вернул, тебя меньше накажут!

    Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

    Доктор, у меня не стоит!..
    Врач после длительного осмотра:
    - Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...

    мой секс очень хорошо обрисовывает эпиграф к Звёздным Войнам))
    "Давным-давно, в одной далёкой-предалёкой галактике.."

  2. #3222
    schahter
    Участник
    - Cижу в машине гаи, он молчит и я молчу.
    Тут он говорит:
    - Что ты мне ничего не предлагаешь?
    Я ему:
    - Женись на мне!
    Он поржал и отпустил...

  3. #3223
    khromtsov
    Заблокирован
    Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.

    - Мама, а я повешусь!
    - А я тебя накажу!
    - Как? В угол перевесишь?

    Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
    1. Начать говорить правду.
    2. Чаще.
    3. Каждому.

    - Вова как твоя фамилия?
    - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
    - Не дерзи мне Хуев!
    - Вообще-то я Ложкин!

    Приходит малыш к маме и спрашивает:
    - Мама,а правда,что у солнышка есть ножки?
    - Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и еме не нужны ножки.
    - Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки!"

    Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
    - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
    - А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

    Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

  4. #3224
    khromtsov
    Заблокирован
    - Заяц, давай волка подколем?
    - Давай, а как?
    - Ты подойди к нему и спроси "волк, где твоя красная шапочка?" а дальше мои проблемы.
    Заяц подходит к волку и говорит:
    - Волк, где твоя красная шапочка?
    - Нет у меня никакой красной шапочки.
    Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
    - Вот твоя красная шапочка!
    Через месяц медведь снова зайца встречает:
    - Слышь, заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
    - Давай, а как?
    - Ты подойди к нему и спроси "волк, где твои красные перчатки?" а дальше мои проблемы.
    Подходит заяц к волку и говорит:
    - Волк, где твои красные перчатки?
    Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
    - Нет у меня никаких красных перчаток.
    Из кустов вылетает медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
    - А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!

    Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько классной, что вы разочаруетесь в своей.

  5. #3225
    khromtsov
    Заблокирован
    Путин страстный, очень страстный... я его боюсь



    PS:Из камеди смотрю только Слепакова... Кстати обратите внимание на зал, пел в полной тишине, даже не одна сволочь не смеялась...
    Последний раз редактировалось khromtsov; 24.04.2013 в 23:23.

  6. #3226
    ant 787
    Член Клуба
    Беседуют две подруги.
    - А все-таки силен мужик!Два раза подряд, а потом чуть-чуть отдохнул, и еще разок!
    - Это ты про своего, что ли?
    - Если бы...Я про Путина.

  7. #3227
    khromtsov
    Заблокирован
    - Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?
    - "Почта России", - развел руками Владимир Владимирович...
    Миниатюры Миниатюры Анекдоты на отвлеченные темы-sigaret.jpg  

  8. #3228
    khromtsov
    Заблокирован
    Отправили одного русского в командировку в Львовскую область. Идёт не может найти остановку автобуса, думает, ой, что же будет - по русски-то нельзя разговаривать - не любят они русских, а ехать то надо до гостиницы. Вдруг видит - дед едет на бричке, он его останавливает и спрашивает:
    – деду, скажи, будь ласка, де тута м… м… останиевка.
    – зупинка за кутом, - залезает в сено, достает ружье.
    - а ти, москалику, вже приїхав...

    Хохла на таможне спрашивают:
    – наркотики есть?
    – е, – признается хохол.
    вскрыли все вещи – ничего не нашли
    – а где наркотики? – спрашивают
    – а що, – показывает хохол на сало;
    – я вид нього балдею!
    Последний раз редактировалось khromtsov; 24.04.2013 в 15:27. Причина: знаки препинания

  9. #3229
    Big
    Участник
    Цитата Сообщение от khromtsov Посмотреть сообщение
    в Львовскую область...не любят они русских
    Точно не любят... Первое, что вспоминается - ужасные автобусы ЛАЗы (которые простые, не с мягкими сиденьями). Но в них хотя бы на заднем ряду было тепло зимой
    А вот ЛиАЗы не любили всех на свете, похоже...

  10. #3230
    ant 787
    Член Клуба
    Полезный совет.Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что планируете посетить нотариуса.



    Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
    - Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
    - А ты что?
    - А я ему в ответ плюнул в морду!
    - Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?Не в морду, а в лицо!



    На майские праздники население России разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие- печень.



    Парадоксы русского языка.Фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а фраза "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию в обществе.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •