Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 326 из 661 ПерваяПервая ... 226276316324325326327328336376426 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,251 по 3,260 из 6608
  1. #3251
    khromtsov
    Заблокирован
    Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
    Голос с передней площадки:
    - И для ЭТОГО мы его ждали?

    Анекдоты на отвлеченные темы-_nr7xyvua-k.jpg

    Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
    И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
    В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
    "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
    Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
    "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

    По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
    Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
    Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
    - Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
    - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
    - А есть там вода?
    - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
    - А поесть дадут?
    - Все, что захочешь.
    - Но со мной собака.
    - Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
    И путешественник пошел мимо.
    Через некоторое время дорога привела его на ферму.
    У ворот тоже сидел привратник.
    - Я хочу пить!- попросил путешественник.
    - Заходи, во дворе есть колодец
    - А моя собака?
    - Возле колодца увидишь поилку.
    - А поесть?
    - Могу угостить тебя ужином.
    - А собаке?
    - Найдется косточка.
    - А что это за место?
    - Это рай.
    - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
    - Врет он все. Там ад.
    - Как же вы, в раю, это терпите?
    - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

  2. #3252
    pamarin
    Участник
    В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
    Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
    Встает молодой лейтеха:
    - На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
    Встает оперок постарше:
    - Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
    Начальник спрашивает старого прожженого опера:
    - Ну а ты Николаич что молчишь?
    - А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...


    Приходит сын к отцу:
    - Папа, я еврей или русский?
    - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
    - Скажи все-таки, я еврей или нет?
    - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
    - Ну, папа!
    - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
    - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи@дить...


    - Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
    - Можно, только еб@т@ся меня не уговаривайте.
    - А вы еб@т@сь?
    - Ну вот, уговорил.

    Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
    Папа: - Почему?
    Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
    Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
    Дочь: - Почему пап?
    Папа: - Потому что у нас нет служанок.


    Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
    - За что?
    - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
    - За что?
    - Как вспомню, аж бесит!

    Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
    - Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
    Генерал заходит в зимовье, говорит:
    - Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
    Один наш мужик встает:
    -Ну ..... твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!


    Встретились три подруги, сплетничают:
    - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
    - Это как?
    Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!


    А давай подарим ему зажигалку!
    - Он не курит!
    - А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
    - И ты не кури.

    Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".


    Дело происходило в начале прошлого века.
    Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
    - У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
    - Нет, - отвечает мальчик.
    - Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
    Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
    Журналист:
    - Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
    - Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.
    - Боже мой! - потрясен журналист. -
    Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
    - А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.


    - Шляпа и усы
    - вот мои документы!
    - орал пьяный Боярский на таможенном контроле.


    Жена будит мужа:
    - Вася, проснись! Проснись! Ты в постель насрал!!!!
    -?!
    - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
    - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
    - Ой, я бы сразу умерла!
    -ну вот видишь....
    -А я-то... мужик!!!

  3. #3253
    pamarin
    Участник
    - Мама, но ведь он же старый, толстый, лысый, низенького роста! Единственная его положительная черта - деньги...
    - Почему единственная? Ты забываешь о пороке сердца...

    - Где ночью упал - там и планетарий.
    - А если днем упал?
    - Лежи, жди открытия.

    Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока»
    И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!!!!!

    - Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
    - Стареешь ты, Максим, стареешь...

    Мужчина читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я раньше тебя не слушала?"


    – С одной стороны ты очень красивая…
    – А с другой?
    – А с другой стороны у тебя лицо.


    Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
    Врач:
    - Дедушка, что с вами случилось?
    Дедуля:
    - Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит:
    "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь
    - "Не в роте, а во рту".

    Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
    - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
    - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
    - Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

    Nescafe — крупнейший в мире производитель банок для окурков.

    И как говорит наш старший мастер:
    'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!


    Фотограф на свадьбе:
    - А где же наша счастливая пара?
    Один из гостей:
    - Да вот же они: невеста и её мама...

    Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
    - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
    Голос из толпы:
    - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?


    Собеседование в отделе кадров.
    - Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
    - Эээ.., не понял вопроса.
    - Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
    - Что Вы, нет конечно!
    - Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

  4. #3254
    k2
    Член Клуба
    Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.*Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.*Объезжен.*P.S. Шины на зиму менять не надо!

  5. #3255
    khromtsov
    Заблокирован
    - Зай, я не сдала на права.
    - А что завалила? Теорию? Практику?
    - Инспектора, дерево и двух бомжей...

    Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
    - Если подвезу, за щеку возьмешь?
    - Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
    Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
    - Смешной вы народ, таксисты!

    - Как у тебя с Антоном?
    - Убила бы!
    - Что так?
    - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
    - Хм-м... А есть варианты?
    - Он припёр "Гематоген"!

    - Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
    - Папа.

    Идёт экзамен.Студент садится к профессору и говорит:
    - Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятёрочку!
    - Ну так и быть,загадывай.
    - Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.
    Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил студенту пятёрку.Садится к нему следующий студент:
    - Ты готов сдавать экзамен?
    - Да
    - А давай я лучше загадаю тебе загадку?
    - Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У неё есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично!!!

    Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
    - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
    шо я русский!
    - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
    - Курочку
    - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
    Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
    к папе:
    - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
    шо я русский!
    - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
    - На машине папа!
    - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
    Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
    - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
    я русский!
    - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
    - стольник дедушка!
    - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
    Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
    курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
    спрашивает Мойшу:
    - Ну шо сынок, как тебе быть русским?
    - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

    Приходит еврей в синагогу и говорит:
    - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
    - Большой! - говорит Ребе.
    - Как мне его искупить?
    - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

    Арабо-израильский конфликт.
    Из израильского окопа раздаётся крик: "Махмуд!".
    Из арабского окопа высовывается солдат: "Я!". Раздаётся выстрел, Махмуда нет.
    Из арабского окопа кричат: "Мойша!" Никто не отвечает.
    Через пять минут из израильского окопа раздаётся: "Кто спрашивал Мойшу?".
    Из арабского окопа высовывается Ахмед: "Я спрашивал!".
    Бах, нет Ахмеда.

    Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
    - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
    - Дура, это же зеркало!!!

    - Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
    - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

    Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: - Зашибись день прошел!

  6. #3256
    Troyan
    Член Клуба
    - Изя, в твоей лавке гвозди есть ?
    - Нет, гвоздей таки нету.
    - Вот, бл%ть, а как Христа распять, так нашлись !

    Вслед за возвращением звания "Герой труда" задумайся.., а не вернуть ли звание "Враг народа"?!!

    Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
    - Старик, а ногу где потерял?
    - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
    - А с рукой-то как дело было?
    - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхерачил...
    - Hу, а глаз?
    - Да это тут, на пристани...
    - ????
    - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

    По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
    -Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
    Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
    -Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
    Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал - дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
    Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
    Тут ему конь и говорит:
    -Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

    Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать: - Включите телик! Скукота!! Остальные его успокаивают: - Да ты чего?! Вася ж помер! Прошло еще немного времени, он опять давай орать: - Ну включите ж телик, скукота смертная!? - Да ты чё дебил! Вася помер! Проходит еще немного времени, он опять орёт: - Включите телик!! - Заткнись урод!! Вася ж помер!! - А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

  7. #3257
    khromtsov
    Заблокирован
    Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.
    - О! Мяса нет...
    - Кофе тоже нет...
    - И молока нет...
    Подходит человек в штатском:
    - Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял?
    - Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:
    - Сара, я все понял - патронов тоже нет!

    - Сара Давидовна, как ваша головная боль?
    - В карты играет.

    Иван, Мустафа и Сема нашли мешок золота:
    Иван тут же воскрикнул,
    -Мне пол мешка
    Мустафа не долго думая
    -Мне другу половину мешка
    А сема (улыбаясь)
    -А мне золото

    Еврей сидит на берегу реки, Удит рыбу. И! Вдруг! Таки да! Золотая. Все, поначалу, строго по сказке:
    — Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню твои три желания!
    — Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на Канарах личный самолет миллион долларов — это раз!..

    Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
    - Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу.
    Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи.
    Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике.
    Скажу я об этом своему партнеру или нет?

    - Вы помните Ефима Спивака? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион!
    - И шо этот *** будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?

    Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
    - Мойша, выполни мое последнее желание.
    - Конечно, папа, какое?
    - Мойша, покрути мне яйца.
    - Да, папа, конечно.
    Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
    - Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.

  8. #3258
    k2
    Член Клуба
    Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
    - Вань! Ну Вань!
    - Чо?
    - Ты правда так сильно хочешь?

    Слышь, Петрович, ты б это.. поаккуратней рулил что ли... У тебя уже сколько раз права то отбирали?
    - Пять! Эх, а сколько раз я не отдавал!?!

    Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке
    какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю - вечер удался...
    Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: "Привет, милая!".
    Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие...

  9. #3259
    khromtsov
    Заблокирован
    Mужик продает на базаре говорящего попугая.
    Подходит женщина и говорит:
    - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
    А попугай возьми и ляпни:
    - Да, б%%%ь, говорит.
    Мужик извиняется и говорит:
    - Если покупаете, то все исправим за пять минут.
    Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
    - Нельзя хамить чужим тетям.
    Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
    - Все, Михалыч, все понял.
    Мужик выходит к женщине и говорит:
    - Все в ажуре.
    Женщина спрашивает попугая:
    - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
    - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
    - А если я приду с двумя мужчинами?
    - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
    - А если я приду с тремя мужчинами?
    Попугай поворачивается к мужику и говорит:
    - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

    Общается мужик с Богом:
    - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
    Господь отвечает:
    - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

    Женщина — как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

    Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
    Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
    Монашка:
    - Отец, вспомните 129-й псалом.
    - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
    Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
    Монашка:
    - Отец, вспомните 129-й псалом.
    Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
    МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
    МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

  10. #3260
    k2
    Член Клуба
    'Форд' создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине...

    - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
    - Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!

    Мужик - фанат бокса.
    Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
    За час - отпрашивается с работы.
    По дороге забегает в магазин.
    Покупает креветки и пиво.
    40 минут до матча - он дома.
    Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
    5 минут до матча.
    Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
    Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
    И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
    Мужик сидит, сказать ничего не может.
    Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
    Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
    - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

    Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
    - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.



Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •