Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 327 из 661 ПерваяПервая ... 227277317325326327328329337377427 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,261 по 3,270 из 6604
  1. #3261
    khromtsov
    Заблокирован
    Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
    Автобус проезжает мимо зоопарка.
    Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
    - Мама, па-а-ак!
    - Да, сыночка, это зоопарк.
    - Мама, там зе-е-еи!
    - Да, моё солнышко, там звери.
    - Мама, там зя-я-яны!
    - Да, мой милый, там обезьяны.
    - Мама, там ебут!!!
    Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
    - Да, мой хороший, там верблюд.

    Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
    — Папа, а что это ты с той тётей делал?
    — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
    — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.

    Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
    За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

  2. #3262
    alexander_M
    Член Клуба
    Бабушка читает внуку сказку: «Взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить»
    А внук спрашивает: «Бабушка, а что такое скотомудилище?»

    «Детский Мир» на первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин.
    -У Вас запись Дюны есть?
    Девушка-продавец:
    -Что?
    -Запись Дюны есть?
    -Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и запиздюны есть.

    Разговаривают две подруги:
    - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
    Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
    - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5 , 0,7 и 1 литр.

    Парень привёл девушку домой:
    - Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
    - Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
    - Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили.
    - Интересно! А приложи!
    - Ты обалдела! Родители дома!

    Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии.
    Сиденья просушены, запах уже выветрился.

    Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа? — Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»…

    Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

  3. #3263
    Troyan
    Член Клуба
    Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и … 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

    Если бы у Вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину в другой цвет... Какой цвет Вы бы выбрали..?

    - Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
    -Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...

    Купил чай китайский "Летящая ласточка " ...после первой чашки рванул на гнездо ..

    Мальчик - белочка пригласил девочку - белочку в гости. Просто так, без злого умысла,
    на пол-шишечки.

    Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три признака и три составные части алкогольного опьянения.

    Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке: Старый муж обращается к новому: Ну как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу....Да нормально!!! Первые три сантиметра немного заезжены....а остальные пятнадцать- как новенькие...

    Кабинет окулиста. Заходит шикарная блондинка. Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее,указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
    - Доктор, у меня глаза слезятся, -обращается​ девушка.
    - Да? Сейчас я вас посмотрю, -говорит доктор, продолжая писанину.
    Дописав, поднимает глаза и видит, что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор ошалел и немного растерялся.
    - Видите, у меня тут дырочка?, -спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
    - Да, вижу, - отвечает изумленный доктор.
    - А видите вокруг нее волосики растут?
    - Ну, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
    - А вот то, что я когда их выщипываю,у меня глаза слезятся!

    Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
    И вот ему на плечо кладется рука...
    - браток, останови машину, мне отлить нужно!
    - что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

  4. #3264
    VyacheslaW
    Участник
    Москва.
    Кутузовский проспект.
    Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Q7, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 200 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, AstonMartin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
    Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
    - Даааа... красиво ушла бабуля!

    У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
    Последний раз редактировалось VyacheslaW; 01.05.2013 в 14:30.

  5. #3265
    khromtsov
    Заблокирован
    Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
    Девица:
    -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
    Муж:
    -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

    Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
    "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
    Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

    1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
    2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
    3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
    4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
    Очень!
    Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

    - Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
    - А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

    - Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
    - Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

    Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
    Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

    У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
    По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
    Отец:
    — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

    Учительница знакомится с учениками: -
    Мальчик, как тебя зовут?
    - Федя.
    - А кто твой папа?
    - Он на мясокомбинате работает, директор!
    - Садись, Федя, на первую парту!
    - А тебя как? - другого спрашивает.
    - Вася.
    - А твой папа где?
    - На ликеро- водочном, директор!
    - Садись и ты тоже на первую парту.
    - А тебя как? - третьего спрашивает.
    - Ваня.
    - А твой папа где?
    - В ФСБ.
    - ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
    - Не знаю, его только вчера забрали...

    Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
    "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
    Взял винчестер англичанин.
    Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
    "Ну, что... последняя просьба" - говорят.
    Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
    Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
    Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
    - А можно мне сразу последнее желание?
    - Дык чего уж там, все равно промахнешься.
    - Две бутылки водки !
    Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
    - И как это ты попал так ? - спрашивают.
    - Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

    Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
    1. Сколько длилась Столетняя война?
    а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
    2. В какой стране изобрели панамы?
    а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
    3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
    а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
    4. Как зовут короля Георга VI?
    а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
    5. От какого животного происходит название Канарских островов?
    а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
    Блондинка выходит из игры.
    Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
    1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
    2. Панамы изобрели в Эквадоре.
    3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
    4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
    5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".

  6. #3266
    schahter
    Участник
    Правда , что у вас в России медведи прям по дорогам ходят ?
    - Брехня! Нет у нас никаких дорог....

  7. #3267
    Troyan
    Член Клуба
    Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
    Это заметил полицейский и остановил ей: "Мем, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
    "Черт! " - сказала маленькая старая леди, -
    "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало.Спасибо, что сказали! "
    "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
    "О нет" - сказала маленькая старая леди, -
    "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы!
    А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз,как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты,
    я говорю-"20 баксов или отрежу! ".
    "Хм! Хорошая идея! " -засмеялся полицейский, -"Хорошо, можете идти.Кстати, а что в другом пакете? "
    "Понимаете - сказала маленькая старая леди, -"не все платят"...

    ...Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
    Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
    — Вы — Правда?
    Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
    — Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
    Старуха плюнула в огонь и ответила:
    — Скажи им, что я молода и красива.

    Еврейская семья собирает корзинку с
    пирожками еврейской Красной Шапочке.
    Напутствия в дорогу:
    - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до
    бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться,
    что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет
    совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту
    жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо
    стой на своём:
    -- С капустой - по 5, с мясом - по 8! ..

    В маршрутке вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
    А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
    -Мама, я король?
    Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
    -Дебил ты, а не король.
    Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та же наезжать на мамашу сразу начала:
    -Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
    И малому так услужливо:
    -Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
    Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там..- ваза!
    Толстенная хрустальная ваза на башке.
    -Конечно король,-продолжает мама. Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!

    Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ...!" вы от него не услышите.

    Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..."

    - Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду...?!

    Завещание покажет, кто кого любил.

  8. #3268
    Petruccio
    Член Клуба
    Гагарин это тот, кто первый прокричал: "Понаехали !"...

  9. #3269
    Dendi
    Участник
    Сын спрашивает отца банкира:
    — Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
    Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
    — Теперь понял? — спрашивает у сына.
    — Нет.
    — А руки-то жирные!
    ================================================== =====================

    Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по_баться придется..

  10. #3270
    khromtsov
    Заблокирован
    Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
    -Седовласый красный нос, кто я, дети?
    Все отвечают: "Дед Мороз! "
    После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
    -Красноносый седовлас, кто я, дети? ...

    Мужик ищет пилу:
    - Жена, где пила?
    - Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
    - Не говори ерунды! Где пила?
    - Ну, у соседа пила.
    - Зачем дала?
    - Да не давала я ему!
    - Как не дала, если пила у соседа!?
    - Ну я же не знала, что он такой болтун!

    Приходит к врачу мужик, и говорит:
    - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
    Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
    - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
    На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
    Пациент спрашивает:
    - Ну что это, доктор?
    - По-моему, у Вас музыка п@здатая!

    Муж жене в запале ссоры:
    - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
    люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!

    Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
    - Как можно по-настоящему предохраняться?
    Мать отвечает:
    - Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
    Это очень просто.
    Дочка отвечает:
    - Да, мама, это действительно очень просто.
    На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
    На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
    Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
    Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
    - Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

    Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
    Ан нет, опять опыт.

    Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
    - Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
    - Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
    Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
    Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
    - Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
    - Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
    Призадумался мужик:
    - А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
    - Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
    Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
    Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
    На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
    Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
    - У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
    - Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
    - У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
    - Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
    - У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
    - Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
    - Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.
    - Ну и пи%%рас же ты, сынок!
    - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •