Like Tree52799поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 331 из 661 ПерваяПервая ... 231281321329330331332333341381431 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,301 по 3,310 из 6607
  1. #3301
    АлМих
    Член Клуба
    Название: atkritka_1368704146_765_m.jpg
Просмотров: 252

Размер: 24.7 Кб

    Название: atkritka_1368911041_943_m.jpg
Просмотров: 255

Размер: 27.5 Кб

    Название: atkritka_1368905140_953_m.jpg
Просмотров: 259

Размер: 19.0 Кб

    Название: atkritka_1368912426_920_m.jpg
Просмотров: 257

Размер: 24.0 Кб

    Название: atkritka_1368717844_487_m.jpg
Просмотров: 256

Размер: 18.0 Кб
    Изображения Изображения  

  2. #3302
    Storage
    Участник
    Ты молод, креативен, талантлив?
    Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
    А делать хоть что-нибудь умеешь?!

  3. #3303
    АлМих
    Член Клуба
    Все гаишники спрашивают: "Пили сегодня?"
    И хоть бы один спросил: "Ели сегодня?"

  4. #3304
    khromtsov
    Заблокирован
    Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
    Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?
    Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
    Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
    Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

    СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
    Муж, хватаясь за голову:
    — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
    Последний раз редактировалось khromtsov; 19.05.2013 в 22:38.

  5. #3305
    alexander_M
    Член Клуба
    Вслед за феврелем пришел майуль...

    Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то проходящий мимо нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

    Между пятой и шестой позвони жене, домой.

    — Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
    — Как?!
    — Насмерть...

    Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

    Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.
    Банда гопников быковавшая в вагоне с грибниками была вырезана под корень.

  6. #3306
    k2
    Член Клуба
    Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

    Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

    На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.

    В советской России народ воровал у государства.
    В новой России государственные чиновники воруют у народа.
    По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников.
    Что означает, согласно историческим прецедентам - расстрел с конфискацией.

    Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

    Конец дня. Приём у лора, злого на всех и вся… Заходит следующий:
    - Доктор, к вам можно?
    Врач, не глядя:
    - Пошёл на х@й!
    - Но вы же меня ещё не осмотрели…
    - Хорошо, cкажите «а-а-а»…
    - А-А-А…
    - А теперь ПОШЁЛ НА Х@Й!!!

  7. #3307
    Диман
    Член Клуба
    Летят на самолёте Жириновский, Медведев и Путин.
    Жириновский говорит: Вот я выброшу сейчас 1000рублей и один человек будет счастлив.
    Медведев говорит: А я выброшу две купюры по 500 рублей и два человека будут счастливы.
    Путин говорит: А я выброшу десять купюр по 100 рублей и десять человек будут счастливы.
    К ним поворачивается пилот и говорит: А я возьму сейчас и выкину вас всех троих и миллионы людей будут счастливы.

  8. #3308
    wetrydgy
    Участник
    - Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
    - Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
    - А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

    Вечерами, когда был дома один, Федор просматривал видеокассеты с записями своей свадьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он выходил из Дворца Бракосочетаний...пусть даже и задом, но свободным человеком...

    Жена говорит мужу:
    - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
    Муж обалдев спрашивает:
    - Водку-то зачем?!
    - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

    Идет съемка исторического фильма.
    Недовольный режиссер кричит на актеров:
    - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее
    одежду, возьми ее!!!
    - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
    бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
    Ассистентка - режиссеру:
    - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
    Режиссер:
    - Да ну тебя со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
    Сидоров... Кто так играет евнуха??!!!

    Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился. Стали давать только хлеб и воду - еще прибавил. Оставили одну воду - еще плюс пару кг.
    Не выдержали:
    - Да что ж ты, гад, никак не худеешь то?
    - Мотивации нет. . .

    Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
    - Дорогой, ты спишь?
    - Нет.
    - А хочешь?
    Муж, мгновенно возбуждаясь:
    - Хочу!!!
    - Ну, тогда спи...

  9. #3309
    Troyan
    Член Клуба
    Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
    - Все, я свободна.
    Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
    - Давно развелась, киска?

    Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения ... не пустила жена.

    - Дорогая, хочешь банан?
    - Это намек?
    - Нет, это банан.

    гей-парад в Грузии - никогда еще ОМОН так не жалел,что на спине бронежилет короткий.

    Сколько на человека не кричи, а въ@бать - оно как-то надёжнее будет

  10. #3310
    morok
    Участник
    Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
    - Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
    В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
    Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
    -Когда эта по..ень со средой закончится?

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •