Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 332 из 661 ПерваяПервая ... 232282322330331332333334342382432 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,311 по 3,320 из 6604
  1. #3311
    Olastus
    Участник
    Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
    Отцы решают че делать.
    Немец:
    - Хай Гитлер!
    Один ребнок вытянулся.
    -Это мой!
    Ушел. Руский взял одного ребёнка.
    Еврей:
    - С чего взял, что это твой?
    - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой *******ся.
    ***
    Жена: - У меня дырка от серёжки болит!
    Муж: - От какого ещё Серёжки?!
    ***
    — Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше на***римся по-божески!
    — Бабушка, прекрати!

    Ваня и Маня маляры, находясь на уровне 19 этажа 40 этажного дома, наводят марафет стен здания. Тут, Ваню приспичило по малой нужде, о чем он сообщил Мане.
    Маня и говорит: Так, ссы прям через люльку!
    Ваня: Ты, что дура, я ж всех людей обоссу.
    Маня: Так, ты отклонись и ссы, а я тебя за ремень держать буду. Так и поступили. Стоит довольный Ваня отклонившись и ссыт в свое удовольствие по ветру, прямо в фонтан. Вдруг, Маня чихнула и отпустила Ваню, тот и полетел, как куль с говном вниз. Спустя 3 месяца. В одной и Киевских кафешек сидят три подруги и рассуждают, в какой стране самые сексапильные мужики.
    Первая: Эх, самые ненасытные мужики обитают во Франции. Идешь по Парижу, а на тебя все пялятся, слюни пускают.
    Вторая: Нет, самые сексапильные - это в Мексике. У сдешних мужиков при твоем виде сперма аж из ушей прет.
    Третья: Нет, девченки, самые сексапильные живут в России. Три месяца назад, иду я по Москве возле фонтана, слышу крик какой-то, голову поднимаю, а на меня сверху мужик летит, руками за член держится и кричит: П И З Д А А А АА А ААА!
    ***
    Он: Я тебя люблю...
    Она: И Я...
    Он: Я хочу в попу...
    Она: Иди...
    ***
    Мужик подъехал к женской общаге и орёт: -З**бала! З**бала!
    Высовывается из окна девушка и говорит: - Ну сколько тебе говорить, не З**бала, а ИЗАБЕЛЛА!

  2. #3312
    AVIBE
    Участник
    ххх: муж спалил с любовником
    ххх: поглядел и с радостным криком "Добби свободееен!", скрылся в неизвестном направлении

    xxx:У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

    Вася и Петя одновременно начали писать один и тот же продукт.
    Вася был «ориентирован на результат» и начал сразу писать говнокод не продумав толком архитектуру.
    А Петя месяц разрабатывал архитектуру, месяц делал удобный интуитивный интерфейс, которому позавидывал бы Джони Айв, потом месяц писал тесты, потом два месяца писал сам код и получил идеальное стабильное приложение.
    Но Вася выпустил уже через месяц первую версию программы, пусть и не идеальную, пусть с багами, но рабочую, и начал её продавать. Ещё через месяц выпустил вторую версию исправляющие баги первой и добавляющие новые баги. Ещё через месяц на доходы от продаж нанял двух толковых программеров, которые за два месяца перелопатили весь код, согласно пожеланиям пользователей допилили интерфейс и выпустили третью версию программы.
    Итого, через пять месяцев у Васи было два работника, куча клиентов и сносно работающее приложение отвечающее желаниям клиентов.
    У Пети было вылизанное никому не известное приложение, минус на банковском счёте и ни одного клиента.
    В завершение этого выдуманного примера можно сказать, что через полгода Вася купил все наработки Пети, Петю взял в штат тестировщиком, а сам по пьяни разбился на своём новеньком Туареге

    щкщы: приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях
    щкщы: одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ
    щкщы: и идешь минуя очередь, выставив покерфейс
    щкщы: на возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?"
    щкщы: и что **** характерно ни капельки не врешь

    xxx: надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы
    xxx: позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...

    Вчера сходил посмотреть "Анну Каренину". После сеанса две женщины, одевая норковые шубы страстно обсуждали между собой увиденное.
    Одна дама говорит подруге: "Я не ожидала что она прыгнет под поезд, вот честно не ожидала!"
    Вторая с интересом поддержала ее: "И я не ждала такой трагедии в конце..."

    xxx: звоню сейчас в сервис форда.
    xxx: мне автоответчик: для повышения качества блабла все разговоры записываются, играет музычка.
    xxx: потом кто-то берет трубку со словами "еебааааать..". 2 секунды тишины и трубку кладут.

    Damien: кстати, вчера жевал love is, надувал пузыри. долго думал что не так
    Damien: потом дошло. в детстве пузыри за щетину не цеплялись :-D

    Читаю методичку по охране труда на предприятии, куда только недавно устроился. Особенно порадовали две рекомендации:
    1. ни в коем случае не зарывать человека, который получил электротравму и подает слабые признаки жизни, в землю, так как это не только бесполезно, но и вредно
    2. не обматывать рану изоляционной лентой или паутиной, так как в ней могут содержаться опасные возбудители заболеваний.
    Такое ощущение, что совсем недавно начальником по охране труда был галльский друид 80го левела, умело совмещающий мудрость веков и свежие веяния современности

  3. #3313
    k2
    Член Клуба
    Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
    - Все бять! Одной проблемой меньше:
    Народ:
    - Что, корма завезли?!
    - Х** стоять перестал! !

    -Народ сходится в одном - нужно валить...
    -Куда?
    -Не куда, а кого...!

    Объявление: "Требуется собака – поводырь. Куплю не глядя"

    Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ""Ока"".

    — Вась, я беременна от тебя.
    — Как? Мы же даже не спали?
    — Я сама в шоке!!!

    Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

    Ненавижу это «Нельзя удалить файл, файл занят». ЧЕМ ОН СУКА ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?

    Когда моя жена говорит: «Господи, как ты мне надоел!», я всегда за него заступаюсь.

    Солнцезащитные очки оберегают мужчине не только зрение, но и слух, например, от окриков жены: "Куда пялишь зенки свои бесстыжие?"



  4. #3314
    aleksej71
    Участник
    Наша мама горько плачет,

    Что в квартире все свинячат,

    Тише мамочка не плачь,

    У других такой же срач.

  5. #3315
    ant 787
    Член Клуба
    Touran_EKB, чуть выше у k2..

  6. #3316
    khromtsov
    Заблокирован
    Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
    Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
    Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
    Пилот:
    - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

  7. #3317
    АлМих
    Член Клуба
    Анекдоты на отвлеченные темы-iijdxrse9vc.jpg

  8. #3318
    АлМих
    Член Клуба
    Название: atkritka_1366213764_660_m.jpg
Просмотров: 185

Размер: 27.4 КбНазвание: atkritka_1338031364_745_m.jpg
Просмотров: 179

Размер: 26.6 Кб

    Название: atkritka_1367929680_181_m.jpg
Просмотров: 189

Размер: 25.0 Кб Название: atkritka_1368974267_590_m.jpg
Просмотров: 191

Размер: 24.9 Кб

    Название: atkritka_1340969321_926_m.jpg
Просмотров: 184

Размер: 21.7 Кб Название: atkritka_1369092488_46_m.jpg
Просмотров: 200

Размер: 22.1 Кб

  9. #3319

  10. #3320
    Gens
    Участник
    В детстве я думал, что самое страшное это делать уроки... НИ ФИГА! Самое страшное-это делать уроки со своим ребёнком!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •