Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 334 из 661 ПерваяПервая ... 234284324332333334335336344384434 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,331 по 3,340 из 6604
  1. #3331
    Oilman
    Автор темы
    Цитата Сообщение от Troyan Посмотреть сообщение
    Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер...
    Цитата Сообщение от ant 787 Посмотреть сообщение
    Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
    Два совсем разных анекдота...

  2. #3332
    ant 787
    Член Клуба
    Мурад, , бывает..Причем через страницу-две-три бывают дубли..

  3. #3333
    Troyan
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от Oilman Посмотреть сообщение
    до 300 просмотров
    Цитата Сообщение от Oilman Посмотреть сообщение
    до ста просмотров
    каждый по себе судит))))))))

  4. #3334
    ant 787
    Член Клуба
    Troyan, смотря какой голод..

  5. #3335
    k2
    Член Клуба
    - Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%%ит?
    - Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

    Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
    Теща к нему:
    - Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
    Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
    - Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

    В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
    Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
    - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
    - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
    - А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
    - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
    - Каких?
    - Повешение или четвертование.

    Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.

    Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
    - Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
    - Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.


    - Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
    - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
    Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
    - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
    - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
    Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
    - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
    - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

  6. #3336
    khromtsov
    Заблокирован
    Участковый делает обход по участку и что он видит: На детской площадке везде вскрыт асфальт, в кучи собран чернозем, в место песочницы большая дырень. И в центре этого хауса лежит в полуобмарочном состоянии маленькая девочка возле ведерка и лопатки. Участковый подбегает к ней и трясет
    --Девочка!, что тут было то ?????
    --УХХХ! Дядя наиграласссяяяяяя.....

    Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
    "Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
    Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..

    - Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов! - Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

    Создал бог мужчину. И все вроде хорошо, но сказал мужчина: "Господи, скучно мне!" А бог ему ответил: "Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всем. Но за это ты должен отдать мне 3 ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку." На что мужчина ответил: "Господи, а что я получу за одно ребро?"

    - Мам, а что сегодня будет на ужин?
    - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

    Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
    - Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
    Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
    Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
    Парниша отвечает:
    - Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...

    Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
    Еврей:
    - Как пришла - так и ушла!
    Поп:
    - Бог дал - бог и взял!
    Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
    - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
    Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
    - Аминь! А ты что не пьешь?
    - Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

    Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
    - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
    - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
    На границе входят таможенники и спрашивают священника:
    - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
    - С головы до пояса - ничего.
    - Хорошо, а ниже пояса?
    - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

  7. #3337
    khromtsov
    Заблокирован
    На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

    В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
    Аптекарша:
    - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
    Парень, грустно:
    - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

  8. #3338
    pamarin
    Участник
    Ватсон:
    - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
    - Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...


    Если труп обвести цветными мелками, то сразу создается ощущение какого-то праздника.


    Первый :
    - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
    Второй :
    - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
    Третий (главный) :
    - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?


    Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
    - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
    - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
    И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!


    Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"


    В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,,
    Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,
    Последний раз редактировалось pamarin; 26.05.2013 в 20:00.

  9. #3339
    k2
    Член Клуба
    Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
    Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
    Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
    Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
    Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
    Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
    Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

  10. #3340
    khromtsov
    Заблокирован
    Анекдоты на отвлеченные темы-v-aktivnom-poiske.jpg

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •