Like Tree52791поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 335 из 661 ПерваяПервая ... 235285325333334335336337345385435 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,341 по 3,350 из 6607
  1. #3341
    АлМих
    Член Клуба
    khromtsov, можно было и не переводить.

  2. #3342
    Gens
    Участник
    Цитата Сообщение от khromtsov Посмотреть сообщение
    Но за это ты должен отдать мне 3 ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку." На что мужчина ответил: "Господи, а что я получу за одно ребро?"
    Что-то сдается мне нас нае...ли, то ли ребер у Адама было нечетное количество, то ли нам все таки чего-то недодали.

  3. #3343
    JokerSL
    Участник
    Одноклассница прислала из Израиля. Так сказать, еврейский юмор из первых рук :

    Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать!

    - Рабинович, вы играете на тромбоне?
    - Конечно.
    - Что ''конечно''?
    - Конечно - нет, но вот сын - да!
    - Что ''да''?
    - Тоже нет...

    - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 х 50.
    - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
    - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70х70!

    - Мойша, и куда ты идешь?
    - Делать укол.
    - В поликлинику?
    - Не, в задницу.

    - Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
    - Я никого не виню...

    - Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
    - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

    - Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!



    - Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?

    - Да раз плюнуть...



    — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

    — Забыла где кухня?..



    У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.





    Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота.



    Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.



    – Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

    – Ужас! И что ты теперь будешь делать?

    – Не знаю. Рис, наверное.



    Переписка на сайте знакомств.

    – А какой у тебя рост?

    – Сто сорок пять.

    – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

    – А вешу ещё меньше – сто двадцать.



    Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.



    И не надо так на меня молчать!

    Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.



    Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!


    Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
    наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?

    > Перед смертью Кац обращается к жене:
    > -- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
    > -- Конечно, Изя.
    > -- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
    > -- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
    > -- Еще как!..
    > ***
    >
    > Рабинович умирает. Диктует завещание:
    > -- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
    Останавливается и смотрит вверх:
    > -- Господи, где я столько денег возьму?
    > ***
    >
    >
    >
    > Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
    > -- А зачем что-то делать, если есть миллион?
    > ***
    >
    > Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
    ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
    > -- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ",
    здесь таки стояла очередь.


    И еще:


    Oбъявление: Отдам свои формы на содержание.

    Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

    Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьет.

    Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

    Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

    В психушке крик из палаты:
    - Я посланник бога!
    И крик из другой:
    - Я никого не посылал!!!

    Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

    Идет одессит, видит, два араба палками ковер выбивают...
    - Ну шо, не заводится?

    - Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
    - У какого Цукерберга?
    - Да у любого Цукерберга!

    Как я получил 15 суток???
    -- Иду по улице... Настроение классное.
    Вдруг подходят два мента и говорят:
    -- Пройдёмте, будете свидетелем.
    Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
    -- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

    Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

    По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

    Ученые, наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

    Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
    - Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
    Мужик подумал-подумал и говорит:
    - Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... опа, а где же золотая рыбка?!

    Я опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.

    Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.

    Женская догадка, как правило, намного точнее мужской уверенности.

    Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё..

    Гинеколог - пациентке:
    - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

    Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой, как-то всё не так.


    По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

    Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
    - У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

    - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
    - В двух жарко.

    В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".

    Ничто так не портит цель как попадание.

    Одни с годами умнеют, другие просто становятся старше.

    От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

    Продается двуcпальная кровать, с одним свободным спальным местом

    - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
    - Инквизиторы. . .

    - Как называется корова, которая не дает молока?
    - Жадина-говядина.

    - У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
    - Конечно. Я вам на буйке постелю.

  4. #3344
    wetrydgy
    Участник
    Цитата Сообщение от JokerSL Посмотреть сообщение
    ... еврейский юмор...
    Что-то навеяло:

    - Шломо, вот представь себе на секунду, что я дал тебе 1000 долларов. Что бы ты с ними сделал?
    - Ты... мне...1000..? О-о-ой, я тебя умоляю.
    - Не, ну а всё-таки?
    - Ну, пересчитал бы.....


    Хаим возвращается ночью домой после гулянки, крадется, что бы никого не разбудить.
    - Хаим, это ты? Скока счас время?
    - Всего десять, Розочка.
    - Да??? А я слышала, как часы пробили один....
    - Таки правильно! Где ты слышала, что бы часы пробивали ещё и ноль?
    Последний раз редактировалось wetrydgy; 27.05.2013 в 14:40.

  5. #3345
    АлМих
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от JokerSL Посмотреть сообщение
    > Перед смертью Кац обращается к жене:
    > -- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
    > -- Конечно, Изя.
    > -- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
    > -- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
    > -- Еще как!..
    Перед смертью Кац обращается к жене:
    - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
    - Конечно, Изя.
    - Скажи, ты мне изменяла?
    - Ой, да ну что ты!
    - Ты мне честно скажи, я хочу узнать, перед смертью.
    - Ну, ты знаешь... Нет, а ты точно умрешь?

  6. #3346
    k2
    Член Клуба
    Инструктаж при приёме на работу.
    - А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
    - А можно покороче, одной строкой?
    - Можно! Вы теперь - рабы.

    муж с женой разговаривают:
    - Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
    - Давай в музыкальную школу.
    - Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
    - Тогда в футбол.
    - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
    - Может, в балет?
    - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого...
    Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
    - Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

  7. #3347
    khromtsov
    Заблокирован
    Последний звонок прошел успешно.
    Анекдоты на отвлеченные темы-poslednii-zvonok-proshel-uspeshno.jpg

  8. #3348
    khromtsov
    Заблокирован
    Жена говорит мужу:
    - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет хранил верность!
    - Это она так думала ...
    - Он не мог ее обманывать!
    - Весь Третий рейх мог, а ее не мог!? ..

    - У меня вчера не получилось с девушкой
    - Ха! Жесткий диск стал гибким?
    - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнул два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
    Я завис на пять минут, потом ржал полчаса ... в общем у меня после такого не получилось ...

    Просыпается утром граф: оглядывается, поднимаясь с постели, видит, горничная убирает ...
    - Дитя мое, а где графиня?
    - Вниз спустилась...
    Ну, граф, значит, удовлетворился горничной ... спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
    - А где графиня?
    - А она в сад пошла!
    Ну, он и кухарку оттарабанил...
    Идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
    - Скажи, детка, а где графиня?
    - В бассейне купается...
    Ну, граф и садовницу ... пару раз ... подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает ... граф:
    - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за@бался Вас искать!

  9. #3349
    Troyan
    Член Клуба
    - Доктор, у меня по квартире бегает какой- то зверёк и разговаривает со мной.
    - Это белочка к вам заглянула - пьёте, наверное, не просыхая?!!
    - Нет, что вы, я непьющий.
    - Значит, это песец пришел...

    - Готово, мастер!
    - Что готово?
    - Сломал нах@й!
    - Все девять?!!
    - Десять бля! Я и образец сломал...

    Ночь,деревня...сидят парень и девушка... звёздное небо...
    Парень прерывает молчание:
    - Видишь вон ту звезду?
    Она:
    - Да...
    Он:
    - это ты! А вон ту?!
    Она:
    - вижу...
    Он:
    - ето я...А видишь вон там одна звезда на другой???
    Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается...:
    - Вижу...
    Он,мечтая,смотря в небо:
    -Ето я на мопеде!

  10. #3350
    ant 787
    Член Клуба
    Troyan, про мастера и образец порадовало. Вспомнился один такой сотрудник..

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •