Like Tree52814поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 337 из 661 ПерваяПервая ... 237287327335336337338339347387437 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,361 по 3,370 из 6609
  1. #3361
    Диман
    Член Клуба
    Иду по лесу… дождь валит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
    в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
    поехала… я в шоке машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
    откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы дыбом встали… тут деревня показалась,
    вот уже дома видны… тут машина останавливается, в салон какой то мужик заглядывает и говорит:
    — а ты че тут делаешь???
    — да вот, еду…
    — Афигеть просто!!! я толкаю, а он блин едет.

  2. #3362
    AVIBE
    Участник
    ххх: Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
    xxx: Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
    xxx: Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
    xxx: Единственный ушел с пятеркой...

    Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
    Аня: я стараяя!?!?

    ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
    yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

    Стою на трамвайной остановке, отгороженной от проезжей части металлическим заборчиком... Недалеко также ждет трамвая девушка. Тут рядом с нею останавливается "зажаренная" девятка, опускается стекло, и из салона слышится классическое: "Девушка!" Она - ноль эмоций (часто встречающаяся реакция). Из девятки снова: "Девушка!" Она демонстративно надевает на голову капюшон шубки и продолжает игнорировать. В третий раз из машины: "Девушка?!" Ответа нет.
    Автомобиль проезжает несколько метров вперед, останавливается рядом с другой девушкой, стоящей совсем недалеко от меня. Парень с водительского места обращается к ней с заветным: "Девушка!" Та, видимо оказавшись более смелой, отвечает предсказуемое: "Что!?" Парень: "Девушка! Вы не подскажете, это перекресток с какой улицей?"
    Девушка: "Короленко..."
    Парень: "Спасибо большое! А то та по-ходу глухая..." И уезжает.

    ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
    ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...

    Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы у нас в жизни вылезали уведомления с достижениями, как во всех современных мобильных играх или стиме?
    Например, для школьников:
    "Десница бога" - поднял руку на уроках 100 раз
    "Пикассо-мастер" - пририсовал усы 20 портретам в учебнике
    "Морской волк" - обыграл соседа по парте в морской бой
    "Фальшивомонетчик" - подделал подпись родителей в дневнике 10 раз
    Или вот для студентов:
    "Бодрячком" - ни разу не заснул на парах за весь семестр
    "А вы кто?" - познакомился с преподавателем на зачёте
    "Пффф" - сдал экзамен на пять, не открывая учебник
    "Ловелас" - познакомился с девушками с пяти факультетов
    "Иван Федоров" - распечатал 1000 листов
    Или для взрослых:
    "Где мои деньги?" - получил первую зарплату
    "Пчёлка" - проработал 200 дней
    "Пчелиная матка" - проработал 500 дней
    "Раб" - проработал 1000 дней
    "Усатый нянь" - 40 раз поменял ребёнку подгузники
    "Примерный родитель" - посетил 10 родительских собраний без пропусков
    Ну и так далее


    Что ты знаешь про "хочется спать", салага?
    Вот я пришла с двойной смены, рухнула на кровать и проспала 16 часов, потом вышла на улицу в киоск, который под окном, хлебушка купить, и увидела, что киоска нету. Он ночью СГОРЕЛ НАХЕР. Приезжали пожарные, скорая, эвакуировали весь первый этаж нашего дома. Вопли сирен, топот людей, киоск этот ломали опять же. Так я ничего этого не услышала. ПОТОМУ ЧТО Я ХОТЕЛА СПАТЬ.

    Суровые Московские пробки.
    Стою в пробке, никого не трогаю, пью колу. Х-треил передо мной то медленно ползет, то останавливается, абсолютно не напрягая.
    И тут после очередного разгона до бешеной скорости в 10 км/ч он встает как вкопанный, я бодаю его номеров в фаркоп, сжимаю руку и наблюдаю фонтан коллы в салоне. Думаю, приехали, попал
    В это время из Х-трейла выбегает мужик и начинает прыгать по дороге. Оказалось он пил кофе, а влетели мы оба в Ёпель, в котором бландинко уронила планшет, и доставая гаджет из под ног на ходу, нажала на тормоз.
    Еще одно доказательство что Яблоко - корпорация зла

  3. #3363
    k2
    Член Клуба
    Ну раньше были стрессы как стрессы! А теперь – моргнешь – и седая…

    ... всё предвещало пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5

    Кони совсем озверели. Представляете, в ночную не ходят, в плуг не встают. Цыгане из деревни пропадать стали...

    Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии

    Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"

    Денег даже на насморк не хватает....

  4. #3364
    k2
    Член Клуба
    Жена: Давай ещё ребенка заведём.
    Муж: Предлагаю поставить будильник на 4 утра и там решить этот вопрос.

    signed: дак как говоришь тебя зовут то?
    HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО — НЮТА!!!



    Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
    - Ну теперь каждый из вас получит пай!
    Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
    - Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
    - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

  5. #3365
    Touran_EKB
    Участник
    Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д.
    Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
    - Вовочка,что случилось?!
    - ....друзья приходили....
    - А где рояль?!
    - ....послушать дал...

    * * *

    Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
    Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками.
    Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
    В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.

    Католик, задумчиво:
    - М-мда... Надо было ему сказать про камушки...

    Православный (недоуменно):
    - Про какие камушки? ...

    ***
    Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
    - Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
    Он:
    - Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

    * * *
    Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
    - Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
    - Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

    * * *

    Женщина приходит к гадалке:
    - Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали, что у меня будет богатый муж и пятеро детей.
    - Помню...
    - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

  6. #3366
    ant 787
    Член Клуба
    Переписка по ICQ:
    - Я тебе розу отправил.
    - Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

  7. #3367
    Olastus
    Участник
    Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
    - Да это я его кастрировал сегодня.
    - И что?
    - Ну вот, бегает, свидания отменяет...
    ***

    - Эй, ты что дурак? Зачем ты пьеш воду с
    озера, в него же вся деревня ходит по
    маленькому и не только!
    - Excuse me? What did you say?
    - Да я говорю: двумя руками черпай!
    ***

    - Как будет называться дворец бракосочетания для геев?
    - Дворец сракосочетания.

    Что тaкое любовь?
    Студент: Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
    Врaч: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться?Любовь - это исскуство!
    Актрисa: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa. Профессор: Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент
    может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
    Рaбочий: Любовь требует больших физических усилий - знaчит,это рaботa.
    Инженер: Kaкaя же это рaботa,если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
    Прокурор: Если один дaет другому - это взяткa!
    Адвокaт: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены,знaчит- это сделкa.
    Еврей: Kaкaя же это сделкa, если вкладываешь больше,чем вынимаешь...
    ЭТО ГРАБЕЖ!!!

    Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
    - Тебе куда?
    - ...я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь...
    - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
    Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
    - Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
    Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
    - Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
    Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
    - Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
    - О, да, и не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
    - Коле!? Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит?

  8. #3368
    SergeyCH
    Участник
    Цитата Сообщение от Olastus Посмотреть сообщение
    - Как будет называться дворец бракосочетания для геев?
    - Дворец сракосочетания.
    Мне тут на работе рассказали немного иной финал:

    - Как будет называться дворец бракосочетания для геев?
    - Дом трубочиста.

  9. #3369
    khromtsov
    Заблокирован
    Сегодня произошло лично со мной...
    Заканчиваю оформление документации, необходимо поставить печать, а она у секретаря в приемной... топаю, весь в своих мыслях, захожу в приемную, как оказалось уже забыл за чем, т.к. направляюсь прямо к принтеру, а там пусто... подумал что печать не прошла двинулся обратно, но только шагнул за порог приемной вспомнил, что все таки на печать не чего не посылал, а шел за печатью, разворачиваюсь и подходя к секретарю делая характерное движение рукой говорю "Дай пожалуйста... печать", но поскольку был в растерянности ударил не кулаком об ладонь, а ладонью об кулак... пару раз.
    К моему несчастью в приемной кроме секретаря находилось еще 2 барышни... Секретарь же девушка не промах, уточнила тем же движением какие именно печати мне нужны...ушел покраснев, давясь от смеха, по возвращению в кабинет свалился под стол делясь ситуацией с коллегой...
    Через пару часов печать потребовалась вновь... попросил сходить коллегу. Зайдя в приемную он попросил печать, на что секретарь его спросила: "А ты что не показываешь?" какая печать нужна.
    Из приемной доносился звонкий смех...

    NB: реально сегодня и со мной.
    Последний раз редактировалось khromtsov; 30.05.2013 в 21:10. Причина: девушек кром секретаря было 2...

  10. #3370
    k2
    Член Клуба
    - Абакумова, к доске!
    - Ну почему я?
    - Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

    - Ты куда среди ночи?
    - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
    - И мне прихватишь кусочек.

    Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед.
    Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера
    Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померять..
    Дед: Да не буду я мерять!
    Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка..
    Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ!! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? И раздражённо уходит.
    Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдаёт: А чего вы правда? Это ж не мой дед, - мой дома спит..



    Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
    - Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

    И не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости… Дайте 400… и я сразу пойду на подвиги!

    К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
    - Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы...
    Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
    Парень не теряется и добавляет:
    - А вот этот господин согласился взять другую половинку.
    Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
    - Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
    - Из Канады, сэр.
    - А почему ты решил уехать оттуда?
    - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
    - Ты знаешь, у меня жена из Канады.
    - Ого! А за кого она играет, сэр?!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •