Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 342 из 661 ПерваяПервая ... 242292332340341342343344352392442 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,411 по 3,420 из 6608
  1. #3411
    ant 787
    Член Клуба
    - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей.
    - А зачем вы сюда звоните?
    - Я насмерть застукала.

  2. #3412
    Gens
    Участник
    Системный администратор возомнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

    -Марья ивановна, можно я вас трахну?
    -Вовочка, как-же так, я же учительница?
    -Хм... забавно, ну научи.

  3. #3413
    k2
    Член Клуба
    Пожилая женщина звонит в пожарную:
    - Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
    - Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!

    Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

    Мальчик приходит к папе:
    - Папа, у меня к тебе два вопроса.
    - Да, дитя мое!
    - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

    Господи, не для себя прошу, для мамы!
    Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

    Учитель говорит старшеклассникам:
    - Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
    Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
    - Ну и как вы это делаете?
    - Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

    Путин даже жене надоел.

    А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

    Временно исполняющим обязанности жены ВВП назначен Шойгу.

    7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
    - ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

    Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
    - Ну шо, может давайте за Шарика?

    Я как миллионер из трущоб, только не миллионер

    Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

    - Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
    - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
    - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

    - Смотри, на восьмом этаже целуются!
    - Да, здорово! Им бы бабу...

    Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
    Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:
    - Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
    . . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .

    С твоей интуицией угадывать только - в какой руке арбуз.

    Диалог с другом который щас в армии.
    Серёга: Назови число от 50 до 300.
    - 250
    Серёга: Неплохо. Ты щас определил количество отжиманий для личного состава

    - бб@яяааа,ну не пизд@ц ли а!?
    - ?
    - ехал по работе - пятиполоска, ****, еду в третьей, машина заглохла, бля@ь. К обочине никак.
    - ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...
    - ну и?
    - пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, бля@ь, под капотом ковырялся, знак спизди@и. Ну что за люди!!!

    Я познал простую истину!
    Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нах@я оно ей?"

    Мне кажется порою, что Людмила,
    Простив Володе ботокс и блядей
    Ему бы и Болотную простила,
    Но не простила белых журавлей.

  4. #3414
    Oberon71
    Участник
    - У меня самый романтичный мужчина на свете!
    - ?
    - Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

  5. #3415
    Gens
    Участник
    "Как Путины будут делить имущество?"
    "По Уралу!"

  6. #3416
    k2
    Член Клуба
    Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.

    Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

    Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
    - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
    Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
    - А так?

    В суде:
    - Объясните, почему вы разводитесь?
    - Потому что поженились...

    Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

    Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

    На собеседовании:
    - А куда делся ваш прошлый сотрудник?
    - Ушел в декрет.
    - Да…Опасно тут у вас…

    Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...



  7. #3417
    Petruccio
    Член Клуба
    Гинеколог осматривает женщину в гинекологическом кресле. Спустя некоторое время говорит, стесняясь: "Извините, конечно, но я думаю, что Вам можно было бы хоть изредка, но всё-таки, мыть свой живот". Женщина отвечает:" Нет, это бесполезно. У меня муж - тракторист..."

  8. #3418
    alexander_M
    Член Клуба
    Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
    - "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
    - "Отсовокупись от меня!"
    Будьте интеллигентнее - не "тупая пи..да", а "наивное отверстие".

    - Ты что сегодня делаешь?
    - Ничего...
    - Ты же вчера это делал?!
    - Я не доделал...

    Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
    - Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
    А я думaю: "%ля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

    Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

  9. #3419
    alexander_M
    Член Клуба
    Медицинский форум, цитата:

    Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

    Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

    Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

    Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

    Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

    Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

    Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

    Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

    Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
    Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

    Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

    Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

    Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

    Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову глаз? А надо было - по бинокуларус окулярус. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

    Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

    Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

    Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

    Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

    Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

    Новичок: Как узнать расу?

    Скальпель (старожил): Спросить у пациента

    Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

    Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

    Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

    Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
    ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

    Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

    Новичок: Что делать-то?

    Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

    Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

    Новичок: Неа. Гинеколог.

    Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
    Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

    Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

  10. #3420
    ALEX_
    Участник
    На нашем примерно тоже!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •