Like Tree52799поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 344 из 661 ПерваяПервая ... 244294334342343344345346354394444 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,431 по 3,440 из 6607
  1. #3431
    k2
    Член Клуба
    Разговаривают двое музыкантов:
    - Я слышал, ты недавно женился?
    - Да.
    - Ну и как жена?
    - Каждый день концерты устраивает.
    - А теща?
    - Теща у нее на разогреве.

    Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.

    Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

    Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиз*ец.

    Разговор с тёщей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.

    - СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
    - Зачем?
    - За Медведевым.
    - Зачем?
    - Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым!
    - Смысл?
    - Они сами не могут понять...

    Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

    Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

    Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
    - Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
    - Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
    - Твое счастье...

    Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
    Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
    Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
    - Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
    - Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

    Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.

    Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
    - Женское такси вызывали?
    - Да, вызывали.
    - А зачем? Ехать или поржать?
    - Да, в общем-то, если честно, поржать.
    - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

    Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
    - Прокат танков
    - Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
    - ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.
    Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ
    Спросить Евгению или Толика

    У фрилансера бывает всего две проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нахрена я подписался на этот геморрой?!».

    Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

    Мужская логика - правильнее, а женская - интереснее.

    Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.

    Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия.



  2. #3432
    АлМих
    Член Клуба
    – Читал "Старик и море"?
    – Кто ж не читал!
    – А ты читал?
    – Это же школьная программа!
    – Значит читал?
    – Это классика!
    – Читал или нет?
    – Нет

  3. #3433
    Troyan
    Член Клуба
    Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить
    на себя внимание молодого парня. Он долго её игнорирует,
    потом не выдерживает и спрашивает:
    - Чего вы от меня хотите?!
    Она поднимает юбку:
    - Читай по губам!!!

  4. #3434
    k2
    Член Клуба
    Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
    С уважением, Почта России.

    Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.

    Муж назвал жену курицей.
    Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

    Муж говорит жене после жестокой ссоры:
    - Давай помиримся.
    - Нет.
    - Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.

    Оптимальное соотношение цены и качества - "херня, но зато стоит дёшево".



  5. #3435
    ant 787
    Член Клуба
    "Нет!"- согласилась она.



    В кафе ужинали участковый, омоновец и гаишник. Официант, выписывая счет, рассуждает:
    - Участковый наш, кафе на его участке, мало ли что, сделаю ему скидку 20%... Омоновец тоже лихой парень, вдруг придется обратиться, сделаю ему скидку 50%... Я же водитель, иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что, бывает, выпимши домой еду, не буду брать с гаишника за ужин...
    Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10- 15 минут. Официант обращается к гаишнику:
    - А вы знаете, за вас расплатились!
    - Знаю, я сдачу жду.

  6. #3436
    Verlioka
    Участник
    Значит так,забирай свои манатки и катись к чёртовой матери от меня,жмот,забирай люстру,вазу,всё забирай-я подаю на развод.Да,вот кольцо тоже его забирай...
    -А коробочка где?

  7. #3437
    serg_w
    Участник
    Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется.
    ============================

    - Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
    - Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
    ============================

    Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.
    ============================

  8. #3438
    serg_w
    Участник
    - Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
    - А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
    =========================

    - Дорогой, давай сегодня без защиты...
    - Бля, Петрович, ты зае*ал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!
    =========================

    Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..
    =========================

  9. #3439
    serg_w
    Участник
    Голос жены из спальни:
    — Где ты, мой принц?
    Голос мужа из туалета:
    — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
    ===============================

    И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
    Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
    ===============================

    План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!
    ===============================

  10. #3440
    serg_w
    Участник
    Показывала мужу КВН, он его давно не смотрел. Свою любимую команду Пятигорск. Коронная фраза: "Меня хочешь? - Нет. - А есть? - Да. - А связь улавливаешь?" Поржали. 3 ночи. Идем спать. Муж начинает гладить, приставать. Дело понятно к чему идет. Но ведь 3 ночи. Я прошу таймаут. Муж нежно так: "Ты секса хочешь?" - "Нет." - "А спать?" - "Да!" - "А связь улавливаешь?"

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •