Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 345 из 661 ПерваяПервая ... 245295335343344345346347355395445 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,441 по 3,450 из 6604
  1. #3441
    Petruccio
    Член Клуба
    Вышел эротический ремэйк трёх мушкетёров. Про то, как они втроём пять лет жили на необитаемом острове. Без женщин. Вот так они и жили - Артос, Партос и Компромис.

  2. #3442
    ant 787
    Член Клуба
    Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:
    - Милый, к нам мама приехала!
    - Уже вижу.

  3. #3443
    k2
    Член Клуба
    Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

    Как говорил один замечательный поэт:
    “И вроде все достаточно пи%%ато, но все равно какая-то х%%ня! ”

    Почта России. Аццки жжом, неимоверно доставляем.

    Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

    Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...


    Объявление на подъезде:
    "Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "


    Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
    Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
    - Что, не клюёт?
    - Нет.
    Крокодил тихонько так, с надеждой:
    - Может, пока искупаешься?


    Двойственное чувство – это когда на капоте твоего автомобиля гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!».

    Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
    - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
    Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
    - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
    - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
    А зовут меня Разин Вася...
    - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

  4. #3444
    Oberon71
    Участник
    Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????

    ...Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: "Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!"

    Призывник из деревни пишет домой письмо:
    "Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".

    Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

    Муж кричит жене:
    - Ну сколько можно, пошли уже!
    - Я ещё не накрутилась.
    - Да чтоб я ещё раз с тобой на эти карусели пошёл!

    У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

    Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть!

  5. #3445
    Buddy
    Член Клуба
    Из жизни. Не моё.
    На остановке стоит очень красивая девушка в очень узких джинсах. Решил соригинальничать, подхожу и говорю: "И как можно залезть в такие узкие джинсы?!" На что получаю ответ: "Сначала в ресторан". Видно мы с ней подумали о разном..

  6. #3446
    Вячеслав
    Участник
    - Пил?
    — Ннет, дорогая, н-не пил!
    — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
    — …Пил…

  7. #3447
    k2
    Член Клуба
    Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.

    Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
    - И что-же он тебе такого говорил?
    - Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

    Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

    Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну - вечно никого дома нет!

    Настроение — хуже не бывает. Cамое время прокомментировать кому-нибудь фотки.


    Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
    - Девушка. а у вас не найдется закурить?
    Та дает ему сигарету.
    - А огонька не найдется?
    Она дает ему зажигалку.
    - А давайте познакомимся.
    - А может тебе барабан еще дать?
    - Зачем? (недоуменно).
    - Возглавишь колону идущих на х%й.

    Туалет.
    Две кабинки.
    Одинаковое кряхтение из обоих...
    - (сдавленно) Запор?
    - (Так же сдавленно) Угу...
    Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
    - (сдавленно) Поздравляю...
    - (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

  8. #3448
    JokerSL
    Участник
    Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
    - Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье!

    Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл...

    Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

    Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

    В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая.

    Из жалобы:
    "Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями".

    Началась огородная жизнь... соседи знают меня теперь не только в лицо...

    Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искренне отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!"

    Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

    Муж сказал - "Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!" Выложила тапочками слово "ХЕР" и уехала!

    Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

    Думала - чёрная полоса... Присмотрелась... Шоколадная!

    Доброе утро - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном - море!

    Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными...

    У меня голова как аэропорт... из нее постоянно что-то вылетает!


    Некоторым людям надо присваивать не свидетельство о рождении, а письмо с извинениями от производителя презервативов.

  9. #3449
    АлМих
    Член Клуба
    Эк тебя разобрАло.
    Последний раз редактировалось АлМих; 02.07.2013 в 23:35.

  10. #3450
    Gens
    Участник
    Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, не удержался и совершил очередную кругосветку.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •