Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 35 из 661 ПерваяПервая ... 2533343536374585135535 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 341 по 350 из 6604
  1. #341
    Velagr
    Участник
    заранее прошу прощения
    Значит, плов. Ваще-то пловов
    туча хуева рецептов,
    всех их даже *** запомнишь
    и готовить заебёшься,
    лучше блядь запомнить принцип
    одного из направлений
    пловотворчества узбеков
    (настоящий плов пиздато
    всё равно тебе не сделать,
    это надо брать барашка,
    сразу резать и готовить
    в казане, с пиздатым рисом,
    сыпать грамотно приправы,
    в общем, проще блядь поехать
    и пожрать его на месте,
    где умелые узбеки
    дорогому нахуй гостю
    сами всё сварганят ловко,
    только кушай и не пукай),
    у тебя ж казана нету,
    и барашка *** достанешь,
    разве только у юннатов
    при какой-нибудь блядь школе
    поменять его на водку,
    в общем, нехуй напрягаться,
    просто блядь сходи на рынок
    и баранины купи там,
    чтоб кусочки пожирнее
    (если будет жир курдючный,
    то купи его немного),
    а потом ищи приправы.
    Для тебя простейший способ,
    если ты найдёшь торговца
    явно не из Подмосковья,
    попросить нижайше: - "дядя
    (или тётя, кто уж будет),
    я студент, тупой, как пробка,
    окажите мне любезность,
    подберите мне, придурку,
    всё, что блядь для плова надо."
    И любой нормальный дядя
    скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -
    и начнёт в пакет хуячить
    всяких разных прибамбасов
    (если дядя будет добрый,
    то легко тебе расскажет
    что он складывает бойко,
    и, запомнив это нахуй,
    ты потом легко сумеешь
    сам собрать такое дело).
    Если дядь и тёть с усами
    не увидишь за прилавком,
    а увидишь толсту бабу
    из Перми или Бобруйска,
    не проси её, не надо,
    не испытывай судьбу блядь,
    ведь она всего скорее
    в этих ёбаных приправах
    разбирается не больше,
    чем свинья в комплексных числах,
    или блядь в кватернионах,
    и всерьёз считает пловом
    дробь с говяжею тушёнкой.


    Значит так, возьми шафрана
    (он обычно **** дорог,
    если денег очень мало -
    куркумы по крайней мере),
    так же ягод барбариса,
    есть ещё ***** такая,
    типа семечек укропа,
    называется зира блядь,
    розмарин, конечно, в тему,
    с красным перцем осторожней,
    если дохуя насыпешь,
    жрать всё это можно будет
    только если всё ебало
    вплоть до самого желудка
    обернуть презервативом,
    но таких, пардон, изделий
    мне в продаже не встречалось.
    Перечисленное выше -
    обязательные штуки,
    да, ещё, пожалуй, нужен
    красный (только сладкий!) перец,
    дальше можно изголяться
    с кориандром и шалфеем,
    лист лавровый не помеха,
    корень имбиря опять же,
    можно также нахуячить
    чуть мускатного ореха,
    в общем, тут тебе свобода,
    как научишься основе,
    вспомнишь сам, что есть гранаты,
    сливы, тот же можжевельник,
    тыква, финики и много
    есть чего на белом свете,
    что при грамотном подходе
    в плове будет охуенно,
    а тушёнку с клейкой кашей
    пусть едят олени в тундре,
    если ягеля не хватит
    или просто нехуй делать.


    В общем, мясо и приправы
    у тебя уже на кухне,
    хули с этим дальше делать
    ты, естественно, не знаешь,
    не волнуйся, хлопни водки,
    и, пока она всосётся,
    поищи сперва посуду,
    что-нибудь жаровни типа,
    лучше с толстыми краями
    и какою-нибудь крышкой
    (сковородки и кастрюли
    менее всего годятся),
    и ебучий жир бараний
    в ней стопи и выкинь шкварки.
    Поруби кусками мясо
    (если это, скажем, грудка,
    что, бесспорно, заебато,
    то хуячь с костями вместе)
    и кидай в свою жаровню
    с раскалённым нахуй жиром.
    А теперь бери морковки,
    но не три её на тёрке,
    а уж если резать вилы,
    три хотя бы на корейской,
    чтоб красивою соломкой
    всё смотрелось, а не кашей,
    лук хуячь на полукольца,
    не жалей, почикай много,
    и, когда воды в кастрюле
    не останется нисколько
    (в смысле сока, что в начале
    много вытечет из мяса),
    лук с морковкой пообжарь блядь
    (но слегка), туда же кинув,
    и тогда пора настанет
    для приправ и, собснно, риса,
    что конечно блядь помытый
    и в воде замочен тёплой
    два часа уж как томится
    в ожиданьи твоих действий
    (кстати, рис какой попало
    не бери, а в той же лавке,
    где приправы брал и мясо,
    разузнай про специальный
    пловный рис, на крайний случай
    можешь сделать с золотистым,
    но смотри, чтоб зёрна были
    подлиннее, чем обычно).
    В общем так, хуячь приправы,
    соли тоже сыпь по вкусу,
    засыпай всё нахуй рисом
    (на кило примерно мяса
    я обычно два стакана
    или три порой кидаю),
    и... конечно, ты подумал,
    вспомнив снова нахуй детство,
    что теперь ты всё просёк блядь,
    и уже с довольной харей
    собираешься хуячить
    два ведра воды в жаровню,
    чтоб закрыв всё это крышкой
    через полчаса захавать
    той же самой блядской каши,
    про которую писал я
    для примера "как не надо
    никогда блядь нахуй делать",
    но тебе же буквы похуй,
    ты же блядь венец творенья,
    до хуя невпиздно умный
    и простые **** вещи
    прямо на лету хватаешь.
    В общем, если в самом деле
    ты туда воды въебашил,
    то купи себе галоши
    и одень их сразу обе
    на свою тупую тыкву,
    потому что в ней мозгов блядь
    как в ногах, и даже меньше,
    так что будет справедливо
    приспособить её к бегу,
    и никто тогда не будет
    говорить тебе советов,
    потому как безголовым
    и трёхногим долбоёбам
    можно только удивляться,
    ибо слов не понимают.

    Если всё же ты поставил
    свои вёдра нахуй на пол
    и читаешь с удивленьем,
    что же надо делать дальше,
    делать вот что: для начала
    разравняй весь рис пиздато,
    а потом блядь тонкой струйкой
    по ножу или по стенке
    лей воды, чтоб еле-еле
    прикрывала рис, и крышкой
    закрывай, огонь убавив
    до разумного предела.
    Чуть попозже можно дырок
    в этом рисе понаделать,
    если уж совсем неймётся,
    заодно, увидев в дырку,
    что вода уже съебалась
    и на дне лишь жир бараний,
    выключай свою плиту блядь,
    размешай всё равномерно
    и оставь стоять под крышкой
    где-нибудь минут на двадцать.


    То, что будет в результате,
    тоже лишь напоминанье,
    лишь аллюзия на пищу,
    называемую пловом,
    и любой туркменский дятел
    рассмеётся тебе в харю,
    если ты под видом плова
    дашь ему своё творенье,
    но у нас в стране суровой,
    в кабаках с дизайном стрёмным,
    в многочисленных столовых,
    по заснеженным равнинам
    на блядь тыщи километров
    пораскиданных нелепо,
    ты отведаешь такого,
    что, освоив мой рецептец,
    ты начнёшь однажды думать,
    что твоя родная бабка,
    очень даже блядь возможно,
    в пору молодости бурной
    позабавилась с узбеком
    и азербайджанских генов
    в ДНК твоё внесла блядь,
    и теперь по зову предков
    ты хуячишься по рынкам,
    и шафран какой попало
    *** тебе уже подсунешь.


    Есть ещё рецептов много,
    этот - самый распростецкий,
    не рецепт, а даже принцип,
    направление для мыслей,
    раз освоив это дело,
    ты потом без лишней спешки,
    сможешь просто приготовить
    плов из курицы, к примеру,
    он хорош бывает с тыквой
    и, понятно, с абрикосом,
    кролик может пригодиться,
    и ваще, такую штуку
    можно сделать и без мяса
    (я, конечно, не любитель),
    как ты понял, вместо жира
    на оливковом блядь масле.
    Так что кушай на здоровье,
    приглашай друзей побольше,
    девки, кстати, все хуеют,
    обнаружив в плове дыню,
    и влюблёнными глазами
    начинают часто хлопать,
    только если плов бараний,
    то, когда от этих взглядов,
    дабы хватом показаться,
    ты холодненького пива
    наебнёшь красиво залпом
    или винчика сухого,
    охлаждённого пиздато,
    то, конечно, позабавишь
    этим ты не только девок,
    но и сам поразвлечёшься,
    правда, вот насчёт поёбки
    я бы сильно усомнился.
    Почему? А ты попробуй.
    Так что если хочешь ебли,
    пей зелёный чай горячий,
    а портвейну в этой жизни
    на твою печёнку хватит.

  2. #342
    VladimirK
    Член Клуба
    Н-да, и это после банковских анекдотов Бузины ... Захотелось что-то плова

  3. #343
    Гость
    В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
    - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
    Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
    - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
    - Конечно понимаю.
    - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
    - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

  4. #344
    Бузина
    Участник
    В связи с кризисом все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК или национальный единый банк - НАЕБАНК

  5. #345
    AlexGur
    Участник
    Приводит мужа жена к сексапотологу. Врач женщина, осматривает мужика и после осмотра просит жену выйти из кабинет.
    Доктор мужчине - У Вас дорогой всё нормально с потенцией паталогии нет. Вчём проблема ?
    Мужик расказывает историю: Прихожу на работу. Вызывает начальница к себе в кабинет. Предлагает секс. Отказаться не могу потому,что обещает жене всё расказать про нашу связь. Выходя из кабинета меня останавливает секретарша и предлагает секс. Отказаться не могу потому,что обещает жене всё расказать про мою связь с начальницей. Вечером уходя с работы меня останавливает уборщица и предлогает секс. Отказаться не могу потому,что обещает жене всё расказать про мою связь с начальницей и секретаршей.
    И так каждый день.
    Доктор выслушал мужика и предлагает ему раздеться.
    Мужик - Зачем ?
    :shock:
    Доктор - А то жене всё расскажу ....

  6. #346
    Бузина
    Участник
    Навстречу кризису
    Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
    - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
    Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

    На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
    - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
    - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

    Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
    - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
    - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

    - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
    - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

    - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
    - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

    - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

    - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

  7. #347
    Velagr
    Участник

  8. #348
    Бузина
    Участник
    Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
    — Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться. Во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого-нибудь вопросы?
    — До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой!

  9. #349
    ALEX021
    Участник
    Муж возвращется с работы. Жена (не работающая)с порога. Дорогой, я так устала, и вообще мне нечего одеть, у меня нет сапог.
    Муж. Дорогая может тебе съездить куда нибудь.
    Жена. Правда дорогой!!! Как ты думаешь куда?
    Муж. Я думаю по е**лу.

  10. #350
    Гость
    Подруги обсуждают способы предохранения.Первая:
    - Мой таблетки противозачаточные достал для мужчин!
    Вторая:
    - А мой презики из Японии привёз суперчувствительные!
    Третья:
    - А мы предохраняемся с помощью табуретки!
    Подруги в шоке:
    - Это как?
    - Он меньше меня ростом и во время полового акта я ставлю его на табуретку, а как увижу, что глаза закатывает, выбиваю табуретку из-под него!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •