Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 351 из 661 ПерваяПервая ... 251301341349350351352353361401451 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,501 по 3,510 из 6604
  1. #3501
    Olastus
    Участник
    Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
    - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
    Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
    - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в попу и таким образом отогреем.
    Стая возмущается, как же так, мы ж не *****асы, а если увидит кто?
    - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
    потомство в опасности.
    Все согласились, вставили друг другу - греются.
    Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
    порвать! Вожак стаи:
    - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е@ля какая-то получается.

    -Алле, это анонимный телефон доверия ФСБ?
    -Да, Вечаслав.

    Вкинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
    всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
    с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
    измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
    в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
    на ухо спрашивает:
    — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
    говно повезли?

  2. #3502
    Troyan
    Член Клуба
    Цифровые стихи
    (читать вслух, с выражением, только не ржать)
    Пушкин
    17 30 48
    140 10 01
    126 138
    140 3 501
    Маяковский
    2 46 38 1
    116 14 20!
    15 14 21
    14 0 17
    Есенин
    14 126 14
    132 17 43.
    16 42... 511
    704 83.
    170! 16 39
    514 700 142
    612 349
    17 114 02
    Веселые:
    2 15 42
    42 15
    37 08 5
    20 20 20!
    7 14 105
    2 00 13
    37 08 5
    20 20 20!

    Она сделала на своей попке
    татуировку – карту полушарий Земли,
    и теперь, когда он любил ее сзади,
    ему казалось, что он имеет весь мир.

    Под знак я повернул по команде навигатора. Он говорит:"Поверните направо".'А я ему:" Там же знак!" А он:" Делай, что говорю, тут сроду ментов не было"..

  3. #3503
    k2
    Член Клуба
    Как играют влиятельные инсайдеры на российской бирже? Просто. Они то сажают Навального, то выпускают…

    Если вдуматься в сказку о Буратино, очень странная получается история — о двух маргиналах (один из них профессиональный нищий, а второй — спившийся пролетарий), создавших голема (правда, из дерева, а не глины), который захватил в итоге власть в городе и передал ее этим самым маргиналам. Надо бы перечитать на досуге, думаю, там еще немало сюрпризов.

    - Леша, Путин вор?
    - Да!
    - Садись. Пять!

    Разгрузить фуру с продуктами, чтобы накормить семью ужином — это по — мужски, но украсть эту фуру и кормить семью целый месяц будет правильней. Аль Капоне

  4. #3504
    alexander_M
    Член Клуба
    Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены.
    Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой.
    Как-то раз происходит следущее...

    Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска.
    Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков.
    Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую.
    Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...

    Старый шахтер говорит зятю:
    - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
    лет знаю - мужик просто замечательный!
    - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения!
    Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
    "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
    "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
    *****
    Стоит ДПС-ник на посту. Дождик, мерзко так. Смотрит, запор по трассе, болтается вправо-влево, вправо-влево.
    Ну, мент его тормозит и спрашивает:
    - Пьяный?
    - Нет!
    - Обкурился?
    - Нет!
    - А какого хрена ты тогда так ездишь?
    - Да тесть, с*ка, приколист гр*банный, дворники со своего «Камаза» мне переставил!!!
    *****
    И бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал землю круглой...и смеялся, смеялся, смеялся.



  5. #3505
    k2
    Член Клуба
    - Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
    - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
    - Ну, расскажи, как можешь.
    - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

    Четырёхлетняя дочь - папе:
    - Не ори на меня, я тебе не жена!

    - Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего...
    - Это же водка!
    - Но-но, б***ь! Это волшебная водка!

    Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
    — Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
    Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
    — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

    Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу.
    Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к
    семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном.
    Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля
    в благостном настроении выдает фразу, которую долго не забуду:
    "А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"

    Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
    Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
    Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
    Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

  6. #3506
    марина коткова
    Участник
    Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

  7. #3507
    Troyan
    Член Клуба
    Блондинка говорит подруге:- А я вчера у окулиста была.- Что сказал?- Сказал, чтобы я азбуку учила.

    - Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!!- Не Хочу!!!- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...

    Мальчик Вася зашёл в Google, ввёл в поисковике "Киска" и навсегда изменил своё представление о кошках.

    На команду "Фас!" люди реагируют быстрее, чем собаки.

  8. #3508
    Castello
    Участник
    -------------------------------------
    МАМА СОБИРАЕТСЯ НА РАБОТУ. И ГОВОРИТ ДОЧКЕ 4 ГОДИКА. " ДОЧЕНЬКА, Я НА РАБОТУ, ТЫ ЗАПРИ ДВЕРЬ И НИ КОМУ НЕ ОТКРЫВАЙ ". " ХОРОШО, МАМОЧКА ". МАМА ВЫШЛА, ИЗ ДОМА И ДУМАЕТ НАДО ПРОВЕРИТЬ. СТУЧИТ В ДВЕРЬ... " ДОЧА СПРАШИВАЕТ КТО ТАМ ??? " МАМА ГРУБЫМ ГОЛОСОМ ГОВОРИТ : - " ЭТО МЫ, ГАЗОВЩИКИ, ПРИШЛИ ПРОВЕРИТЬ ГАЗОВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ ". ЗА ДВЕРЬЮ МОЛЧАНИЕ. ЗАТЕМ РЕЗКИЙ ОТВЕТ : -" ИДИТЕ НА Х...й, МЫ УГЛЁМ ТОПИМ !!!!!
    ----------------------------------------------------
    -Папа, я попал камнем в соседский Лексус! -Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  9. #3509
    Castello
    Участник
    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

  10. #3510
    JokerSL
    Участник
    — Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
    — Я здесь

    ******

    - Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
    - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

    ******

    Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

    ******

    Еду утром на работу в автобусе. Народу с каждой остановкой набивается все больше. Подъезжаем к очередной остановке, двери открываются, народ начинает заползать в салон автобуса. Т.к. в середине автобуса было уже не пошелохнуться, кондуктор прибегла к излюбленному приему: перебегать из одной двери в другую. Наконец-то двери закрылись, автобус тронулся, и тут с остановки раздается отчаянный женский крик: "Гена, стой!!!". Но автобус лишь набрал скорость. Такой народной радости я еще не видела

    ******

    Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально о
    собачники?!

    ******

    Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!»
    А как напьются: «Зая, забери меня!»


    ******

    Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе
    бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на
    колесах, он в результате получил несколько больше, чем он
    рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место
    преступления, они нашли согнувшегося в три погибели
    мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов,
    разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского
    участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел
    украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для
    туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление,
    сказав, что никогда так не хохотал

    ******

    Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

    ******

    — Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? aнекдотoв.nеt
    — Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

    ******

    Жена говорит мужу: анекдoтов.nеt
    — Помоги мне сделать уборку после праздника.
    — Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
    — Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

    ******

    В России — оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

    ******

    Моя гитара напоминает мне мою первую девушку — тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.



    ******

    Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...

    ******

    Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
    — Мне 5 кружек пива.


    ******

    Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Соmеdу Сlub", чтобы искупить вину за Петросяна.

    ******

    Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
    Правильно — признаки алкогольного опьянения...


    ******

    Из переписки:
    - Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
    - Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

    ******

    Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!


    ******

    Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
    - Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
    Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
    Начальник РОВД его спрашивает:
    - Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
    Участковый в ответ:
    - Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!



    ******

    По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

    ******

    У меня подозрения, что моя зажигалка сделана на Украине: каждый раз, когда там заканчивается газ, таинственным образом через пару часов она снова работает!


    ******

    Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте...




    ******

    Кредит это как обо...ться на морозе. вначале тепло.




    ******




    Шотландские моряки носят юбки-клёш.

    ******

    - От вас доброго слова не дождёшься!
    - Приберегаю вам на панихиду...

    ******

    - Что такое: светит, но не греет?
    - Срок...


    ******

    Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь, и так много, когда ждёшь.

    ******

    Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.


    Парламентские новости:
    Третье чтение поправок к закону Ома отложено на зимнюю сессию.


    ******

    Корейский фильм ужасов. «Собаки. Месть.»




    ******

    Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.



    ******

    Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.

    ************

    Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!


    ******

    Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
    Мужик возвращается к продавцу:
    — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
    — Нет, нет. Ее так мои дети любят.
    — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
    — Нет, нет, не продается.
    Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
    — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
    — Нет, нет.
    — Я вам 10 долларов за него дам...
    — Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал..

    ******

    Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
    Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
    И: Уйди, дурак.
    Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
    И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
    Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
    Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...





    ******

    У нас похоже вывели новую породу начальников - руководятел...



    ******

    - Почему люди влюбляются друг в друга?
    - Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •