Like Tree52796поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 353 из 661 ПерваяПервая ... 253303343351352353354355363403453 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,521 по 3,530 из 6607
  1. #3521
    Troyan
    Член Клуба
    После продолжительной икоты, перешедшей от Федота, ушел из жизни , дед Пихто.... В последний путь его пришли проводить - Конь в пальто, Сто грамм и огурчик, СамДурак, Ёкарный Бабай, Ядрена Вошь, ЁКЛМН... и другие официальные лица.
    Салют произвела - Бабка с пистолетом.... Захоронение произошло в Караганде.... После этого, все сняли штаны и бегали.

    Две подруги в однокласниках:
    - Привет! Как выходные?
    - Удались!
    - Сама удались, ****!!!

    - У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

    На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
    — Адын раз.

    Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
    за стенкой слышит голос : Привет!
    -Привет!
    -Как дела ?
    -Нормально.
    -Что делаешь?
    -Сру!
    Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.

    Встречаются два директора:
    - Ты своим зарплату платишь?
    - Нет.
    - И я нет.
    А они все равно на работу ходят?
    - Ходят.
    - И мои ходят.
    Может, вход платный сделаем?

    Если вспомню то расскажу анекдот про склероз.....

    В толпе у храма раздался громкий крик:- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!- Скажи, как произошло чудо?- У меня украли машину.

  2. #3522
    k2
    Член Клуба
    - Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализьма!
    - Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

    Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь.

    С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

    На следующий день после свадьбы:
    - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
    - Прости, дорогая, я стал атеистом!

    - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
    - Семенов.
    - Простатит?
    - Нет, Николай.

    - Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!
    - А покаж!!!
    - На, смотри!!!
    - Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!!
    - А Я УСТУПЛЮ!!!



  3. #3523
    alexander_M
    Член Клуба
    – А как правильно будет: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
    – Правильно будет – в Швейцарию.
    ***
    Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день.
    ***
    А ведь в школе, когда мы учились, церковная десятина казалась верхом беспредела!
    ***
    Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
    «Ну что, суки, не заработало?!»
    ***
    В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.
    ***
    Не знаете, чем гей отличается от 3.14-дараса?
    Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
    А вот 3.14-дарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с рекламой.
    ***
    Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.

  4. #3524
    ant 787
    Член Клуба
    В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мнут одноразовую посуду..

  5. #3525
    k2
    Член Клуба
    Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
    - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
    Девушка на кассе, давясь от смеха:
    - Что, вечеринка у гномов?

    - Любимая, ты чего это, обиделась?!
    - Нет, милый!! Я за топором и обратно!

    У наc богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо"......
    Но некоторые мысли мы никак не можем выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и молча отпиздить всех!

    Сидят три медведя за столом,первый самый большой говорит:
    "Кто ел с моей тарелки?"
    Второй поменьше говорит:
    "Кто ел с моей миски?"
    Третий совсем маленький:
    "Кто ел с моей миски?"
    Тут медведица заходит и говорит:
    "Вы че орете?Я еще ниче не наложила!"


  6. #3526
    Buddy
    Член Клуба
    После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

  7. #3527
    k2
    Член Клуба
    2015 год, новости:
    Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
    По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".

    Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
    - Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
    Ушлый студент не утерпел:
    - Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
    Капитан:
    - Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!

    - Я вчера почти трезвая была!
    - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!

    - Конструктивные предложения имеются?
    - Может, ну его на%уй?
    - Принято единогласно.

  8. #3528
    alexander_M
    Член Клуба
    Стерхов на юг летать научили.Над Россией новая беда-панды в неволе не размножаются.....Есть идея.

    Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
    Тема: "Автодорожное движение".
    Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
    Дети хором произносят ответ.
    УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
    ДЕТИ: КАМАЗ
    - Кто гремит и весь в пыли?..
    - Жигули
    - Кто проедет грязь игриво?
    - Hива
    - Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
    - Мерседес
    - Кто на встречной всякий раз?..
    - КАМАЗ
    - За рулем бандитский тип, а машина эта?..
    - Джип
    - Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
    - ДэПээС-ник
    - Кто не дружит с головой? Это дядя...
    - Постовой
    - Мигалки, бл@ди и понты, за пивом ехали?..
    - Менты
    - Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
    - Газель
    - Красный свет горит не зря, нету хода?..
    - ни фига!

    Отец учит сына:
    - Вот так!... Мотай себе на ус!....
    - Но у меня еще нет усов!...
    - Значит мотай на хрен!... Вырастут усы... ПЕРЕМОТАЕШЬ

    Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

    - Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
    - Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!

    Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен.
    Я нужен комарам...

    "Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы."
    Последний раз редактировалось alexander_M; 31.07.2013 в 15:37.

  9. #3529
    k2
    Член Клуба
    Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

    - Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
    - Это как так?
    - По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
    Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
    2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

    Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
    К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

  10. #3530
    Olastus
    Участник
    Одна подруга другой - Месяц назад у меня муж бросил курить, неделю назад бросил пить, все пипец, я по ходу следующая...

    Старый бородатый , но актуальный)
    Был у одного султана гарем в 40 жён. Однажды вбегает евнух и говорит:
    - Султан, гарем взбунтовался, что ко многим женам ты по месяцу не прикасался. Любви требуют!!!
    Подумал султан и говорит:
    -а веди ка ты их всех сюда...
    -что прям всех-всех????
    -а всех!
    Привели всех жен. Выстроил их султан и говорит:
    - Скидайте все шаровары, повернулись все ко мне спиной и нагнулись!
    Бабы в растерянности, но не ослушались...
    Подходит султан к каждой, цаловает в ягодицы и приговаривает:
    -Все что могу! Все что могу!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •