Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 356 из 661 ПерваяПервая ... 256306346354355356357358366406456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,551 по 3,560 из 6609
  1. #3551
    JokerSL
    Участник
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "


    Сразу всплыло в памяти (сорри, уверен, что баян):
    "Русские не любят лечиться, потому, что у них всего 2 недуга : 3,14здец и х.йня.
    Х.ня проходит сама, а 3,14здец вообще не лечится"

  2. #3552
    k2
    Член Клуба
    Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
    - Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
    - Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
    - Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
    - Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
    - Тьфу ты! Hу, основание какое?
    - Где-то 5 метров на 6.
    - Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
    - Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
    - Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
    - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

    Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:
    - Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
    - Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!
    - Да, нет, говорит директор, не торопитесь.
    - Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо...
    - Как бы Вам объяснить... Может, так...
    Директор звонит секретарше:
    - Верочка, зайдите ко мне!
    Входит Верочка в купальнике:
    - Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара...
    И уходит.
    - Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться...
    С помощниками и то... За месяц может сделаем...
    - Не раньше, - говорит директор.



    Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!

    Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала"

    «Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

    Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"

    Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: - Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды?
    Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
    лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет: - Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
    - Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
    - Ах, да, действительно.
    Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -
    Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар
    прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается: - Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
    - Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

  3. #3553
    ant 787
    Член Клуба
    Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, что бы не показывать золотой запас.



    На празднике пива в День города у нас был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Пираты Карибского моря-3".



    За весь отпуск жена получила из дома от мужа только одну эсэмэску: "Где штопор?".

  4. #3554
    Olastus
    Участник
    - Дорогая! Я так соскучился... - Чё бля, "танчики" зависли?!!!

    Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
    Ну, вот в одном селе случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли бутылку и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
    Сторож им отвечает:
    — В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
    Мужик ему говорит:
    — Ну, ты выведи его, авось покроет.
    Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
    Сторож:
    — Вот видишь, я ж говорил!
    Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
    — Ну, в общем, есть одно средство...
    Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
    Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
    Мужик к сыну:
    — Ну — понял, как дела делаются?
    Сын:
    — Ну-у понял.
    Мужик:
    — Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

    Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
    - Почему вы разводитесь со своим мужем?
    - Он не удовлетворяет меня как мужчина....
    Мужичок вскакивает и кричит:
    - Да врет с"ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех В@е@у!!!

  5. #3555
    k2
    Член Клуба
    - Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошёл и оторвал с другой.
    - Теперь без них?
    - С другой машины!

    Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
    - Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
    Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
    - Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне х*й подержишь.

    РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин.
    - Строительство дачи окончено.

    Николай Валуев после отдыха на пляже отправился домой на метро. На обратном пути почувствовал, что в плавках что-то трепыхается. Брезгливо вытряхнул это под сиденье. А потом...
    "Пассажиры нью-йоркского метро обнаружили в среду под сиденьем в одном из вагонов поезда мертвую акулу. По словам очевидцев, тело морского хищника достигало в длину порядка 1,2 метров.

    — Ты неправ!
    — Почему?
    — Над этим я ещё не подумала...

    Клиент звонит в службу техподдержки:
    — У меня почта не отходит!
    — Отпеть?

    Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
    М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
    Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
    М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
    Ж: - Сибирская язва?
    М: - Хер там... Триппер!

    В Третьяковке перед картиной два знатока:
    - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
    Волшебная палитра!
    - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
    первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
    Какая гамма авторских чувств!!
    - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
    свежесть всему полотну!
    - Гениально!
    - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
    - Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с..

    Две одесситки:
    - Роза, как тебе нравится моё новое платье?
    - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов



  6. #3556
    morok
    Участник
    k2, отличная подборка

  7. #3557
    k2
    Член Клуба
    http://fishki.net/comment.php?id=141686
    ошибся темой

  8. #3558
    Troyan
    Член Клуба
    Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
    Она возмущается:
    - Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
    Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
    - Спасибо!

    "Женщина за рулем - это просто сногшибательно": сказал мужик, лежа на асфальте ...

    Пошли мужики косить траву.
    Иван погнал своей прокос, а
    двое остались сидеть. Выпили
    свою водку сьели своей обед.
    И говарят "Давай посмотрим,
    что Ивану жена положила?"
    Возвращается Иван по своему
    прокосу, а они лежат и
    спрашивают "Иван, аесли бы
    тебе жена водки не положила
    бы -ты бы косил? " "Конечно
    косил бы "" А если бы сало не
    положила бы, ты косил бы?" "
    Нет без сала не косил бы. У
    меня задница упреет, так я нее
    салом натираю "."Я ж тебе
    говорил, что гавно, а ты ...
    горчица, горчица! "

    Беларусы скупают доллары только потому, что им нравится смотреть на РАЗНЫХ президентов!

    Мужик говорит другу: - Ты знаешь, я вчера тр@х@лся с твоей женой целых два часа! - Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы тр@хн@ть твою.

    Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? - Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

  9. #3559
    k2
    Член Клуба
    В баре:
    — Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
    Бармен:
    — Сколько молей?

    Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

    Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы не шатался.
    Соседские дети проходят мимо: Вы качельку делаете?
    Думаю - это мысль, можно и так использовать.
    Идет соседка, останавливается, говорит -
    Правильно, очень нужная вещь - ковры выбивать, а то я все мучаюсь...
    Я про себя - тоже идея хорошая...
    Идет вторая соседка, остановилась:Вот настоящий мужик, думает о своей жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить,моего же не допросишься!
    Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет...

  10. #3560
    k2
    Член Клуба
    Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
    — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
    — Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
    — Я вижу вы англичанин...
    — Да...
    — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
    — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
    — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
    Тот подошел еще к одному:
    — Я вижу, вы француз?..
    — Да...
    — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
    Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
    Джон:
    — Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
    Билл подошел еще к одному.
    — Я вижу, вы русский?
    — Да.
    — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •