Like Tree52780поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 358 из 661 ПерваяПервая ... 258308348356357358359360368408458 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,571 по 3,580 из 6606
  1. #3571
    stitchvw
    Участник
    Молодожены
    Муж: -Дорогая, я с уверенностью могу тебе сказать, что выпиваю только по праздникам и когда хожу в баню!
    Жена улыбнулась
    Муж: - Так какой унас сегодня праздник?
    Жена: - Никакого.
    Муж: - Ну тогда я пошел в баню!

  2. #3572
    serg_w
    Участник
    - Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
    - Выгуливать-то её всё равно придётся.
    - А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

  3. #3573
    serg_w
    Участник
    Переполненный автобус: к парню толпой прижаты молодая девушка и бабушка лет восьмидесяти. Парень крутится и подмигивает девушке. Вдруг девушка на весь автобус : "Извращенец!". Все обернулись, тишина. Парень: "Сама мне уже полчаса я....ца гладит и еще и орет!" Девушка: "Кто?....Я?" Все смотрят на бабушку. Бабушка: "Ну чего уставились. Я просто хотела, чтобы они подружились!
    =====================

    Есть женщины в русских селеньях, Их Бабами нежно зовут: Слона на скаку остановят И хобот ему оторвут!
    =====================

  4. #3574
    k2
    Член Клуба
    Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
    Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошел по всей стране?

    Начальник тюрьмы — дежурному:
    — Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
    — Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!

    — Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
    — Простите, а кто из них жалуется?



  5. #3575
    alexander_M
    Член Клуба
    Муж:
    — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
    Жена:
    — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? …

    Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…

    Из дневника иракского партизана. .
    "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
    Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
    Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

    В дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...

    Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

    19 августа...
    - Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..



  6. #3576
    Olastus
    Участник
    - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
    - А я с грибами - у меня зрение 150%.
    - Это как?
    - Вижу то, чего другие не видят.

    Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
    Интервьюер интересуется:
    - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
    - Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
    - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
    - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
    - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

    Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
    - Hе стоит!! Что делать?
    - Пpиходите с женой.
    Пpишли. Сексолог говоpит жене:
    - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
    Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
    Мужу:
    - Все в поpядке!
    - Hо у меня же не стоит!
    - У меня тоже не встал!

    - Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
    - А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
    - Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
    - Тогда в очках!

  7. #3577
    serg_w
    Участник
    Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
    ==================

  8. #3578
    Touran_EKB
    Участник
    Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
    - Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У вас автомобиль «Лада Гранта»!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!


    - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
    - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.


    ¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ ‘ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ

    Ничто так не поднимает настроение в офисе утром так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

    Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

    Иду мимо сбербанка, а там ребенок плачет. Такой маленький, а уже все понимает.

    Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в инстаграме больше видео, чем фото. У нормального человека инстаграма нет.

    — Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
    — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

    Тёща присматривает за моими детьми каждое воскресенье… а я взамен присматриваю за её дочкой каждый день.

    Я конечно многое видел в электричках, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла…

    Олег Тиньков возмущён действиями клиента, который ведёт себя как банк.

    Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

    Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что «мосты уже развели, ночуй у меня»?

    Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».

    В Китае, если кто потерялся, всегда можно найти примерно такого же.

    ОАО «Мордовская пиротехника» мощным взрывом объявило о своем закрытии.

    Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

    Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.

    Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга.

    После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

    Жена:
    – Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее.

    Какие знания я получил в школе:
    1. Я идиот.
    2. Вокруг тоже одни идиоты.
    3. London is the capital of Great Britain.

    - Извините, а Маша выйдет?
    - Нет, у неё пожизненное.

  9. #3579
    Minami Ikki
    Член Клуба
    Муж приходит домой с огромным букетом цветов.
    Соответственно жена в недоумении: хм, мне что ноги раздвинуть?
    Муж: - а что у нас дома нет вазы.

  10. #3580
    Oberon71
    Участник
    - У Путина очень крепкие руки.
    - Почему?
    - Столько лет держит всю Россию за яйца.
    - А...
    - И нежные.
    - А это почему?
    - Не раздавил.

    Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником

    Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.
    Последний раз редактировалось Oberon71; 23.08.2013 в 13:44.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •