Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 359 из 661 ПерваяПервая ... 259309349357358359360361369409459 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,581 по 3,590 из 6604
  1. #3581
    JokerSL
    Участник
    Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

    - Мам, я принцесса?
    - Сынок, ты дебил!!!

    - Дорогой, тебе со мной интересно?
    - Мне с тобой, с дурой - забавно.


    -Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
    Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
    Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
    Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

  2. #3582
    alexander_M
    Член Клуба
    - Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
    - Можно ваши работы посмотреть?
    - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
    - Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

    Муж жене:
    - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
    - Конечно, только не с таким честным лицом.

    - Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
    - Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

    Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает:
    - Батюшка, вы что будете: водку или вино?
    - И пиво, сын мой, и пиво...

    Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.

    Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

    Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

    Начальник подчиненному:
    - Вы никогда не служили в разведке?
    - Почему Вы об этом спрашиваете?
    - На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.

    Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит?

    Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!

  3. #3583
    wetrydgy
    Участник
    alexander_M, отдельное спасибо за попа с пивом. Мой отец ,по-стариковски повторяясь, частенько рассказывал его в последнее время. Впервые услышал его, когда ещё пацаном был.

  4. #3584
    k2
    Член Клуба
    "Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.

    Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут выбирать для вас дом престарелых.

    Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
    - У тебя жена есть?
    Казах отвечает:
    - Жок (нет).
    Русский с задумчивым видом ему отвечает:
    - Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

    Бежит Пятачок по лесу, смотрит, Сова хавает пряник. Пятачок:
    - Восемь, восемь половинку просим.
    Сова дает Пяточку кусочек, и он бежит дальше. Смотрит, Иа ест яблоко.
    - Восемь, восемь половинку просим.
    Иа дает Пяточку огрызок от яблока, и он бежит дальше. Смотрит, сидит Пух и ест мёд.
    - Восемь, восемь половинку просим.
    Пух ему в ответ:
    - Двадцать восемь.
    - Что двадцать восемь?
    - Обломись, свинья!



  5. #3585
    Olastus
    Участник
    РАЗВОД: Слышал, что ты развелся?
    -Ну да.
    -А что случилось?
    - Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день,когда мы стояли на палубе,за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось,не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от
    счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется ,хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, на право и налево раздает автографы. А со мной вот развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она , женская благодарность!!! ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЕ ЗА БОРТ!!!!!

    История "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

    Гаишник тормозит непристегнутую девушку.
    - Добрый день. Лейтенант Петров. Нарушаете правила, девушка. Почему не пристегнуты?
    - Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
    Пришлось отпустить.

  6. #3586
    Minami Ikki
    Член Клуба
    Приходит женщина к доктору - доктор у меня муж активный импотент.
    Доктор в недоумении, это как?
    Ж. ну ни как меня не может
    Д. я должен его видеть
    Пригласили мужа, заходит красавец мужчина, раздевается до гола.
    Доктор чуть со стула не упал, у мужика агрегат в полной боевой готовности (как положено у живота)
    Д говорит Ж, вы что на мужа наговариваете, посмотрите сами.
    Ж говорит Д, а вы попробуйте этот агрегат от живота оторвать.

  7. #3587
    ramonporohjen
    Участник
    Про Винни-пуха есть лучше)

    Собрались Винни с Пяточком за медом. Вини говорит Пяточку: - Так, ты лезешь на дерево, выманиваешь пчел, они летят за тобой, ты бежишь - вон за тем холмом озеро. Ныряй, пчелы покружаться и улетят. А я тем временем мед достану.
    Так и сделали. Через час приходит Пятачок искусаный - не узнать, а Винни-пух под деревом лежит, и рядом пустой горшок.
    Пятачок: - Винни! А с озером-то ты меня обманул...
    Винн: Уйди, свинья, хреново мне!

  8. #3588
    alexander_M
    Член Клуба
    В следующей жизни....хочу стать птицей,.....
    Даже список составил, на кого срать буду...!!!

  9. #3589
    morok
    Участник
    Едет хмурый мужик в троллейбусе, думает: "Вокруг одно быдло. Начальник — мудила, жена — шалава."
    За спиной Ангел–хранитель с блокнотиком и ручкой. Конспектирует: "Вокруг — быдло, начальник — мудила, жена — шалава".
    И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять..."

  10. #3590
    morok
    Участник
    Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •