Like Tree52818поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 362 из 661 ПерваяПервая ... 262312352360361362363364372412462 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,611 по 3,620 из 6609
  1. #3611
    ant 787
    Член Клуба
    Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это доступно графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.



    ЗАГС, конец ХХ1 века:
    - В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.



    Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена, заметив это:
    - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
    - Любимая моя, ну конечно нет, только поменяться.



    - Ты когда-нибудь честно говорил женщине, что о ней думаешь?
    - Да. Хочешь, шрам покажу?

  2. #3612
    Olastus
    Участник
    "Любовные истории, которые Гаенко рассказывал после отбоя, волновали ефрейтора Рябова, открывая перед ним, уроженцем глухой Боровлянки, таинственный мир с красивыми вдовами, ночными поездками в такси, умелыми драками, загадочными нежными словами: декольте, будуар, гонорея…"

    Вечером, вдоль забора, еле-еле передвигается пьяный мужик..
    Навстречу идёт девушка. Он ее тут-же хватает и ставит раком к забору.
    Она:
    - Ой, мужчина, Вы такой прыдкий,.... может мне хоть колготки снять?
    - Не надо, я и так перелезу...

    Собрались два мужика на рыбалку:
    - Сначала сети поставим или выпьем.
    - Чё мы зря приехали, давай сначала выпьем, а потом сети поставим.
    Просыпаются в поле
    - Ты где сети поставил.
    - Где ты греб там и поставил.

    В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
    Я так и не понял как его раскладывать!

    - Ты чего такой грустный?
    - Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

    Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
    - Ночной наряд, начинается на букву "П".
    - Патруль?
    - Не подходит.
    - Пост?
    - Не подходит.
    - Пикет?
    - Не подходит.
    - Посмотри на последней странице...
    - Хм... "Пижама"!

    Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
    И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
    "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

    Две подружки:
    - А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
    - Это ты что ли про своего?
    - Да нет, про Путина. .

  3. #3613
    serg_w
    Участник
    Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
    - Ну, как дела, моя сладкая?
    Она ему:
    - Все хорошо, дорогой!
    Борщ сварила, котлеток нажарила!!
    Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
    Вот сижу носочки вяжу!!!
    Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
    ==========================

  4. #3614
    Troyan
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от ant 787 Посмотреть сообщение
    Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это доступно графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.
    К третьему сроку Промокашка научился рисовать кошку не только сбоку, но и сзади...

  5. #3615
    serg_w
    Участник
    Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.
    ============================

    - Сегодня подал заявление на загранпаспорт через портал госуслуг.
    - И как?
    - Нормально, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл и понял, что холодильник и в этот раз меня спасет!
    ============================

    Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
    Муж: - Преподавателем?
    ============================

  6. #3616
    serg_w
    Участник
    СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
    Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс....'
    СМС Жена: 'Эко тебя растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'
    ===================================

    Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
    ===================================

    - Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
    - Что вы, что вы! Просто одновременно.
    ===================================

  7. #3617
    АлМих
    Член Клуба
    Из английского юмора
    Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

    Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
    - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
    - Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
    Англичанин на последнем дыхании:
    - Еще как ненавижу....

    Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
    - С Вас 10 фунтов, сэр!
    - За что, сэр?
    - Здесь нельзя удить рыбу!
    - Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
    Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
    -Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
    - Это Ваш червяк, сэр?
    - Да это мой червяк!
    - С Вас 20 фунтов, сэр!
    - За что?
    - Здесь нельзя купаться без купального костюма!.

    Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.

    Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
    — Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
    — Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
    — Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
    — Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

    Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
    - Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

    - Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
    - Пустяки. Я все равно собирался его уволить...

    Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
    - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

    Лорд - дворецкому:
    - Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
    - Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

    Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
    - Куда вы так спешите, сэр?
    - На Пикадилии, сэр.
    - Тогда Bам надо было через кухню, сэр.

    Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
    - Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
    Открывает шкаф:
    - Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...

    В английском клубе.
    - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
    - И что дальше?
    - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
    - Ну, и?!
    - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!..

    Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
    - Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

    Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
    - Алло!
    - Это номер 11-11?
    - Нет, это номер 1-1-1-1!
    - Вы уверены, что это не 11-11?
    - Абсолютно! Это 1-1-1-1!
    - В таком случае простите, что разбудил Вас!
    - Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон...

    Анекдоты на отвлеченные темы-g113n7ghfo4.jpg
    Последний раз редактировалось АлМих; 09.09.2013 в 18:29.

  8. #3618
    Olastus
    Участник
    Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
    - Та-а-ак, не работаем, значит...
    - Да, не работаем.
    - Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
    - Да, прожираем.
    - Та-а-ак, студенты мы значит...
    - Нет, извините, студент только я!

    На суде:
    - Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
    Иванов:
    - Да она всё время икает!
    Судья:
    - Разве это серьёзный повод для развода?!
    Иванов:
    - Ну да! У меня *** всё время выскакивает!!!

    Доктор: Сколько длилось ваше последнее совокупление?
    Пациент: Два часа сорок три минуты.
    Доктор: Ого! Это феноменально! Как Вам это удалось?
    Пациент: Сорок минут ждал пока встанет, три минуты совокуплялся, два часа лежал без сознания.


    Богат русский язык! Сравните:
    1. Сисадмин Олег пойдёт на шашлыки.
    2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
    Звучит похоже, а какие разные судьбы.

    Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно))

    Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

    Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

    Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая.

    В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
    разговор:
    - Вы у нас бывали раньше?
    - Нет. Руку я потерял на войне.

  9. #3619
    марина коткова
    Участник
    В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью -- Кушай , а то дяде отдам , ребенок пососал и выплюнул мама опять : --Кушай, а то дяде отдам...рядом мужик --- Вы уж определитесь третью остановку из за вас проезжаю...

  10. #3620
    Olastus
    Участник
    Встречаются двое. Один жалуется:
    - Ну совсем теща достала!
    Второй:
    - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
    - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
    - Ну и как?!
    - Оказывает, с@ка!

    Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла.
    Прихожу, раздеваюсь, все как обычно...
    Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, мы сегодня подготовились?!
    Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
    Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
    - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...

    Один мужик по рекомендации друзей решил посетить новомодный салон красоты. В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит, отдыхает. Заходит сотрудник салона и говорит:
    -Здравствуйте, я мастер педикюра.
    Мужик отвечает, вставая:
    -Вот что, Юра, я, пожалуй, домой пойду.

    Диспетчер тaкси клиенту:
    «Выходите через 5 мин. Вaс ждёт Мaздa, голубой метaллик».
    Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
    Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »

    Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

    - А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
    - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

    Двое коллег были отправлены в командировку.
    Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
    Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
    - "Ну, а это твой."
    Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
    Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
    - "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •