Like Tree52774поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 363 из 661 ПерваяПервая ... 263313353361362363364365373413463 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,621 по 3,630 из 6605
  1. #3621
    serg_w
    Участник
    Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"
    ==============================

    Мужик возвращается с командировки. Жена:
    – Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
    - Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
    ==============================

    Наши и белорусские власти едины в понимании того, что олигархи должны сидеть. Только белорусские полагают, что в тюрьме, наши же – что в правительстве.
    ==============================

  2. #3622
    Olastus
    Участник
    С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
    А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в метро. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
    - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
    Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
    Один заметил и спрашивает:
    - Это, что за провода?
    Ну, думаю, шанс.
    - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
    Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
    - Аллах Акбар.
    Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую, это точно.

    Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…

    Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
    Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
    В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
    –Что за фигня, Иисус??
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
    — Мда… Вся жизнь.. заслужил..
    Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
    Едут дальше.
    Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
    Иисус поворачивается и говорит:
    — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

  3. #3623
    Minami Ikki
    Член Клуба
    Два брата, старшему 8, младшему 6 лет.
    Старший младшему, мы уже взрослые, пора начинать матерится.
    Младшенький, базару нет, давай.
    Старший - Я говорю бля, а ты нахуй.
    Утро: мама спрашивает старшенького, что будешь кушать: - оладьи
    бля, мама в истерике, пару оплеух старшему.
    Спрашивает младшенького, а ты что будешь?
    Младшенький: а на хуя мне такие оладьи.

  4. #3624
    serg_w
    Участник
    - Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
    - Это какими же?
    - Ну, там зая... бусечка...
    - Эх, заябусечка ты моя!
    ==============================

    Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."
    ==============================

    Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.
    ==============================

  5. #3625
    serg_w
    Участник
    Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
    - Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
    - Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!
    =============================

    - Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!
    =============================

    - ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь...
    - Стоп! Что за чушь вы несёте!?
    - Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
    =============================

  6. #3626
    vladik
    Участник
    Вчера выиграл суд у ГИБДД !!!! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч , знака 40 не видно!!!!!!!!

  7. #3627
    ant 787
    Член Клуба
    Девушка поступила в университет. Последний вечер перед отбытием в общагу. Родители наперебой дают наставления:
    - Не гуляй!
    - Не пей.
    - Не кури.
    - Не води мальчиков.
    - Не пропускай учебу...
    Точку поставил старший брат- пятикурсник:
    - Не пались.

  8. #3628
    wetrydgy
    Участник
    Рассказано черногорским экскурсоводом после поездки по серпантину. Дочь сегодня привезла.

    Умирают священник и водитель автобуса. Решается вопрос - кого куда? После недолгого совещания оглашается вердикт: священника в ад, водителя в рай.
    - Как это так?!? - недоумевает священник. - Я всю жизнь читал проповеди в храме, меня так уважали прихожане. А этот безбожник....
    - Мил человек, - отвечают ему. - Когда ты читал проповеди, все прихожане зевали, а половина из них дремала. А когда этот достойный человек возил пассажиров, не было случая, что бы кто-нибудь не молился......

  9. #3629
    Denisych
    Участник
    Оригинал этого анекдота ниже:

    Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
    - Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
    - Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
    - Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

  10. #3630
    Olastus
    Участник
    Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
    Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
    Он: - Милая, это тебе...

    Приходит значит МАНДАВОШКА в отдел кадров на работу устраиваться:
    - Какие мол у вас есть вакансии?
    Сотрудники посмотрели, полистали и говорят:
    - Ну можете поработать у Иванова на усах.
    Заступает значит ******ошка в смену до Иванова на усы, отрабатывает
    смену и возвращается в отдел кадров:
    - Переведите меня куда-нибудь, не могу, задыхаюсь, Иванов курит а у меня астма.
    Ну они значит посмотрели, полистали и говорят:
    - Ну можете поработать у Петрова на лобке.
    Заступает ******ошка до Петрова на лобок, отрабатывает смену, возвращается
    в отдел кадров и бросает им на стол заявление на увольнение. Те спрашивают:
    -Мандавошка, что случилось? Почему увольняешься?
    -Да бардак у вас на фирме. Засыпаешь у Петрова на лобке, просыпаешься
    у Иванова на усах, а он курит, а у меня астма...

    Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
    Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись. . .
    Муж спрашивает:
    - Да что у тебя за фигня с пальцами?!
    Жена:
    - Придурок, дай хоть колготки снять!!!

    Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный
    диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж
    одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить.
    Долго думает и говорит:
    -Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не
    сдохнит - е*ать не советую.

    Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
    — Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!
    — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
    — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
    — А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

    Новое плaтье действует нa женщину кaк четыре стопки водки нa мужчину ! В голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa!

    С женой ездили в Швецию. Шведы свободно говорят по-английски, второй государственный. Я английский очень плохо знаю, потому жен выбираю с хорошим языком.
    Встали в кемпинге на озере, рыбалка платная...Мне нужна лицензия.
    - Малыш, купи лицензию, будь другом.
    - Тебе надо, ты и покупай, я загорать пошла.
    - Ок, должна будешь...
    Пошел на вахту. По дороге насочинял текст. Чтоб коротко и понятно. Прихватил спиннинг для убедительности. У кемпингмэна была истерика...
    Жена потом перевела:
    "Мне стыдно.. Моя жена ушла на пляж, а у меня очень короткий и маленький...Мне очень стыдно... Я хочу лосося. Один. На 2 часа. Сейчас. За деньги. На берегу. Я съем потом. Удовольствие и еда. Русская традиция. Сейчас. День для лосось. Вечером придет жена... ****....с берега... Ты сможешь помочь мне?"

    Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
    Появляется гаишник:
    - Вы не на машине?
    - Нет.
    - Жаль...

    Молодая, красивая, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь!

    Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
    - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трах***ся - это просто супер!
    Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
    - Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

    Приходят два друга в бордель. Денег почти нет. Прейскурант посмотрели, хватает только на лыжницу и то на двоих. Ну, заплатили, их отвели в комнату, они разделись, легли на одну кровать. Тут заходит здоровая бабища, ложится между ними, хватает за члены:
    - Ну что нищета, погнали!

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
    Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
    - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
    Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

    Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ. Вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки две...

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •