Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 365 из 661 ПерваяПервая ... 265315355363364365366367375415465 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,641 по 3,650 из 6604
  1. #3641
    alekss1368
    Участник
    Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, как всегда!!

  2. #3642
    alekss1368
    Участник
    Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

    Гаишник тормознул очень крутой джип:
    – Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час…
    – Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар – я медленнее 160-ти не езжу…

    Разговаривают две блондинки:
    - Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
    - Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало..

  3. #3643
    alexander_M
    Член Клуба
    Новый вкус, который все ждали:
    http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic645310.html


    У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
    - Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....
    Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
    - Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
    И тут ему Бог говорит:
    - Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
    Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
    -Все! Не могу болше тужится, мочи нет!
    И тут вдруг удар по плечу:
    - Вставай, Михалыч, ты обосрался!

    Ночью Путин разгадывает кроссворд. Звонит Медведеву:
    — Дима, извини, что разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. Семь букв.
    — Деланоэ.
    — Правильно, большое спасибо.
    Звонит через час.
    — Извини, Дима, что опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв.
    — Воверайт.
    — Правильно! Спасибо большое.
    Под утро, часов в пять Путин опять звонит Медведеву.
    — Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашего Сергея Семеновича в жопу трахнем.

    Однажды апостолу Петру понадобилось отлучиться от райских врат, и он оставил вместо себя Христа: "Ты–то наверняка разберешься, кого пускать, кого нет". Сидит Иисус с заветными ключами, вдруг в дымке возникает неясная фигура. "Кто ты? — вопрошает Христос. — Скажи, чем ты заслужил Царствие Небесное? Что хорошего сделал в жизни?" "Да я сам ничего особенного не сделал, — отвечает из тумана старческий голос. — Я простой плотник. Зато мой сын прославился на весь свет и принес людям много радости". Христос, изумленно: "Папа?!" Голос с недоверием: "Буратино?!"


    Один мужик говорит другому:
    - Пойдем по бабам, а?
    - А сам чего не идешь?
    - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
    - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
    - А они красивые?
    - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

    Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

    Лежат муж с женой ночью в постели.
    Жена:
    - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
    Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
    Говорит девушке:
    - У тебя есть мел?
    - Есть.
    - Дай быстро!
    Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
    Жена в истерике спрашивает:
    - Ты где был?!
    - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
    После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
    Жена, сделав ехидное лицо говорит:
    - А ну, руки покажи!
    Мужик с виноватым видом показывает руки.
    Жена:
    - Опять **** всю ночь бильярд с друзьями играл!?

    - У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
    - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
    - Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

    Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
    - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
    Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
    - Блиин, представляю, сколько вы себе нахерачили!

  4. #3644
    ant 787
    Член Клуба
    На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
    - Что это ты рисуешь?
    - Деву Марию.
    - Дай посмотреть... Что это?? Матерь Божья!!!

  5. #3645
    Troyan
    Член Клуба
    Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
    - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает:
    - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

    - Сема! У меня есть сомнения! Я думаю, шо моя Сара мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И шо он там увидит, Фима?.. Счетчик входящих?

    Из письма Ленина Инессе Арманд:"...Скучаю...Пока нет тебя рядом тешу себя Надеждой..."

    Утренние новости. В отделении полиции уборщица нашла 18 лежачих полицейских.

    Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов. с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана.

    Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

    Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

    - Висок косой будем делать?
    - Ой, а давайте лучше машинкой !

    Опытный сейсмолог скрасит ваше одиночество своими толчками..

  6. #3646
    Olastus
    Участник
    -Мам, я что правда такая страшная?
    -Сейчас уже нет, а вот в роддоме, когда родилась врач сказал "пошевелиться-стреляйте!"

    Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
    обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
    - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
    - То мои куры гады? Да ты сама гадина!
    - Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
    - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж
    пьяница!
    - Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем
    селом!...
    - Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
    - Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
    Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
    - Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

    - Доктор, а мне водку можно?
    - Какую водку?!?!?!?
    - Ну, в будущем...
    - В каком будущем?!?!?!

    Успешный бизнесмен делится опытом в своем клубе.
    - ... так что я купил ту яхту на 50 человек и пошел на ней в первое плавание. Она наткнулась на риф и затонула. Потом я купил самолет, в первый же полет столкнулся с другим самолетом и загорелся. Потом я женился на обалденной блондинке, она сразу же начала тр@х@ться с моим шофером, пришлось развестись.
    - Ну так и о чем ты? Какие выводы?
    - Если оно плавает, летает или тр@х@ется - не покупайте, возьмите в аренду.

    - А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
    - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

    И сказал Господь женщине:
    - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
    А она:
    - Офигеть! Дайте две!

    Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

    "Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

    Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берёт за щёку.

    Молоко, настоянное на селёдке
    чистит там, где «Активия» не достаёт…

    Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

    - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
    - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
    - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

  7. #3647
    alekss1368
    Участник
    Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
    "Ты где?

    "Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ

    Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши..

    - Дорогой, я беременна!
    - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

    Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?
    Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
    медсестра выносит малыша и говорит:
    - Ваш ребёнок?
    Мужчина нерешительно:
    - Одеялко моё..
    Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов...
    Долго и удивленно их разглядывал.
    Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
    - А где мой такой?


    - Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
    - Ты чё??? Офигел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
    - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

    .- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
    - В день радио все мечтают стать изобретателями.
    - И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

    Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

  8. #3648
    alexander_M
    Член Клуба
    Каждый праздник в России — День работников торговли.
    ***
    На олимпиаде по математике допинг-скандал, у победителя в крови обнаружен… калькулятор.
    ***
    Женщина — это тайна, покрытая макияжем.
    ***
    Колесо обозрения крутилось с такой огромной скоростью, что посетитель испугался себе на голову.
    ***
    Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между диваном и ноутбуком.
    ***
    Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Им не понравилась, видите ли, моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».
    ***
    У пробуждения пять стадий: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
    ****************
    Регулярно повторяющаяся последовательность моих действий при написании постов:
    1. Развить некую мысль.
    2. Исправить ашипки.
    3. Сократить текст на две трети.
    4. Убедиться, что это никому не интересно.
    5. Удалить.

    Последний раз редактировалось alexander_M; 26.09.2013 в 21:27.

  9. #3649
    Touran_EKB
    Участник
    - Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

    Футболист поддатый возвращается вечером домой. Вдруг видит - какой-то подонок засунул голову и плечи под его автомобиль и пытается его поджечь горелкой. Ну, футболист разбежался, и как даст лежащему мужику бутсой по яйцам. Мужик взвыл от боли, дернулся, морду лица себе о глушитель рассадил в мясо. Выполз кое-как из-под машины, лежит согнувшись, кровью плюется.
    Тут футболист пригляделся - а машина-то не его, похожа просто.
    Наклоняется к мужику:
    - Чо, братан, ремонтируешь? А я вот мимо проходил, дай, думаю, спрошу - может помочь чем?

    - Вы хотели бы прожить миллион лет?
    - Всего или еще?

    Диалог по телефону:
    - Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...
    - Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
    - Почему?!
    - Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на х@й посылают?
    - А... то есть Вас не интересует наше предложение?

    Судья:
    - Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...

    Звонок в турфирму:
    - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
    - А какой суммой вы располагаете?
    - Ну, тысяча рублей.
    - Отдыхайте..

    Едет мужчина в автобусе и ругается:
    - Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
    Его спрашивает кондуктор:
    - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
    - А жена-то стоит!!

    - Кого это хоронят?
    - Да вон того мужика, который в гробу лежит...


    Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
    -Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
    -Да, а что?
    -Просто весь туалет обосрал кто-то...
    С этой фразой она закрывает дверь и уходит...пауза была очень долгая...)))

    В ЗАГСе:
    - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
    - Нет.
    - А эту?

  10. #3650
    VyacheslaW
    Участник
    Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •