Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 366 из 661 ПерваяПервая ... 266316356364365366367368376416466 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,651 по 3,660 из 6604
  1. #3651
    АлМих
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от alexander_M Посмотреть сообщение
    1. Развить некую мысль.
    2. Исправить ашипки.
    3. Сократить текст на две трети.
    4. Убедиться, что это никому не интересно.
    5. Удалить.
    Эта пра миня

  2. #3652
    morok
    Участник
    Тоже часто так делаю

  3. #3653
    alexander_M
    Член Клуба
    - У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
    - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
    - Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

    *******
    Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
    - У меня неприятность.
    - Что такое?
    - Да вот, послушай...
    Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
    Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
    - И когда это вы, мужики, все успеваете!
    А парень — так же печaльно и мрачно:
    - Услышала, да? По-моему правая колонка наеб...улась!

    — Дорогой, может салатик сделать?
    — Ну, попробуй.
    — Но у нас только одна луковица и один помидор.
    — Тогда салатика не получится… Зато мы можем поставить дома спектакль «Чипполино»!))
    Последний раз редактировалось alexander_M; 27.09.2013 в 18:41. Причина: добавил текст

  4. #3654
    alekss1368
    Участник
    Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
    – Не хотите потанцевать?
    А она мне:
    – Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
    Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
    – Не хотите потанцевать?

    Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

  5. #3655
    alekss1368
    Участник
    ...Hе говорите программисту: Заходи, гостем будешь!, порадуйте его
    возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...

    Настоящие программисты никогда не работают с 9 до 5. Если какой-нибудь настоящий программист в девять часов утра на работе, это значит, что он провел на работе всю ночь.

    Если бы у меня был кот, то я назвала бы его Пин. Просто и лаконично: Пин-кот.

    Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

    А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: “Ешь, а то Шарику отдам”!
    - Жадный?
    - Нет, за себя боится!-

    Мур-мур-мур… Ко-о-тик…
    – Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?


    Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

  6. #3656
    ant 787
    Член Клуба
    В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг парень замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:

    — Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда!

    — Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены...



    Жена — мужу:

    — Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

    — И ты еще называешь меня неудачником?



    А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово «гиперссылка».



    Украинца вызвали в КГБ.

    — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

    — Во время войны я прятал еврея.

    — И вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?

    — Да, я прячу китайца.



    «Это надо не мертвым, это надо живым!» — вспомнил строчки Роберта Рождественского оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого.

  7. #3657
    Вячеслав
    Участник
    В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
    Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат блондинке:
    - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
    Блондинка соглашается.
    Адвокат:
    - Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:
    - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
    Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    - Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

  8. #3658
    АлМих
    Член Клуба
    Развернутый вариант пословицы - "Один глупец задаст вопрос и озадачит сотню мудрецов" (не помню дословно).

  9. #3659
    nick1605
    Участник
    Встречаются два одноклассника, 20 лет не виделись.
    -Привет Серый!
    -Привет Вован, как дела, как жизнь, что в жизни нового?
    -Да всё нормально, как у всех, жена, квартира, машина, работа...-Ну а ты как?
    -Я бизнесом занялся, бардель открыл.
    -Оооо красавчик, ну и как цены?
    -Нормальные цены.
    -Ми...ет сколько?
    -500
    -И вправду нормально.
    -А ан*л сколько?
    -Тоже 500
    -О, а классика сколько?
    -Классики нет, я пока один работаю!

  10. #3660
    khromtsov
    Заблокирован
    Пришел вор грабить дом, звонит в дверь. Открывает маленький мальчик, дверь на цепочке
    - Чего вам дядюшка?
    - Мальчик принеси попить, пожалуйста.
    Мальчик побежал. В это время вор пытается освободить от двери цепочки, но не успевает. Мальчик прибежал и дал ему попить
    - Мальчик, принеси еще, пожалуйста.
    Мальчик еще побежал, но вор снова не может открыть. Мальчик снова идет с водой. Вор снова выпивает стакан и еще просит мальчика. Снова та же ситуация.
    - Мальчик принеси еще, пожалуйста.
    - Дядя извините, но в унитазе вода закончилась, а до крана я не достаю.

    Построение спецподразделения беркут. Один беркут опоздал. Командир его ругает:
    - Вы почему опоздали?
    - Понимаете капитан ... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно ... пробег 30 км ... отжался 150 раз ... надел камуфляж ... надел бронежилет, маску, каску ... повесил автомат на грудь, засунул пистолет в кобуру ... взял саперную лопатку ... прицепил резиновую дубинку ... сунул в карман газовый баллончик ... в ботинок спрятал чем ... прицепил наручники ...
    - И в чем же дело?
    - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел ... и обосрался...

    У одного мужчины испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочь была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
    - Будет батюшка вина заморские наливать - не пей. Деньги будет обещать - не бери. А проси y него гвоздик ржавый.
    Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вина, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин обнял дочь и говорит:
    - Молодец, Оксанка! Классно мы его развели!

    На улице Левицкого в Львове спрашивают деда:
    - Как лучше попасть в российское консульство?
    Он немного подумав, отвечает:
    - Наверное, из гранатомета.

    - У меня сын в Москву поехал.
    - И как? Работает?
    - Хирургом работает. Вот работа. Режет москалей, а ему еще за это деньги дают.

    Съела сладкого - жизнь прекрасна... Выпила полусладкого - вообще, зашибись!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •