Like Tree52764поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 367 из 661 ПерваяПервая ... 267317357365366367368369377417467 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,661 по 3,670 из 6604
  1. #3661
    Troyan
    Член Клуба
    Последние слова.....:

    ... инструктора по альпинизму: "Вот теперь мы хорошо закрепили страховку...."

    ... летчика: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

    ... альпиниста: "Разумеется, страховка выдержит!"

    ... аквалангиста: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

    ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

    ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

    ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

    ... руководителя экспедиции: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

    ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

    .... прыгуна с тарзанки: "Красота....!!!"

    ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

    ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."

    ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

    ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

    ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

    ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

    ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

    ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

    ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

    Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:— Ну, а как насчёт «отката»?— Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

    После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

  2. #3662
    khromtsov
    Заблокирован
    Анекдоты на отвлеченные темы-priehali.jpg

  3. #3663
    khromtsov
    Заблокирован
    - Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
    - Мама, я не хочу к ним ехать!
    - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
    - Но там так скучно!
    - Вовочка, не вредничай, сейчас восьмой час, а в 17 мы тебя заберем.
    - Ну и что я буду делать до 17-ти на кладбище?

    Майор вызывает к себе бойца:
    - Рядовой Алексеенко, ты в загробную жизнь веришь?
    - ???
    - Тебя на КПП бабуля ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

    Урок "Основы православной культуры".
    Учительница:
    - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
    А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
    Вовочка с задней парты:
    - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
    Последний раз редактировалось khromtsov; 01.10.2013 в 22:00. Причина: Ф тему...

  4. #3664
    Olastus
    Участник
    Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
    И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
    Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
    Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
    "Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"

    Послали космонавта на ракете в космос, и дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - ну он на Землю сообщает:
    - Ну все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется, задолбала жратва из тюбиков?
    - Нет, засунь его в барокамеру и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
    Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
    - Растет нормально ваша куруруза! Можно съесть?
    - Нет, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
    - Блин, ну ладно...
    А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:
    - Не-е, пацаны... (затяг) знаете... чо-то не взошло... хе-хе...

    Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
    - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

    На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

  5. #3665
    Petruccio
    Член Клуба

  6. #3666
    wetrydgy
    Участник
    72-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
    — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
    Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно.
    — Прикольно! Хочешь попробовать?
    Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
    — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда нажрёшься.


    Летит Змей-Горыныч. Смотрит - Шрек сидит у ворот замка царевны, грустный-грустный.
    Подлетает:
    - Ну, чего грустишь, Зелёный? Чего не так?
    - Чего-чего.... Мы вот с тобой спорим, как два м%дака, кто из нас самый страшный, свирепый... А ты вот сходи к царевне, спроси у её зеркальца.
    Пошёл Змей в замок. Выходит:
    -Ссука.... да кто он такой, этот Валуев????


    - Святой отец, я согрешил...
    - Ааааай!!! Красава!....

  7. #3667
    khromtsov
    Заблокирован
    Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    - Какие теперь последствия будут?
    - Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

    Экзамен в сельскохозяйственном институте.
    - Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
    Студент, с ухмылкой:
    - Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

    Звонок в сервисный центр, женский голос
    - У меня принтер сломался.
    - Какой? На корпусе что написано?
    - Я по-английски не умею читать...
    - Ну, прочитайте русскими буквами.
    - Э-э-э-э... "в рот хер"...
    Принтер оказался Вrоthеr

    NB: ... вот так и у нас, одна дама из бухгалтерии очень растроилась что в приемной "херох" не работает
    Последний раз редактировалось khromtsov; 01.10.2013 в 23:19.

  8. #3668
    alexander_M
    Член Клуба
    За свадебным столом, поднимается с бокалом уже изрядно поддатый гость и торжественно произносит: "А теперь, я хочу чтобы невеста сделала мне минет!" Гробовая тишина, багровый жених начинает медленно вставать из-за стола.
    Гость: нет-нет! именно невеста!

    Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы:один ползёт,а другой ещё идёт,держась за забор.
    - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
    - Я горжусь тобой ! - отвечает ползущий.

    Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же

    Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
    Сколько посадил, столько и выкопал.
    И даже где-то немного обсчитали.

    Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку...

  9. #3669
    vladik
    Участник
    Женщина на приеме у
    стоматолога мужчины.
    Лежит на кресле, рот в
    заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрыватся
    мобильник: После пятого звонка врач не выдерживает,
    бешенно хватается за трубку:
    - Алле!!!
    - Алле!!! .(В трубке
    тоже мужской голос)
    Врач:
    - ты кто? М. Г:
    - Муж!!!
    Врач:
    - Слушай, муж, я щас
    кончу, она сплюнет и
    перезвонит!!!


    ///////////////////////////////////

    - Мама, дай мне чаю!
    - сынок, попроси по-хорошему.
    - Мама, дай мне чай по-
    хорошему!

    ///////////////////////////////////

    - Милый, может мне прическу поменять? волосы назад
    зачесать?
    - Ты что, сдурела? где
    волосы? a где зад?
    //////////////////////////////////

  10. #3670
    Onion II
    Участник
    из собственной головы:

    Когда я вижу в кино как кавалеристы в развевающихся бурках скачут в атаку, то думаю:
    какие вы воины - это еще неизвестно,
    а то, что вы ничего в аэродинамике не понимаете - это уже точно.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •