Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 369 из 661 ПерваяПервая ... 269319359367368369370371379419469 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,681 по 3,690 из 6608
  1. #3681
    Artemka
    Участник
    Живешь, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь... :-)

  2. #3682
    Finessa
    Участник
    У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

  3. #3683
    pauk45orp
    Участник
    Artemka, в догонку по стилю написания про "одеяло в трусы заправлено"...
    "Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.

    Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
    Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
    А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
    Торможу, обочина, аварийка.
    И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
    Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
    Привстает на ципочки (паджеро у меня).
    И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
    Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
    Начинается изучение документов.
    И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
    Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
    И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
    Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
    И: И что, у вас прямо все в порядке?
    Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
    Он кривится, думает, что сказать...
    В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
    Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"... "
    Последний раз редактировалось pauk45orp; 10.10.2013 в 01:09.

  4. #3684
    ant 787
    Член Клуба
    Андрей,
    Цитата Сообщение от pauk45orp Посмотреть сообщение
    в догонку
    Повышатель настроения

  5. #3685
    ant 787
    Член Клуба
    Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец...



    У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.



    - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
    - Конечно, у нас как раз одна утонула!

  6. #3686
    schahter
    Участник
    Разговаривают три женщины на работе:
    -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
    -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
    На следующий день:
    -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
    На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
    - Что случилось?
    -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

  7. #3687
    Dendi
    Участник
    Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.
    - Стареешь, дорогая, - подумал он.
    - Умнею, дорогой, - подумала она…

  8. #3688
    Artemka
    Участник
    Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу по тусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он муд@к!

    - Зай, я не сдала на права.
    - А что завалила? Теорию, практику?
    - Инспектора, дерево и двух бомжей...

  9. #3689
    Любитель
    Член Клуба
    В ОВИРЕ старый еврей оформляет выезд на ПМЖ за бугор. Его спрашивают: "Рабинович! Чего Вам у нас не хватает, зачем Вы уезжаете?". Он отвечает: "Когда-то у нас (в бывшем СССР) за гомосексуализм расстреливали, потом стали сажать вдурку, сейчас это уже совсем разрешено. Так вот -- я хочу уехать до того, как "это" станет обязательным для всех!".
    Да как-то пофиг "видеть" как трахаются гомосесуалисты (не хочу их оскорблять грубыми и обидными словами, потому что кого и как -- это их личное дело).
    Но пока "это" не стало у нас обязательным, остаюсь гетеросексуалом. При этом женскую би-ориентацию всячеси приветствую.

  10. #3690
    k2
    Член Клуба
    Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

    Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!

    Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
    - Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
    Друг:
    - Ну и чего ты сделал?
    Глухонемой:
    - Выключил свет и сразу стало тихо!

    Сидит в тюрьме очень известный аферист.
    И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови, и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника, рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в больницу.
    Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:
    - Стоп, деньги вперед!
    - Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать.
    - Я все понимаю, но деньги вперед.
    - Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
    - И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельем, хрен он мне заплатит.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •