Встречаются два давних друга. Один у другого спрашивает:
-Ну как жена?
-Да она сейчас в Минске...
-А чё, хороший холодильник!
sncat
Змей-Горыныч отдыхает, и одна из трёх его голов спит,а две другие бодрствуют, и между ними происходит следующий диалог:
- Ты знаешь,что наша третья в рот берёт?
- Пусть берёт!Лишь бы в попу не давала!
Опыт - это то, что ты получаешь, не получив то , что хотел.
Последнее слово всегда остаётся за мужчиной, и это слово: "Да, дорогая!"
Недавно купил "КАМАЗ" и не жалею... никого...
Приходит Джордж Буш в Белый Дом,а за его столом сидит афроамериканец.Буш:
- Обана!
Афроамериканец:
- Не Обана,а Обама!
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель, жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что он у меня (показывает на низ живота), как ребенок.
Снимает штаны. Жена падает в обморок. Очнувшись, говорит:
- Ты ж сказал, как ребёнок!
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
Однажды три путешественника, исследовавшие тропические леса Амазонки, попали в плен к местным каннибалам. Хитрый вождь решил устроить им жестокое испытание и говорит:
- Я вас отпущу, если вы выполните простое задание. Нужно пойти в лес и принести девять ягод, фруктов или овощей одного и того же сорта.
Первый мужик возвращается с 9 яблоками. Вождь говорит:
- А теперь засунь их себе в задницу и чтоб без единого звука, иначе – отрубим голову!
Мужик засовывает одно и на втором срывается на крик от боли. Ему отрубают башку и он отправляется в Рай.
Второй приносит из леса девять ягод голубики и его просят проделать ту же процедуру.
Он засовывает 1,2,3,4,5,6,7,8… и вдруг разражается диким приступом хохота, за что его тут же и казнят. Он тоже отправляется в Рай.
Позже оба встречаются у Жемчужных Ворот, и первый спрашивает:
- Слушай, ну как же ты так не сдержался-то??.. Ты ведь уже был близок к цели – последняя ягода осталась.
Второй:
- Да понимаешь, я не смог не заржать, когда увидел, что третий выходит из леса с 9-ью ананасами!..
Вчера банк N. объявил себя банкротом.
Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.
Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень нужна...
Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
Не верьте слухам!
Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля - просто слухи!