Like Tree52831поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 371 из 661 ПерваяПервая ... 271321361369370371372373381421471 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,701 по 3,710 из 6610
  1. #3701
    Миха
    Член Клуба
    в продолжение темы курения:
    Считается дурным тоном, при курении , выбрасывать окурки в форточку, так как можно попасть в хороших людей, писающих под окном дома.

  2. #3702
    Paul
    Участник
    Цитата Сообщение от Artemka Посмотреть сообщение
    Не мое, но обалдел!
    """"""Реальная история!
    Жена моего друга работает в РосПатенте. Прислала скан регистрации товрного знака для ООО "ХУИ" !!!Общество с ограниченной ответственностью "Художники Усть-Ижоры"
    Между прочим их зарегистрировали умом Россию не понять...
    Сомневающиеся могут в гугле вбить 284469 товарный знак или тут http://www.findtm.ru/card/28/284469.html """"""""""
    На ул. Большая Академическая в советские времена успешно работал ВНИИ Химических Удобрений и Ядов . Может до сих пор существует....

  3. #3703
    Диман
    Член Клуба
    Paul,сейчас это институт Природы и обустройства

  4. #3704
    k2
    Член Клуба
    В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

    Муж и жена начали заниматься сексом. И вдруг по радио:
    – Внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,… – горько плачет.
    Жена — мужу:
    – У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба..



  5. #3705
    k2
    Член Клуба
    Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100
    И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
    УТРО! 8 утра, а тут на тебе - « трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство
    Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
    - Эй, мужик!
    Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:
    Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
    « Купи»
    Сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
    Сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
    Сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» - сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
    « Похмелиться»
    Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
    Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» - сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
    « Купи» - сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» - сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» - сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
    « Похмелиться»
    Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
    Охриневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
    - Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
    Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
    Сторож:
    - Да все понятно, я просто уточнял
    (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

  6. #3706
    alexander_M
    Член Клуба
    – А совесть в курсе?
    – Совесть в доле.

    Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Сюда иди, да...

    Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
    - У этого нос с горбинкой - от Гоги...
    У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый...
    А вот третий от кого?
    Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!" Блондинка светлеет лицом:
    - Конечно же, мой инструктор по вождению!

    Недавно освободившегося из зоны зэка принимают на работу воспитателем в детсад.
    - 58-й, опять в штаны нассал?
    - Не шей мокруху, начальник! Четырнадцатый компотом облил..

    Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить - мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя, помогу в любой ситуации.
    Ну мужик думает:- профессионал, похоже! Позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берет быка за рога:
    - Значит так, Я - Федор, это - на собачку - Кефирчик! Где косолапый?
    - Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
    - Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
    Ну мужик само собой согласен...
    Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил?!
    -Да, запомнил.
    Федор подходит к дереву, оборачивается,- Точно запомнил?!
    -Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем!
    Федор поплевал на руки, полез...
    Тут мужик кричит:- стой стой, а ружье то зачем тогда?
    Федор - бл@дь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

    Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
    Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
    - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
    Больной мрачно:
    - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

    90% людей заканчивают
    мытье посуды фразой:
    "Бл...дь, еще сковородка!"

    Послали в космос Белку, Стрелку и таджика Шерзода. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
    - Белка!!!
    - Гав-гав!!
    - Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!!
    Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
    - Гав-гав!!!
    - Молодец, Белка!... Стрелка!!!
    - Гав-гав!!!
    - Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь - доложишь!
    Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
    - Гав-гав!!!
    - Молодец, Стрелка!...таджик Шерзод!!!
    таджик подскакивает к микрофону:
    - Гав-гав!!!
    - Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

  7. #3707
    Dendi
    Участник
    Самый надёжный способ разминировать минное поле-засеять его коноплёй

  8. #3708
    ant 787
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от alexander_M Посмотреть сообщение
    Послали в космос Белку, Стрелку и таджика Шерзода
    Саша, раньше был безымянный чукча. Но все равно спасибо.

  9. #3709
    Dendi
    Участник
    Запомните, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь....

  10. #3710
    Vairuotojas
    Участник
    [QUOTE=alexander_M;389386Федор - бл@дь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!! [/QUOTE]

    Похоже это клон более древнего анекдота про международный конкурс кто есть лучшим охотником на горил..
    Весь анекдот подробно пересказывать нет смысла - ну объявили конкурс, участвовали, как годится, американцы, французы и русские, от которых были Иван, гномик Карлуша и некая безымянная собака. Ну все на день отправились в лес, американцы и французы добыли по две-три горилы и только русский приволокли сразу с десяток.
    И на естественный по сюжету вопрос жюри- А как вам это удалось!? (то-бишь - какова технология и каковы функци каждого в технологической цепочке), Иван ответил: Да все просто! Идем по лесу, вижу - горила на дереве сидит. Залезаю к ней и бью ее дубиной по голове. Она падает на землю, а натасканная на это дело собака тут же откусывает ей яйца! после этого горила полностью недееспособна. Вот и все!
    -Хм.., говорит жюри. - А при чем здесь гномик Карлуша!?
    -А это просто для техники безопасности, отвечает Иван. Иногда бывает, что горила оказывается здоровее меня и не падает после дубины, а сама дает мне в репу. Вот тогда я лечу вниз и ору: -Карлуша! Держи собаку!!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •