Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 372 из 661 ПерваяПервая ... 272322362370371372373374382422472 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,711 по 3,720 из 6604
  1. #3711
    alexander_M
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от ant 787 Посмотреть сообщение
    Саша, раньше был безымянный чукча.
    Теперь это не политкорректно. и вообще - героев надо знать


    Цитата Сообщение от Vairuotojas Посмотреть сообщение
    Похоже это клон более древнего анекдота про международный конкурс кто есть лучшим охотником на горил..
    если вчитаться,- многие анекдоты - есть новое прочтение старых. Есть более удачные, есть не очень.
    Выбираю на свой вкус

  2. #3712
    ant 787
    Член Клуба
    Когда же наконец наступит то время, когда по утрам я буду просыпаться, а не воскресать?



    Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как для нас "Во время княжеских междоусобиц я примкнул к Ярополку".



    Вчера мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?". Недолго думая ответила:"Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж". До сих пор молчит..



    Министр внутренних дел на совещании с высшими чинами спрашивает:
    - Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
    Голос из зала:
    - С заявления по собственному...



    Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.



    Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького. Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: "Куда эти коварные птицы прячут своих детей?!".
    Последний раз редактировалось ant 787; 16.10.2013 в 16:33. Причина: ашипку изправил.

  3. #3713
    alexander_M
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от ant 787 Посмотреть сообщение
    Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького. Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: "Куда эти коварные птицы прячут своих детей?!".
    Воробьи - это маленькие голуби )))

  4. #3714
    denis 083
    Участник
    Пришёл мужик на завод устраиваться на работу. Бригадир водит его по цехам, рассказывает что да как, где что стоит, где сартир находится. Мужик спрашивает: А где у вас курилка находится? Бригадир: А у нас мужики не курят. Мужик: Почему??? Бригадир: Боятся перегар сдетонирует!!!

  5. #3715
    Artemka
    Участник
    Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
    Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

    Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

    Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает: - А калгон вы мне дадите? - А зачем вам калгон?! - А без калгона на спирали накипь образуется.

    Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
    1-ый комментарий: "Я дала".
    2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

    "Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

    Объявление на сайте знакомств:
    "Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

    Согласна ли ты —
    Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
    Согласен ли ты —
    Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
    Так надо спрашивать!
    А то, — «в горести, радости… ", хрень всякую бормочут…

    Встречаются два приятеля Семен и Павел.
    У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
    - Как ты умудряешься?
    - Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее внизу живота, она пугается и... никаких детей!
    Встречаются друзья через шесть месяцев.
    Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить,
    Семен грустно остановил его:
    - Что дальше делать, не знаю. У нас осталось волос только на 14 дней!

  6. #3716
    Olastus
    Участник
    Телефонный диалог.
    Она: - Ты скоро придёшь?
    Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): - Дай мне...
    - Дам. А когда придёшь?...

    - Машенька, спой бабушке песенку!
    - У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
    - Так, всё, хватит!..

    Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
    - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем
    нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в
    какую.
    - А Вы ее не в Рязани ли купили?
    - В Рязани. А как Вы догадались?
    - У меня жена оттуда...

    — Алло, это кто?
    — Наташа.
    — Какая Наташа? Я штук семь знаю.
    — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
    — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

    Объявление: “Продам автомобильную сигнализацию “Starline A9?,
    нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить…”

    "Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

    - Почему у тебя ботинки в помаде?
    - По бабам ходил...

    Выходит нa китaйскую грaницу русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться... Китaйцы собрaлись и пошли... Через пaру дней из-зa сопки выходит русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться... Китaйцы собрaлись...................... Через пaру дней выходит опять русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться... Собрaлись китaйцы.... вдруг из-зa сопки выползaет недобитый китaец и из последних сил глaголит: - Не ходите, это зaсaдa - их тaм двое!

    Одесса. В давке автобуса:
    - Мужчина! Я же ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

    Сидим компашкой в гостях у подруги. Тут заходит её отрок:"Мам, объясни что значит слово "отнюдь"? Подруга начинает формулировать, потянулась к полке за толковым словарем... Я:"Любань, расслабься. Вадик, слушай. "По автобусу проталкивается амбал в робе:"Посторонись, мля!... Херли ты тут отсвечиваешь?!... Натыкается на субтильного гражданина в очках и шляпе. Шляпа:"Сударь, не могли бы Вы вести себя подобающим образом? - Чооо?! Ты ,в натуре, интилихент мля?! - Отнюдь, я такое же быдло как и вы!" Вадик:"О. понял!"

    Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную "пятерку" по русскому языку и по физкультуре.

    - Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои
    трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
    - Я их еще вчера нашел.
    - Что же ты сразу не сказал!
    - А вдруг это не твои???

    Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и пере****** там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!.. Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

    Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться. Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.
    Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль и ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.
    Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...
    Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.
    К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:
    - Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...
    Врaч мaхaя рукой:
    - Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.

  7. #3717
    vladik
    Участник
    Цитата Сообщение от alexander_M Посмотреть сообщение
    Воробьи - это маленькие голуби )))
    весь цикл
    http://ucrazy.ru/interesting/1326741...y-golubya.html

  8. #3718
    ant 787
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от vladik Посмотреть сообщение
    весь цикл
    Весь цикл знает наш Диман. У него на балконе второй год голуби вылупляются.

  9. #3719
    Диман
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от ant 787 Посмотреть сообщение
    второй год голуби вылупляются.
    второй,он же и последний

  10. #3720
    ant 787
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от Диман Посмотреть сообщение
    он же и последний
    Застеклил что ль?

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •