Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 373 из 661 ПерваяПервая ... 273323363371372373374375383423473 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,721 по 3,730 из 6604
  1. #3721
    Диман
    Член Клуба
    Совершенно верно

  2. #3722
    ant 787
    Член Клуба
    - Жора, прими факс,- сказал вор- домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

  3. #3723
    Artemka
    Участник
    Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
    Звонит:
    - Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
    - Я слышала. Я все знаю.
    - Ээээ?
    - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
    - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
    - И лабио сифилитис.
    - Лабио френатус!
    - Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
    …Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю…

  4. #3724
    alexander_M
    Член Клуба
    Глаза боятся, а руки-то лезут.
    ***
    Эх, и где же то прекрасное время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
    ***
    Таня была счастлива в браке тридцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
    ***
    Когда смотришь на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько она в тему…
    ***
    Вчера лесоруб Иваныч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.
    ***
    Жизненно. В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.
    ***
    Мама наставляет дочку перед корпоративом:
    – Много не пей – а Ютуб всё-таки подождёт!
    ***
    Врач оптимист просто не поехал на вызов.
    ***
    Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи очень четко направленной стаи голубей!

  5. #3725
    wetrydgy
    Участник
    Цитата Сообщение от Artemka Посмотреть сообщение
    Приходит как-то одному парню СМСка…
    В связи с этим вспомнилось:

    В аптеке.
    - Девушка, и дайте мне ещё траву, эту, ну, как там её, тьфу, забыла. А! Курва лохматая!
    Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается голова и уточняет:
    - Эрва шерстистая?!

  6. #3726
    ant 787
    Член Клуба
    Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обделаться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.



    Жена большого босса говорит ему дома:
    - Я не понимаю- каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
    - Ну, во-первых, ты каждый понедельник приходишь в новой шубе.
    - А во-вторых?
    - А во-вторых, еще октябрь...



    В целях экономии бюджетных средств правительство приняло решение спутники ГЛОНАСС после окончательной сборки не запускать на ракете-носителе "Протон", а сразу топить в океане.



    Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали газ, нефть и анекдоты.

  7. #3727
    Olastus
    Участник
    Так засадить способен лишь садовник!..
    Так засандалить мог только сапожник!
    Особый шарм придал горох оргазму...

    .Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
    - Жди, вызову тебя.
    Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
    приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
    Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.
    Через неделю - привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
    Тут дама говорит:
    - Мама, что дома-то говорить будем?
    Свекровь:
    - Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

    - На скушай еще котлетку.
    - Спасибо, ба.
    - Огурчики открыть?
    - Давай.
    - Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

    Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила местный наряд полиции.

    Если летаешь во сне - значит, растёшь... А если залетела - значит, выросла!

    Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"!!!

    Оставил закрытый ноутбук на полу… Тёща подумала, что это весы… Полторы штуки баксов весит, ****!..

    Сантехник Сидоров, нечаянно разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

    Если ты споришь с идиотом, очевидно, то же самое делает и он.

    Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
    маркет, и сказала:
    - Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
    Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
    только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

    Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
    Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
    — Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
    — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
    — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.
    — А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
    — О, да, они такие хрустя. .
    — А тесто месить любите?
    — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
    — Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

    Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
    – Ну как, я уже умею водить?
    – А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
    – Нет.
    – Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

    Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

    — Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
    — Давай, Люся.
    — Поняла, спасибо.

    Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

    В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

    - Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

    На приеме терапевта. Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

    Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: - Где ты был? - В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

    Голый грузин рассматривает себя в зеркале:бицепсы, трицепсы... Потом развернулся спиной, видит ***а.Развернулся обратно и говорит: - Спакойно, лэжать, дарагой! Это свои!!!

  8. #3728
    schahter
    Участник
    Приехала вчера с мужем на дачу - полоть...
    он, глядя на огород, чешет голову и говорит:
    - Ох и наeб...мся мы... тут
    - "Ну, а я,... как порядочная женщина спросила:
    "А что... полоть не будем?" =))

  9. #3729
    Artemka
    Участник
    Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
    - Простите, а где вы это взяли?
    Изображения Изображения  

  10. #3730
    Artemka
    Участник
    Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

    "Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
    — Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов."

    Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона :"АЛЛА, Я В БАР !!!",
    заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских
    _________________
    Последний раз редактировалось Artemka; 20.10.2013 в 23:01.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •