Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 375 из 661 ПерваяПервая ... 275325365373374375376377385425475 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,741 по 3,750 из 6604
  1. #3741
    k2
    Член Клуба
    как то криво вставилось. сорри, пишу с телефона
    И кстати....С Праздником Вас автомобилисты!!
    Последний раз редактировалось k2; 27.10.2013 в 09:30.

  2. #3742
    марина коткова
    Участник
    Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
    - Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
    - Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
    - Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
    - Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
    - Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
    - Это ваши проблемы, а могли бы!
    - Платить не буду! Да и деньги у жены..
    Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
    - Почему только 5? Вы должны ещё 40!
    - Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
    - Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
    - Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! ))

  3. #3743
    k2
    Член Клуба
    Обыкновенный бар. Негромко играет музыка, накурено, несколько выпивающих мужиков. И тут в помещение заходит утка! Неторопясь подходит к барной стойке, усаживается на стул, пододвигает к себе пепельницу, откуда-то из-под крыла достает сигареты и зажигалку, закуривает, пускает кольцами дым. Бармен ошарашенно смотрит на нее. Утка, увидев его взгляд, говорит:
    — Виски и колу, пожалуйста.
    Бармен, находясь в том же состоянии, достает напитки, начинает наливать и при этом негромко говорит утке:
    — Слушай, это... тут, в общем, за углом цирк есть...
    Утка:
    — И что?
    — Ну, может, тебе пойти туда? На работу устроишься...
    Утка, на секунду задумавшись:
    — А что, им маляры нужны?

    Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: «Ну, них%я себе! Дельфины!», вспоминают и боятся до сих пор.


    Жених с невестой лежат в постели.
    Он:
    — Дорогая давай займёмся сексом.
    Она:
    — Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
    Он:
    — Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтобы чуть-чуть торчало и потихонечку, чтобы девственность не сломать потыкаю. Ну не веришь тоже рукой возьмись, чтобы я не переусердствовал.
    В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет — он успокаивает.
    — Да фиг с ней с этой девственностью! Поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
    Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:
    — Х%й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

  4. #3744
    марина коткова
    Участник
    Муж говорит жене: "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги: На полу- 1руб, на кровати-5руб, на природе-25!" Жена: "ОК!" И достает из сумочки 25руб., муж:"Что, на природу?" Жена: "На полу! На все!!!!"

  5. #3745
    Olastus
    Участник
    "я, - говорит, - люблю большие сиськи и луковые задницы!" " А что такое луковые задницы?" "Это когда смотришь, и слезы от умиления на глаза наворачиваются".

    Старый еврей приходит к раввину и говорит:
    — Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%аться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
    Раввин говорит:
    — Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
    Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
    Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
    — Хочу тр%%аться!
    Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
    — Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

    Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
    — Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

    Дед у своей старухи спрашивает:
    — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
    — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку.
    Через неделю, после разговора притворился, что помер...
    Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
    — И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
    Дед, вылезая из гроба:
    — На футбол... еб твою мать!!! ...

    Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
    - Вань, будем сегодня или нет?
    - Если влезет, то будем.

    У Наташи серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм героина на кокаин.

    На масленицу, вусмерть пьяные русские крестьяне, вместо чучела, жгли Жерара Депардье...

  6. #3746
    Denisych
    Участник
    История от дорожного полицейского из Миннесоты:
    Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210,
    на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
    Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне
    документы.
    Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди
    документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она
    в данный момент.
    Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
    Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме
    упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок.
    Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке.
    Тогда я спросил, чего она так боится.
    Дама пристально посмотрела на меня и сказала: ["Да ни хрена я не боюсь"]

  7. #3747
    ant 787
    Член Клуба
    В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею".



    Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
    Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
    Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
    Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
    Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
    Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
    Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...



    Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.



    Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

  8. #3748
    MAK
    Участник
    Теплый пол зачетный

  9. #3749
    Artemka
    Участник
    Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
    ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
    Наконец, эстонский таможенник просит:
    - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
    - (Показывая пальцем) Что этто?
    - Сумка.
    - Что фнутри?
    - Личные вещи -- одежда, белье...
    - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
    - Что этто?
    - Футляр для очков.
    - Что фнутри?
    - (Обреченно) Очки.
    - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
    - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
    - Сакройтте. Что этто?
    - (Закатывая глаза) Запаска!
    - Что фнутри?
    - Воздух, блядь!!
    -Правда? Или как с очкаами?



    Умер мужик. Попал на небо, а там Бог спрашивает:
    - Сколько раз ты изменял жене?
    - Ни разу!!!
    - На тебе мерседес - езжай по раю.
    Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
    - Сколько раз ты изменял жене?
    - Раза два - три, не больше!
    - На тебе велосипед - езжай по раю.
    Попал третий мужик:
    - Сколько раз изменял жене?
    - Ну… Раза два - три в неделю.
    - На тебе ролики - езжай по раю.
    Едет мужик на роликах по раю, смотрит другой мужик на обочине в мерседесе рыдает. Весь в соплях, слюнях. Мужик на роликах спрашивает:
    - Чё ты плачешь? Ты чё с ума сошел? Ты тут самый крутой, на мерсе, а я, вот, как дурак - на роликах…
    - Понимаешь, еду я на мерсе по раю, а тут моя жена на роликах…

    =============================

    Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот 'малыш' постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально) на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе 'Эйзера', это когда ребенку все разрешают.. тут сзади подошел парень, Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: 'Меня тоже по этой системе воспитывали...', - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.

    =============================

    Дочь просыпается в 3 часа ночи: - Мама, расскажи мне сказку! - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим..

    =============================

    Уважаемые пешеходы!
    Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

    =============================

    Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
    Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)
    Муж - "Что, на природу?"
    Жена - "На полу!!! На все!!!"
    Последний раз редактировалось Artemka; 31.10.2013 в 21:39.

  10. #3750
    Finessa
    Участник
    ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.


    Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бл**яя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •