Like Tree52764поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 378 из 661 ПерваяПервая ... 278328368376377378379380388428478 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,771 по 3,780 из 6604
  1. #3771
    Olastus
    Участник
    В подворотне встретились Коля Валуев и Мерилин Менсон.
    В общем оба об@ср@лись.

    Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

    –Да херня вся эта любовь, человек не может быть счастлив с той, кого любит.
    –хорошая тема. долгая. примерно на бутылку
    –А я вижу ты разбираешься

    У меня раздвоение личности: одна шикарная, вторая - ох....ная

    Обвинить меня в том, что я не совершала, это значит подать мне отличную идею

    - Объявляю вас мужем и женой!
    - Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

    Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.

    - А почему Вы не замужем?
    - Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
    - Вы понимаете, что хотите дьявола?!


    Я была бы хорошей девочкой, если бы не эти плохие мальчики...


    Я вообще баба рисковая - болтать люблю, а бегать не умею.


    Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки...

    Для всех нельзя быть пушистой - растащат на воротники

  2. #3772
    schahter
    Участник
    Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!
    Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов.
    Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....
    Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко.
    И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
    Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,....
    Тут Ваня заметил это дело и закричал:
    - Так не пойдет!
    Вскочил стёр все палочки со стены:
    - ЗАНОВО!!!

    Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр.
    Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит...
    - ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!
    Последний раз редактировалось schahter; 13.11.2013 в 17:19.

  3. #3773
    schahter
    Участник
    Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
    - Давай!
    - Волк, ты что сдурел?
    - Я кому говорю, давай.
    Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
    - Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

  4. #3774
    ant 787
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от schahter Посмотреть сообщение
    Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок
    Навеяло:
    Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
    - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй! Со мной раньше такого никогда не бывало!
    И обращаясь к девушке:
    - Я тебя подвезу, ты где работаешь?
    - На улице Декабристов,в допинг-лаборатории.

  5. #3775
    schahter
    Участник
    Отец читает сыну сказку на ночь:
    — "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
    — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?


    Учительница спрашивает Вовочку:
    -" Ты почему позавчера в школу не пришел??"
    Он:
    - "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"
    Учительница рассерженно:
    - "А вчера???"
    - "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете!!!"

  6. #3776
    Verlioka
    Участник
    Ух и хороша гусиная лапка!!
    -А ты её сам-то едал?
    -Я-то не..,батька мой видал, как Барин едал!

  7. #3777
    alexander_M
    Член Клуба
    Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом п#зданулся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем ох.ренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»

    Человек - кузнец своего счастья.
    Хочешь счастья? Иди накуй!

    В поезде:
    - А Вас как зовут?
    - Анжелика.
    - Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
    - Артур.
    - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
    - У меня нет мужа, я мать-одиночка.
    - Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне сказали бы "бл..дь!"

    Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
    - Какие существуют виды денег?
    Один ученик отвечает:
    - Металлические.
    Другой:
    - Бумажные.
    - Правильно, дети.
    Тут Вовочка тянет руку.
    - Еще деревянные бывают!
    - Это кто тебе такую чушь сказал?
    - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

  8. #3778
    Olastus
    Участник
    Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки.

    Разговор двух евреев: - Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? ! - Что? Неужели деньги не отдает? - Да не-ее. В хорошем смысле.

    Отец кричит не своим голосом: -А мне все равно что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!!

    Невеста - подруге: - И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " - важно, что первым словом было "Да".

    Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе".

    Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …

    — Завтра идем в поход.
    — А теплые вещи брать?
    — Да, возьми бутылок шесть!

    — Вот это примите от усталости, это — от
    нервного напряжения, а это — от депрессии.
    — Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас
    ничего, кроме водки, нет?

    Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности.

    - Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
    - Я!
    - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

    - Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
    - А почему не две?
    - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

  9. #3779
    khromtsov
    Заблокирован
    Цитата Сообщение от alexander_M Посмотреть сообщение
    «Фу мля….вы совсем ох.ренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
    Саша, шикарно...

  10. #3780
    марина коткова
    Участник
    Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
    - Батюшка, я согрешила....
    - Как согрешила?
    - Сосала
    - Сколько сосала?
    - 10 минут
    - Замаливай грехи 1 час
    На следующий день.....
    - Батюшка, я опять согрешила....
    - Как согрешила?
    - Сосала
    - Сколько на этот раз?
    - полчаса
    - Замаливай грехи 3 часа
    На следующий день.....
    - Батюшка, я опять согрешила
    - Что, опять сосала?
    - Да
    - Ох, сколько в этот раз?
    - 1 час 14 минут 38 секунд......
    Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
    - Досасывай, а то сложные дроби выходят...

    Мужик на общем медицинском обследовании.
    Врач говорит ему:
    - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
    На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
    - В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
    - Я действительно пробовал. Очень старался.
    Сначала левой рукой, потом правой.
    Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
    Ни в какую!!!
    Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
    Врач ошарашенно смотрит на пациента:
    - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
    - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •