Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 380 из 661 ПерваяПервая ... 280330370378379380381382390430480 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,791 по 3,800 из 6608
  1. #3791
    ant 787
    Член Клуба
    Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж.
    В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам.
    Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь.
    Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
    Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:

    "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

  2. #3792
    schahter
    Участник
    Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
    - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
    Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
    Доктор:
    - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
    - Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

  3. #3793
    schahter
    Участник
    Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
    — Ты чего разлеглась-то?
    — Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
    Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
    — Ты чего тут!?
    — Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
    Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
    — БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

  4. #3794
    Minami Ikki
    Член Клуба
    Яблоневый сад. Сторож дядя Ваня пошел на обход.
    Видит кто- то сидит на яблоне, хвать за яйца - это кто?, тишина.
    Посильнее сжал -кто это?, - опять тишина.
    Сжал так, что яки лопнули - это кто?, это я Ваня,
    а хули молчал, дак я НЕМОЙ.

  5. #3795
    Touran_EKB
    Участник
    Объяснительная в протоколе ДТП:
    Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.

    Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на
    тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.

  6. #3796
    Touran_EKB
    Участник
    Из девичьего блога:

    1. У свиньи оргaзм длится 30 минут. (30 минут! Нифигaсе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
    2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что тaм тaкого вкусного нa дне? )
    3. Тaрaкaн живёт без головы 9 дней, после чего умирaет от голодa. (Я все о свинье думaю... )
    4. Блохa может прыгнуть нa рaсстояние в 350 рaз превышaющее длину своего телa. Все рaвно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только предстaвьте! )
    5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгaть. (Тaк дaже лучше. )
    6. Некоторые львы сношaются более 50 рaз в день. (Все рaвно хочу быть свиньей в следующей жизни - кaчество превыше количествa! )
    7. Кошaчья мочa светится в ультрaфиолетовом освещении. (Интересно, кому зaплaтили, чтобы он это выяснил? )
    8. Глaзa у стрaусa больше, чем его мозг. (Я знaю несколько тaких людей)
    9. У морской звезды вообще нет мозгa. (И тaких людей я знaю)
    10. Люди и дельфины являются единственными видaми, которые зaнимaются сексом рaди удовольствия. (Эй!!! А кaк же свинья? )

  7. #3797
    Touran_EKB
    Участник
    В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
    Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
    - "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
    Томно закатывает глаза:
    - О, Пари...
    Не выдержал.
    - Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

  8. #3798
    k2
    Член Клуба
    разбавлю понедельник матерными анекдотами)) всртяхну, так сказать....

    В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по хую. . — Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!

    Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!

    Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб: — Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика! Конет Оболенский: — Поручик, вы опять курсисток с филологического тр%%али? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

    Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
    - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
    - Дядя не соблюдал технику безопасности.
    - А ты, Ванечка, как думаешь?
    - Наверно дядя выпил...
    Вдруг встает Вовочка:
    - Нет! Дядя ругал матом мою маму!
    - Почему ты так думаешь?
    - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "



  9. #3799
    alexander_M
    Член Клуба
    У врача:
    - Вам бы надо полоскать горло.
    - Надо? Ласкайте!
    ***
    Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.
    ***
    Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.
    ***
    Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
    ***
    Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
    ***
    Ты многое можешь сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло — дама, вероятно, расстроена.
    ***
    — Выходи за меня?
    — А что же там… за тобой?
    ***
    Милый дедушка мороз, борода из ваты…
    Все сама себе куплю…
    УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!
    ***
    День похорон – это тот самый единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

  10. #3800
    schahter
    Участник
    - Мам, а стюардесса - это рыбка такая , да?
    - Нет сынок.....
    - А папа говорит , что ее всем экипажем жарили..
    Последний раз редактировалось schahter; 26.11.2013 в 17:50.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •