Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 383 из 661 ПерваяПервая ... 283333373381382383384385393433483 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,821 по 3,830 из 6604
  1. #3821
    wetrydgy
    Участник
    Стоит у ворот в рай бывший криминальный авторитет, а впоследствии большой политик. Напротив него святой Пётр листает толстый, как гроссбух, список и ищет его в числе допущенных на небеса. Дважды искал, не нашёл.
    Потенциальный обитатель рая возмущается:
    – Как!?! Я столько бабла на церкви ваши отваливал! Столько попам вашим давал! Столько на больницы, дома эти… детские! Я кучу денег на благотворительность спустил, а меня не пускают, что за дела?!
    Пётр помялся и потопал к Всевышнему – советоваться. Приходят они вдвоём. Всевышний посмотрел на соискателя места в раю и, отведя глаза, говорит:
    – Вы знаете, уважаемый, мы тут посоветовались и решили вернуть вам деньги…

    Поцапались дед с бабкой. Среди прочих претензий было:
    - ....а кто намедни всю брагу выжрал, а???
    Находчивый дед:
    - Кто-о, кто-о?..... Домовой!!
    Недовольный голос из-за печки:
    - Вот 3,14здун старый....

    Недолюбливал женщин. Просто не успевал...

    В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же, наконец, выяснить отчего мне так хреново 1 января!

    — Как мы домой с тобой поедем?
    — А как ты хочешь?
    — А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"?
    — Правильно пишется "трамвай".

  2. #3822
    Oberon71
    Участник
    - Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

    Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

    Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
    Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!..

    - Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
    - Подавиться отравленным пирожком?

    Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

    Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

    Путешественнику на заметку: на некоторых африканских диалектах "турист" означает "свежее мясо".

    Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
    Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

  3. #3823
    Olastus
    Участник
    Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
    - Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.
    - Это электронная сигарета, она не настоящая.
    Полицейский подумав;
    - Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете тра хать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?..

    Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
    Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

    - Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
    - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
    - Значит, войдёт в ЕС?
    - Нет, не войдёт, но будет участвовать.
    - Як так?
    - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

  4. #3824
    schahter
    Участник
    Москва. Пробка. Стук в окно.
    -Чего надо?
    -Террористы захватили Гос. Думу!
    -Ну??
    -Требуют 10млн долларов!
    -Ну?
    - Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!!
    - Нуу....я литров 5 бензина могу дать!.... ))))))))))

  5. #3825
    alexander_M
    Член Клуба
    Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев.
    Он доказал миру что Пустота может не только жрать- пить-нести чушь, но и управлять государством!

    Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

    Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

    - Девушка, а можно пригласить вас в кино?
    - А чем вам Мальдивы не нравятся?

    В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
    1) пингвины;
    2) белые медведи;
    3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

    Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

    Будущий год — год лошади.
    Итак! Ржем и пашем!

    Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

    Извечная дилемма — закрутить гайки или забить болт.

  6. #3826
    ant 787
    Член Клуба
    Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
    - Маша! Ну, кто?!
    - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

  7. #3827
    марина коткова
    Участник
    Дарагой, что ты в Масква видель!
    - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
    - Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
    - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
    - А какое, дарагой?
    - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
    К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! "
    А гдэ эбис, если нэгдэ

  8. #3828
    Olastus
    Участник
    Покойника хоронили с музыкой и хором...
    Найдя последнее излишним, хор откопали.

    ***

    "Он и сейчас продолжает дарить нам тепло",
    -вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

    ***

    - В нашей работе нужна предельная собранность,
    внимательность, аккуратность,
    ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
    - Вы, наверное, нейрохирург?
    - Нет, киллер...

    Обход в больнице
    В палату входит главврач со списком, а за ним мужик с топором
    -Врач читая со списка
    -Иванов, ампутация правой руки.
    -мужик топором ТЮК
    -Петров, ампутация левой ноги.
    -мужик ТЮК
    -Сидоров, ампутация левой руки.
    -мужик ТЮК
    -Я сказал левой
    -мужик ТЮК
    -Я сказал руки
    -ТЮК.

  9. #3829
    АлМих
    Член Клуба
    Olastus, ужас какой-то

  10. #3830
    ant 787
    Член Клуба
    Я все никак не могу понять почему голуби гадят на белую машину черным, а на черную – белым.


    Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
    Грабитель подходит к кассиру.
    - Ты видел меня?
    - Да, видел.
    Выстрел, труп.
    - Кто еще видел мое лицо?
    Из глубины зала:
    - Теща моя, но она сейчас дома.



    Обычная одесская коммунальная квартира.
    Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
    - Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
    - Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •