Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 384 из 661 ПерваяПервая ... 284334374382383384385386394434484 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,831 по 3,840 из 6604
  1. #3831
    Olastus
    Участник
    история...

    Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! О_О Епта, кто-то носок в унитаз смысл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?!" О_О Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг, крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад... хорошо, что с очка 5 минут назад слез...

  2. #3832
    slonik
    Участник
    Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
    - Змей, ****, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!
    - Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
    Через пару минут опять страшный стук.
    - Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
    Иван на водочку не покупается!
    - Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
    Через некоторое время из-за двери отвечают:
    - Ну ладно, давай уж по рюмахе...
    Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
    Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не 3,14дор, а?

  3. #3833
    Oberon71
    Участник
    Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

    - Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
    - Какую???
    - Владимирский централ.

    КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
    1. Положите флешку на стол.
    2. Моргните.

    Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
    - Мы станки производим.
    Русский:
    - И мы тоже.
    - У меня 10 цехов.
    - У меня тоже десять.
    - У меня занято три тысячи рабочих.
    - И у меня тоже три тысячи.
    Японец говорит:
    - У меня шесть инженеров работает.
    Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
    Так и сделал.
    На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
    - Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

  4. #3834
    k2
    Член Клуба
    Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00.

    Приходит уставший муж домой:
    — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
    Поправив передник, жена залезла на табурет:
    — Песню!

    Эх, не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

    В студенческ*ой общаге, увидел африканца,* который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
    - Что жаришь?
    - Бананы.
    - (с недоумение*м)... а зачем их жарить?
    - А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

    В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
    — Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

    Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
    — Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
    — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе

    Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

    - А как, кстати, правильно писать «спизжю» или «спиздю»? Или «спизжу»?
    - Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.



  5. #3835
    BorysZ
    Участник
    Уважаемый Дед Мороз, не клади подарок под подушку, лучше сразу загони в гараж.
    ***
    – Дорогая, что тебе подарить на Новый год? – Что угодно, милый, лишь бы с коробкой автомат.
    ***
    Самый лучший сюрприз для любимой женщины — бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного Bentley.
    ***
    — Когда ты позволишь мне быть за рулем?
    — Завтра.
    — Ты это уже три года говоришь!
    ***
    На экзамене по вождению я показала высокий класс езды! Ни одной полосатой пирамидки не пропустила!
    ***
    Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.
    ***
    Самый правдивый тест на определение женского темперамента – это желтый свет светофора.
    ***
    Ничто так не обесценивает твою машину, как новая машина соседки.
    ***
    Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена

    Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!
    ***
    Когда мужчина врезается в чужую машину, он сразу смотрит в свой бумажник, а женщина – в зеркальце.
    ***
    Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника

    На Земле есть три вечные неизменные вещи: восход солнца на востоке, женское коварство и убогий дизайн наших авто.
    ***
    За рулем чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.
    ***
    Все-таки мужское и женское мышление отличаются. Значок дальнего света на приборной доске в машине для мужчин – фара с лучиками, для женщин – синий осьминожек.
    ***
    Париж. Женщина за рулем пытается припарковаться между двумя машинами. Сдает задним ходом — бьет заднюю машину, подает вперед — задевает переднюю, снова ударяет заднюю. К ней подходит полицейский и вежливо интересуется:
    — Мадам паркуется на слух?
    ***
    — Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты завтра в газете прочитаешь?

  6. #3836
    schahter
    Участник
    Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
    Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
    Водила 600-го:
    — Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
    Второй:
    — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
    Второй:
    — Я тебе достал новую за час?!
    Первый офигевши:
    — Ну, да...
    — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

  7. #3837
    alexander_M
    Член Клуба
    Любовник у меня женатый, поэтому на свидания приходит, исключительно в резиновых сапогах и удочкой!

    Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

    Врач-проктолог автоматически зажмуривает глаза, когда пациенты чихают у него на приеме ...

    В рязанском автобусе парень наступил девушке на ногу : О, пардон мадам!.....О, мсье француз?.....Ясен х...й!!!

    На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

    Цыганская кулинарная книга начинается так: "Сначала ,нужно спи@дить кастрюлю"...

    Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье. Понятно, кошка что-то натворила. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. Жена вдогонку:
    - Поймаешь - от@изди эту суку!
    Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

    Встречаются два кума. Один другому говорит:

    – Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
    – А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
    – А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно.
    Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
    На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
    – Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
    Приходит жена и говорит:
    – Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит

    Оптимист - это такой человек который из букв "г" "а" "в" "н" "о" составит слово вагон.

  8. #3838
    BorysZ
    Участник
    Пятница – это слово, которое заставляет улыбаться всю планету.

    В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

    У нас есть два больших праздника: Новый Год и пятница.

    Жить нужно так, как будто каждый день пятница!

    Как сладко звучит слово «пятница», почти также как и «выходной»!
    Лучше хороший понедельник, чем плохая пятница.

    Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.

    Пришла пятница… Невероятно хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды.

    Пятница – самый лучший день недели, особенно ее вечер, ведь выходные еще не начались, а работа уже закончилась.

    Пятница 13 — классный день, если что-то плохое случится, есть на что свалить.

    Сейчас вдруг понял, что эта рабочая неделя состояла из двух понедельников и двух пятниц.

    Случайно ли слова «пьяница» и «пятница» звучат похоже?

    Старинный народный праздник Пятница-вечер празднуют 3 дня.

    Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе, жить можно

    Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно – сразу после вечера пятницы.

    Новая неделя: бездельник, повторник (повторник бездельника), бреда, четверть, питница, клубббота, похмельсенье.

    Многие уже с пятницы начинают бояться, что скоро понедельник

  9. #3839
    ant 787
    Член Клуба
    BorysZ, завтра это было бы совсем в точку.

  10. #3840
    schahter
    Участник
    Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
    - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
    - Это моя тёща.
    - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!


    Жена-мужу:
    - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня...поезд в 4 утра...
    .Муж :
    - Прям, как фашисты в 41-м…
    Последний раз редактировалось schahter; 13.12.2013 в 14:26.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •